Metode de ucis iubitul

E cazul sa ii spui ca s-a ingrasat

- Atunci cand trece prin fata televizorului pierzi trei reclame

- Atunci cand se urca pe cantar, apare mesajul: “Pe rand, baieti!”

- Atunci cand se urca pe cantar, apare mesajul: “Va urma...”

- Luptatorii de sumo par anorexici pe langa ea

- Nici Gigi Becali nu ar putea plati pentru liposuctia ei

- E la fel de inalta si cand sta in picioare si cand sta intinsa

- Are nevoie de foarte putina apa cand sta in cada si de foarte multa vaselina cand vrea sa iasa din ea

- Farfuria ei de ciorba e dotata cu un salvamar

- Cand merge la restaurant si primeste meniul spune: “Da, va rog!”

- Singurele poze recente pe care le ai cu ea sunt poze din satelit

- Pe poza ei din pasaport scrie: “Poza se continua pe paginile urmatoare”

- Cand merge la cumparaturi cu fetele, singurul lucru in care incape este cabina de proba

- Are propriul cod postal

- Este de 3 ori femeie

- Singurul lucru care mai este atras de ea este gravitatia

- Cade de pe ambele parti ale patului... simultan

- Cand a facut bungee jumping, a ajuns direct in iad

- Cand vorbesti inspre buricul ei, se aude cu ecou.

Din insemnarile unei sotii de programator

August 16
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi... absolut superbi ! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele... Ce bine ar fi sa ne cuplam !

August 21
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic... soare... cascada... un  cerb ce-si stingea setea din apa cristalina... si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat.

Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul... Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE !!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie !

Septembrie 2
Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data !

Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta !

Octombrie 14
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate !!!

Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana... Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: 'V'. Exact cum isi semneaza si email-urile... Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui ! Pentru ca... in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.

Octombrie 16
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Wisconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam...

Noiembrie 4
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.

Noiembrie 11
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT !!!

A zambit si chiar M-A MANGAIAT! 'Ok' - a zis el - 'iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza !'

Decembrie 2
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumanarilor... m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta... 'Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?' Fericita, am zis DA... si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent...

Decembrie 13
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una, iar el ii raspunde din cand in cand... 'Da, draga...'

Ianuarie 4
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE...
El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui.
Asta a umplut paharul ! Vreau razbunare !!!

Ianuarie 5
Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C:  Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie !

Ianuarie 6
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna !

Anul 2015, August
4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala.

Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: 'Da,draga...'

Regulile casatoriei

Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:

1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
 
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.

3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.

4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.

5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.

6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.

7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".

8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.

9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pentru gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.

10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.

11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pentru 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.

12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".

La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.

The rules - From the male side

At last a guy has taken the time to write this all down

Finally, OUR side of the story.
( I must admit, it's pretty good.)
We always hear 'the rules' from the female side

Now here are the rules from the male side

These are our rules!
Please note.. they should PROBABLY all be numbered '1 '
ON PURPOSE!

1. Men are NOT mind readers

2. Learn to work the toilet seat.
You're a big girl. If it's up, put it down.
We need it up, you need it down.
You don't hear us complaining about you leaving it down..

3. Crying is blackmail.

4. Ask for what you want.
Let us be clear on this one:
Subtle hints do not work!
Strong hints do not work!
Obvious hints do not work!
Just say it!

5. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.

6. Come to us with a problem only if you want help solving it That's what we do.
Sympathy is what your girlfriends are for.

7. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument.
In fact, all comments become null and void after 7Days.

8. If you think you're fat, you probably are.
Don't ask us.

9. If something we said can be interpreted two ways and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one

10. You can either ask us to do something or tell us how you want it done.
Not both.
If you already know best how to do it, just do it yourself.

11. Whenever possible, Please say whatever you have to say during commercials.

12. Christopher Columbus did NOT need directions and neither do we...

13. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings.
Peach, for example, is a fruit, not A color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.

14. If we ask what is wrong and you say 'nothing,' We will act like nothing's wrong
We know you are lying, but it is just not worth the hassle.

15. If you ask a question you don't want an answer to, Expect an answer you don't want to hear..

16. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine.... Really.

17. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as baseball or motor sports.

18. You have enough clothes.

19. You have too many shoes.

20. I am in shape. Round IS a shape!

21. Thank you for reading this.
Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight..
But did you know men really don't mind that? It's like camping...