Există povești pe care le citești și îți rămân în suflet.
Există povești pe care le citești și îți rămân în minte.
Și există Miorița.
O poveste care, după aproape treizeci de ani, încă îmi ridică exact aceleași întrebări.
Cum găsește un cioban o oaie prin munți?
- Acceptabilă...
Dar să trecem peste asta și să ne uităm puțin la poveste.
Avem trei ciobani, o oaie vorbitoare, o crimă anunțată din timp și un personaj principal care, în loc să facă absolut orice pentru a evita moartea, începe să-și pregătească propriul discurs funerar.
Încercați un experiment de imaginație. Luați Miorița, scoateți titlul, eliminați orice referire la literatura română și publicați textul pe un forum de scenarii sau într-un grup de Facebook dedicat scriitorilor. Sunt convins că nimeni n-ar comenta „superbă alegorie asupra condiției umane”. Cel mai probabil, primele reacții ar fi:
- Dacă n-ar fi în manualele școlare, ai zice că este scenariul unui serial produs de Netflix după două nopți nedormite.
- Dacă povestea ar apărea astăzi pe internet, ar fi catalogată drept „ficțiune absurdă cu elemente fantasy și un protagonist surprinzător de pasiv”.
- Dacă n-ar fi fost băgată în manualele școlare, ai spune că autorul a început cu un thriller, a continuat cu un basm și a terminat cu un delir filozofic.
Cum am supraviețuit orelor de română fără să mă împac cu ideea că trebuie să mor frumos
Episodul I – Cei trei ciobani
Avem trei ciobani, fiecare din altă provincie, fiecare reprezentând, practic, cartierul din care vine.
Și aici apare primul element fantastic al baladei.
Moldoveanul este cel mai bogat.
Balada începe, practic, ca un film SF.
În plus, putem observa că autorul popular nu era tocmai obiectiv. Sunt zeci de variante ale baladei, dar în cea învățată de generații întregi la școală, exact ciobanul moldovean este eroul pozitiv, bogat și deștept. Coincidență? Poate.
Episodul II – Miorița
Intră în scenă adevărata vedetă.
O oaie.
Care vorbește.
Și care, aparent, are informații din interior.
În zilele noastre ar avea cont de TikTok, două milioane de urmăritori și ar posta un clip cu titlul:
„Nu o să-ți vină să crezi ce au plănuit ceilalți doi ciobani!”
Urmat, evident, de șapte reclame și un cod de reducere la hrană pentru ovine.
Miorița este probabil primul avertizor de integritate din literatura română.
Episodul III – Presupusa crimă
Motivul oficial?
Jaful.
Dar stai puțin. Ce să furi de la omul pe care îl urmărești de zile întregi?
Nu mai simplu îi furi oile când doarme?
Cred că adevăratul motiv este cu totul altul. Imaginați-vă că stați cu turma pe munte și descoperiți că vecinul poartă conversații lungi și serioase cu o oaie.
Nu știu voi, dar eu mi-aș muta stâna. Preventiv.
Episodul IV – Soluția eroului
Și aici începe adevăratul spectacol.
Miorița îi spune:
— Șefu', vor să te omoare.
Omul are câini.
Are topor.
Are baltag.
Are posibilitatea să plece.
Poate să coboare în sat.
Poate să cheme ajutoare.
Poate să schimbe muntele.
Poate să facă literalmente orice.
El alege... ...să dicteze testamentul.
Este singurul erou din istoria literaturii universale care primește spoilerul finalului și decide că nu merită să schimbe scenariul.
Dacă exista Google Maps, probabil că introducea destinația:
„Locul unde urmează să fiu ucis.”
Cum ar fi fost dacă balada era americană?
În varianta Hollywood, după ce află planul celor doi, ciobanul scoate telefonul.
Face un FaceTime.
În cinci minute apar:
- Batman;
- John Wick;
- Jack Reacher;
- iar dacă bugetul permite, și Avengers. Sau macar Iron Man.
Urmează 40 de minute de explozii.
Două elicoptere distruse. Trei tractoare răsturnate. Patru utilaje agricole făcute praf.
O combină care explodează spectaculos, deși nimeni nu înțelege de ce.
Trei ferme distruse. Un siloz sare în aer. Dar nu e drama, toate au fost luate pe fonduri europene.
Podul din apropiere explodează și el. Nu avea nicio legătură cu povestea, dar era trecut în bugetul efectelor speciale.
În scena finală, după ce fumul se risipește, iar jumătate din munte încă arde...
John Wick îl privește pe Batman.
— Chiar era nevoie să distrugem toată ferma?
Batman își scoate MasterBat card-ul si raspunde calm :
— Nu.
Si ridicând din umeri continua...
— Dar pentru că sunt bogat.
Pauză.
— Mâine o cumpăr.
Gata. Ecran negru
După cele 14 minute de credite (în care sunt menționați separat cei 2.743 de specialiști în explozii), ecranul revine și avem...
Mid-Credits Scene #1
Se aude muzică. Păsărele. Fluturi. Curcubeu.
Camera coboară încet peste o poiană.
În mijlocul ei...
Miorița.
Nu mai este o oaie obișnuită.
Poartă o rochie bleu cu sclipici, o diademă aurie și pantofi care, din motive inexplicabile, i se potrivesc.
În jurul ei dansează iepuri, căprioare, veverițe și alte animale ale pădurii.
Toate cântă în cor.
🎵 "Believe in your dreeeeams..."
O veveriță îi așază coroana.
O pasăre îi oferă un buchet de flori.
O broască îi spune:
— Your Highness... (Aparent, la final, oaia devine o prințesă Disney)
Miorița zâmbește. Ridică privirea spre cer.
— Tot ce mi-am dorit a fost să avertizez un cioban... și uite unde am ajuns.
În acel moment...
Se aude un bâzâit.
BZZZZZZ...
Din depărtare apare un Duster plin de noroi.
Frânează violent. Din el coboară cineva. E Vitoria Lipan. (Sala sare in picioare)
Se uită lung la oaie.
Scoate un carnețel.
Întreabă calm:
— Bun... de la început. Cine a fost ultimul care l-a văzut în viață?
Miorița oftează.
— Iar începem...
Ecran negru.
Post-Credits Scene
Întuneric total. Bate vântul. Se aude doar talanga unei oi.
Camera înaintează încet printre stâne abandonate.
În depărtare se vede o siluetă.
Mâinile la spate. Pălărie.
Mustață. Fața încă nu se vede.
Vocea gravă.
"Interesant..."
Pauză.
"Un cioban care acceptă să moară... și o oaie care vorbește."
Camera urcă încet.
Este...
Lică Sămădăul. (Sala este in delir)
Zâmbește. Scoate fluierul. Se uită direct în cameră.
"Stânele sunt mai ușor de cucerit decât morile."
Se întoarce. Dispare în ceață.
Pe ecran apare:
LICĂ SĂMĂDĂUL WILL RETURN
Si asa apare Miorita Cinematic Universe (MCU)
Batman după ce citește Miorița
Bruce Wayne primește exact același avertisment.
Alfred intră în birou.
— Domnule Wayne, Joker pregătește un atentat împotriva dumneavoastră.
— Înțeleg.
— Chem Liga Dreptății?
— Nu.
— Poliția?
— Nu.
— Robin?
— Nu.
— Batmobilul?
— Nu.
— Dar... faceți ceva?
— Da. Scrie, Alfred... „Să-i spuneți mamei că n-am murit. M-am însurat cu Selina în Gotham City.”
Alfred îl privește două secunde. Ii dă două perechi de palme, Îi confiscă costumul, Îi ia cheile de la Batmobil. Și îl trimite direct la psiholog.
Varianta 2026
Astăzi, toată povestea s-ar termina în aproximativ 14 minute.
Miorița îi trimite un mesaj pe WhatsApp.
📍 "Live Location – Cei doi sunt după stânca din dreapta."
Ciobanul deschide aplicația. Verifică poziția GPS a turmei.
Pornește camerele de supraveghere. Ridică drona.
Activează senzorii de mișcare.
Primește notificare pe telefon: „Două persoane necunoscute au intrat în perimetrul fermei.”
Apasă pe butonul "Alarmă". Reflectoarele se aprind.
Câinii sunt eliberați automat. Sistemul trimite imaginile direct în cloud. Sună la 112.
În același timp, poliția primește coordonatele GPS, filmarea 4K și descrierea suspecților.
Între timp, unul dintre ciobanii agresori întreabă:
— Bă... ai impresia că ne filmează cineva?
Celălalt ridică privirea. Drona le face zoom pe fețe. Zâmbește.
Și le face și o fotografie pentru dosarul penal.
Imediat apare și un influencer care transmite totul LIVE:
„Salutare, turma mea! Astăzi asistăm în exclusivitate la o tentativă de omor pe Transalpina Oilor. Nu uitați Like, Share și Subscribe!”
Între timp, comentariile curg:
— Fake.
— CGI.
— Oaia e făcută cu AI.
— Eu eram acolo și n-a fost chiar așa.
— Se știa din pandemie. Oile nu purtau mască
— Totul este din cauza cipurilor. Ne baga e-uri in brânză, chimicale în urdă.
— Clipul complet este pe OnlySheep
Concluzia
Nu, problema nu este că există o oaie vorbitoare.
Problema este că generații întregi au fost învățate că reacția firească atunci când afli că cineva vrea să te omoare este să începi să compui poezie.
Poate de aceea Batman are opt filme, iar ciobanul din Miorița are doar comentarii literare.
