Perle romanesti

Fie-ne tranzitia usoara - de Radu Paraschivescu cu subtitlul Perle romanesti in editura Humanitas.
Cateva citate din ea:
"Lumea are voie sa aiba doua conturi ; unul in lei, unul in valuta si inca unul pentru economii. Mai mult nu. - Florin Georgescu (fost ministru al finantelor)
"s-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar" - Marian Vanghelie
"A garanta proprietatea inseamna a limita dreptul omului asupra proprietatii lui " - Ion Iliescu
"Bancile sunt conduse de bancheri in toata lumea in afara de Cismigiu si Herastrau" - Bogdan Balthazar (director de banca)
"Cineva a vrut sa vina la Cornu ca sa-mi numere gainile. I-am sugerat c-ar fi mai bine sa vina sa-mi numere ouale." - Adrian Nastase
"Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau " Gigi Becali
"Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere atat de aureolate si in plan financiar" - Cornel Dinu (antrenor de fotbal)
"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume - stie tot, chiar si-un fir de par" - Gigi Becali
"Am ratat clipa in favoarea eternitatii, iar eternitatea nu ne apartine" Dinu Sararu (regizor)
"Biblia e ca un far luminand in noapte, in jurul caruia roiesc ca mustele toate celelalte carti " - Corneliu Vadim Tudor
"Familia e sfanta, pe cand patria....cum sa va spun patria e sacra " Dumitru Dragomir (presedintele Ligii Profesioniste de fotbal)
"Destinul meu a fost marcat de soarta" (Dan Iosif ( copil al strazii apoi revolutionar, apoi consilierul lui Iliescu, in prezen parlamentar si om bogat)
"Omul este o persoana umana" - Gheorghe Hagi (fotbalist)
"Noi am pierdut multa vreme o perioada de timp" - Ion Iliescu
"Nu mai e mult pana mai e foarte putin" - Gigi Becali
"Nu am facut afirmatii generale, ci dimpotriva am facut afirmatii de sens opus " - Emil Constantinescu
"In politica cel mai bun adevar este minciuna, cu conditia sa nu fie dovedita. " - Doru Viorel Ursu (fost ministru de interne, in prezent avocat)
"Cred ca noi ne indreptam spre undeva, iar acest undeva nu se cheama nicaieri" - Doru Ioan Taracila (parlamentar, fost ministru de interne)
"Decesul i se poate intampla oricui" - Adrian Nastase
"Isus Cristos s-a nascut intr-o pestera foarte modesta" - Teoctist
"Becalizarea Romaniei inseamna ca Romania este intr-un cancer moral si spiritual din care se va salva prin becalizare" - Gigi Becali
"Fiecare om are ingerelul lui. Invatamantul romanesc n-are un ingeras pentru fiecare om - Mihail Hardau (ministrul invatamantului)
"Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor" - Gigi Becali
"Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand nu eram, in 1993" - Viorel Hrebenciuc (parlamentar P.S.D.)
"Eu in tinerete eram amfitrion pe oriunde ma duceam" - Gigi Becali
"Eu sunt pe toate listele de corupti si arestati, dar nu am nicio greata" - Viorel Hrebenciuc
"Avocatura este judecatorul dracului" - Ion Iliescu
"Daca dansul are tupeul sa fie de fata si voi fi citat cu domnul Iliescu si el o sa apara pe post de Parchet, eu una din doua; ori ma spanzur imediat, deci imi fac harakiri, ori ma leg de Tribunal cu lanturi " - Antonie Iorgivan (avocat, parlamentar P.S.D., parintele constitutiei)
"Sunt oameni care nu poti sa le bagi lucrurile in cap nici cu forcepsul" - Loredana Groza (cantareata)
"Petre Mihai Bacanu seamana cu un sobolan fiert in ulei de frana" - Corneliu Vadim Tudor
"Nu trebuie sa fim mandri ca avem creier " - Adi de la Valcea (cantaret rom)
"Nevasta-mea este o femeie care, oricate greseli as face, tot o iubesc" - Vali Vijelie (cantaret rom)
"Pe la voi prin Chisinau trece Volga, nu ? Cum ? Nu mai trece ? - Loredana Groza
"Adi de Vito si Virgil Iantu au devenit tatici in aceeasi zi, desi nu sunt casatoriti " - Cristian Groza
"De doua zile in judetele Giurgiu si Ialomita ploua cu lopata" - Marilena Nedelcu
"Dubaiul e o natie care are o pozitie care o merita in lume" - Irinel Columbeanu
"Cele publicate de acest ziar sunt un neadevar inexact" - Ilie Verdet
"Sigur ca am auzit de El Nino. E numele unui cantaret de muzica latina, nu ? - Loredana Groza
"In Bucuresti si in general in Romania, circulatia e scelerata" - Mircea Badea (crainic de t.v.)
"N-am citit Karma Sutra, dar m-ar tenta foarte tare s-o rescriu" - Irinel Columbeanu
"Mai, animalule!" - Ion Iliescu
"Ba, maiestate !" - Sergiu Andon (ziarist, parlamentar, avocat)
"Avem nevoie de lideri adevarati, nu de maimutoi implementati. - Marian Vanghelie
"daca va dori cineva, ii putem oferi inclusiv functia de imparat. Avem solutii" - Victor Ciorbea
"Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989" - Viorel Catarama
"La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India" - Antonie Iorgovan
"Domnul Iorgovan e un fel de electron sarit de pe orbita" - Adrian Nastase
"Omar Hayssam apartine tarii, este un bun al intregului popor" - Adrian Nastase
"Vreau ca Romania sa intre in Europa cu picioarele inainte" - Lia Roberts
"Domnule presedinte, noi n-am facut nimic, cartela e acolo, in banca, voteaza de una singura. Uitati-va. Noi nu avem nicio vina aici" - Attila Verestoy (parlamentar)
"Tariceanu, VIP ? Va spun eu ce VIP e, Very Import Papagal. Auzi la el, ce tupeu obraznic!" - Gigi Becali
"Partidul Noua Generatie va fi biserica politicii romanesti, iar eu voi fi Sfantul Petru." - Gigi Becali
"Noi am fost si cu unii si cu altii, dar daca faceti o analiza o sa vedeti ca unii au fost deja cu altii, iar altii au fost deja cu unii" - Marko Bela (parlamentar - seful UDMR)
"imi fac mia culpa" - Dan Voiculescu
"Un militar nu are voie sa ocupe decat o functie cu un grad mai mare decat propriul grad" - Teodor Atanasiu (fost ministru al apararii demis)
"Cine se va dovedi ca a avut un angajament cu securitatea va fi dat afara, in frunte cu mine" - Dan Voiculescu
"Traian Basescu are o atitudine de maidanez; vine, musca si pleaca" - Dan Voiculescu
"Am puterea sa recunosc ca nu sunt vinovat" - Gheorghe Stefan (presedinte de club de fotbal)
"Nu pot sa spun ca am plans, dar mi-au dat lacrimile" - Cosmin Moti
"Eu prin presupuneri deduc" - Gheorghe Stefan
"Nu avem sanse insa cu toate acestea o sa ni le jucam pana la capat " - Vasile Jercalau
"Gestul domnului Mihai Stoica a fost unul de premeditare intempestiva" - Cornel Dinu
"Bineinteles, daca e nevoie pot sa locuiesc si intr-un blocnotes" - Claudiu Raducanu
"Nu pot sa va dau niciun pronostic, dar cred ca vom bate sigur" - Nicolae Vacaroiu
"Daca Mihai Stoica m-ar fi injurat pe mine, n-ar fi apucat sa deschida gura" - Ion Horoba
"La examen mi-a cazut Comuna din Paris, dar le-am spus sa-mi schimbe subiectul, ca nu prea le am cu geografia" - Raducanu Necula
"Eugen Trica este un pisat de vaca uscat de vant" - Adrian Mititelu
"M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa" - Gigi Becali
"Va urez, cum se spune, sa fiti fanatic pana la moarte, dar in sensul bun al cuvantului" - Horia Ivanovici
"Fiecare are gusturile lui in muzica.. N-are cum sa asculte toata lumea numai Schopenhauer" - Costi Ionita (cantaret)
"Dom'le, eu muncesc 24 ore pe zi, iar uneori chiar si noaptea" - Dumitru Dragomir
"In Romania, daca n-ai un dram de putere si un pic de bagabonteala, nu rezolvi nimic" - Marian Vanghelie
"Am ajuns la o varsta la care mi-am dat seama ca trebuie sa fiu cinstit" - Dumitru Dragomir
"Cu privire la gripa aviara, in raport s-a strecurat o confuzie. Am confundat gaina cu curca" - Radu Timofte (fostul sef S.R.I.)
"Acel tanar care s-a transformat in trei sute este vorba de unul singur" - Marian Vanghelie
"Pentru Uniunea Europeana este relativ greu sa produca tarani" - Dan Voiculescu
"Sa stiti despre mine ca simt francofon, dar vorbesc mai mult anglofon" - Adriean Videanu (primar al mun. Bucuresti)
"O sa ma dea in judecata francofonia ca am facut-o vaca. Dar vacile sunt frumoase" - Ion Cristoiu (ziarist)"Exista oameni in acest parlament al Romaniei carora nu poti sa le ridici imunitatea nici cu viagra" - Paula Ivanescu (parlamentar)
"Primul rezultat notabil al acestor doi ani este ca inca mai guvernam" - Adrian Nastase

Legile Vietii

“atunci cind ai nevoie sa descui o usa, cu miinile ocupate de zece pungi mari si grele… cheia se va afla in buzunarul opus miinii pe care cu greu ti-ai eliberat-o “. (Legea Degeabasuni)

“Singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai lasat cheile pe dinauntru “. (Legea Futuipastelemasiidecheie)

“Cind ai miinile pline de unsoare incepe sa te gidile nasul ” (Legea Nasuvreauntura)

“Cind ti se pare ca totul merge foarte bine… e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important…” (Legea imitragpalme)

“Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cind toti din jurul tau sint disperati…. e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei “.( Legea incanapicatmoneda )

“Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!”. ( legea astanueviata)

“Vei ajunge fugind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva inchide receptorul”. (Legea ghicicineafost)

“Mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la televizor….dar mereu la aceasi ora”. (Legea isibatjocdenoi)

“Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiflescai)

“Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facind o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! “. (legea cinedracusunaloraasta)

“Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!”. (Legea nicisamacacinlinistenupot)

“Viteza vintului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!” (Legea chelulnuseagita)

“Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult…. Nu vor trece nici! trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! “. (Legea samibagpiciorul)

“Mereu cind ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cind intirzii doar 5 minute… vor fi toti deja prezenti … si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea namaripilapicioare)

Apocalipsa in Mass-Media

In caz de Apocalipsa cam asa ar musamaliza Mass-Media toata treaba:

* Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins!
* OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi despre cum sa va purtati pe lumea cealalta.
* Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.
* ProTV: Un copil a ars de viu si n-a mai apucat sa vada apocalipsa!
* CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.
* Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!
* B1tv/Dolce: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!
* Cosmopolitan : 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!
* Sfaturi in bucatarie : Pregateste-ti singur coliva!
* Aventuri la pescuit: Daca apare pestisorul auriu, trimite-l la noi!
* Catavencu: Apocalipsa noastra e mai inteligenta decat a lor.
* Jurnalul National: Pentru ca sunt cel mai bun si genial, EU voi salva lumea! (semnat: Victor Ciutacu)

Regulile tatalui

Regula nr. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva…orice. Ca de aici, sigur nu vei pleca cu nimic.
Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta.
Regula nr. 3: Imi dau seama ca este considerat “cool” pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avand 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.
Regula nr. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sunt protectia.
Regula nr. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este “devreme”.
Regula nr. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi.
Regula nr. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ?
Regula nr. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea :
* Locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn
* Locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara
* Locuri intunecate
* Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana
* Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni
* Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine.
* Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine
* Casa parintilor e si mai bine
Regula nr. 9: Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine.
Regula nr. 10: Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa).
Figura camuflata de la fereastra este a mea

Adevarul cu privire la sex, relatii si jucarii

Relatii:
Cand o relatie se termina, o femeie va plange, se va destainui prietenelor ei si va scrie o poezie. Va spune cel putin odata: Toti barbatii sunt niste idioti. Apoi isi va duce viata mai departe.

Unui barbat ii este mai greu sa treaca mai departe. La sase luni de la despartire, la ora 3, duminica dimineata ii va da fostei prietene telefon si ii va spune: Am vrut doar sa stii ca mi-ai stricat viata, nu o sa te iert niciodata, te urasc si esti o proasta. Dar mai vreau sa stii ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam. Acesta se numeste telefonul “Te iubesc / te urasc” pe care 99% dintre barbati l-au dat cel putin o data. Exista cursuri speciale pentru a-i ajuta pe barbati sa isi depas! easca aceasta nevoie; din nefericire foarte rar sunt eficiente.

Sex:
Femeile prefera 35-40 de minute de preludiu. Ele cred ca in timpul acesta barbatii le admira calitatile. Daca relatia este mai veche, ele nu mai au nevoie de preludiu, dar il considera o obligatie a barbatului, un fel de cadou impus de natura… si de aceea se prefac ca nu pot face nimic fara aceasta “introducere”. Mult mai egoiste ca barbatii, femeile considera ca pina si in pat au dreptul la la ceva… orice… in plus.

Barbatii prefera 35-40 de secunde. Ei cred ca drumul cu masina pina la casa ei face parte din preludiu.

Maturitate:
Femeile! se maturizeaza mult mai repede decit barbatii. La 17 ani o femeie poate fi considerata un adult. La 19 ani deja stie ce vrea:

- un barbat inteligent (dar usor de prostit), foarte, foarte, foarte bogat (dar neaparat cu dorinte de a se imbogati si mai mult pentru ea);

- egoist cu ceilalti (dar foarte darnic cu partenera lui);
- foarte frumos (dar nu mai frumos ca ea);
- ferm (dar blind);
- experimentat (dar naiv);
- preocupat de afacerile sale (dar aproape de sufletul ei);
- dorit de alte femei (dar foarte fidel…) etc.

La 17 ani barbatii inca mai colectioneaza surprize si se uita la filme cu karate. De aceea prieteniile din liceu rezista rareori. Ei se maturizeaza in jurul virstei de 30 ani, dar din pacate deja o fiinta mult mai inteligenta ca el ii arata un certificat de casatorie de acum 7-8 ani si 2-3 copii care au nevoie parca de toate lucrurile din lume. Daca vrea sa se trezeasca din acest cosmar, trebuie sa plateasca cel putin jumatate din munca tineretii lui si cel putin o treime din ceea ce va cistiga pina la adinci batrineti sub forma de pensie alimentara.

Palarii:
Femeile arata bine cu palarii.

Barbatii arata ca niste prosti cu aere de intelectuali rasati.

Scrisul de mana:
Femeile folosesc hartie fina de scris, de preferinta colorata si parfumata, si isi decoreaza “i”-urile cu cerculete sau inimioare; “g”-urile si “p”-urile au bucle ridicol de mari. Este un chin sa citesti biletul unei femei. Chiar daca te paraseste, ea tot va desena un cerculet zambitor la sfirsitul biletului. Nu acelasi lu! cru se intimpla cind scriu CEC-uri pentru plata unor facturi sau datorii.

Spre cinstea lui, barbatul nu isi decoreaza scrisul; el zgarie pur si simplu ca gheara unei gaini… sau a unui cocos ?!?!?!

Baile:
Numarul mediu de obiecte din baia unei femei este de 437. Un barbat nu ar putea identifica majoritatea dintre aceste obiecte.

Un barbat are in general 6 articole in baie: periuta si pasta de dinti, crema si lama de ras, un sapun si un prosop luat de la vreun hotel.

Reviste:
Revistele pentru barbati de multe ori contin poze cu femei dezbracate. Revistele pentru barbati aduleaza femeile. In paginile lor regasesti retete de a cuceri femeile. In revistele barbatilor femeile nu sint una si aceeasi cu nevestele! . Redactorii revistelor pentru barbati sint in general barbati casatoriti.

Revistele pentru femei de asemenea au poze cu femei dezbracate. Asta din cauza ca, fizicul femeii este o opera de arta ce trebuie admirata, in timp ce corpul barbatului este paros si denivelat si nu ar trebui vazut la lumina zilei. Revistele pentru femei aduleaza tot femeile, mai ales cele care nu accepta compromisuri si ii prostesc pe barbati. In paginile acestora gasesti retete de a cuceri barbatii, dar in nici un caz de a da curs victoriilor astfel obtinute. In revistele femeilor acestea se pling ca sint singure, dar sfatuiesc cititoarele sa nu cedeze nici unui pretendent. Redactorii revistelor pentru femei sunt in general femei divortate.

Iesitul in oras:
Cind un barbat spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca este gata de iesit in oras.

Cand o femeie spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca VA FI gata de iesit in oras, dupa ce isi va gasi si celalalt cercel, se va imbraca, se va machia…

Pisici:
Femeile iubesc pisicile.

Barbatii spun ca iubesc pisicile, dar cind femeile nu se uita, le ard cite un sut.

Oglinzi:
Barbatii sunt vanitosi; isi vor verifica imaginea in oglinda.

Femeile sunt ridicole. Ele se uita in orice suprafata stralucitoare:
oglinzi, lingurite, vitrine, prajitoare de piine, oglinzi si geamuri de la masini parcate, chelii…

Telefonul:
Barbatii vad telefonul ca pe o unealta cu ajutorul careia pot comunica mesaje scurte si importante. Barbatii stiu ca telefonul costa.

O femeie poate sa vina acasa din vizita de doua saptamini de la o prietena, sa o sune la telefon si sa discute alte 3 ore. Si femeile stiu ca telefonul costa, dar mai stiu ca nu il platesc ele.

Indicatii:
Daca o femeie se rataceste in timp ce conduce masina ea va cere indicatii.

Daca un barabat se va rataci, el nu va opri masina sa ceara indicatii despre drum - considerind acest lucru sub demnitatea lui.

Jucarii:
Fetitelor le place sa aiba jucarii. Apoi, pe la 11-12 ani le dispare interesul.

Barbatii nu isi depasesc niciodata obsesia pentru jucarii. Pe masura ce inainteaza in virsta, jucariile devin din ce in ce mai scumpe si mai nepractice. Exemple: televizoare miniaturale, telefoane de masina, storcatoare de fructe sofisticate, egalizatoare grafice, jocuri video si orice clipeste, bipaie si are nevoie de cel putin sase baterii pentru a functiona.