Ma simt dator sa va explic de ce/cum/cand/ cu ce ocazie a inceput razboiul intre mine si vecinul. Pentru asta, trebuie sa`l prezint pe vecinul. Din punctul meu de vedere. Totul a inceput atunci cand s-a mutat in bloc. De la cort la bloc, e un salt pe scara sociala…Dar mai are pana la vila cu turnulete.
Asa ca a trebuit sa se mute intai la bloc. Asa ca, si-a cumparat apartament. Unde? Exact la mine in bloc. Si a inceput sa se mute. Cu “M”. Pentru ca doar eu il mut cu “F”.
Era o zi insorita, nu era foarte cald, era exact cat sa-ti fie bine. Ies cu cainele la plimbare. De fapt, ies la o tigara, cainele se plimba si singur.
Se opreste un camion in fata scarii. Cu mobila. Ma uit si eu ca romanu. Casc o gura, sa vad cine ce si cum.
Coboara el. Minunatul. Superbul. La soare ma puteam uita, la el ba. Asa ca preferam sa ma uit la soare.
Imi arunca o privire. Eu nu-i arunc o privire. Ca`i prea mare efortul. Stau ca mutu`. Mai coboara unu. Ca el. Leit. Ziceai ca-s frati. Nu erau.
Se apuca de coborat mobila din camion. Stau si ma uit ca romanu la reporterul care ia interviu. Zic si eu sa casc o gura pana se satura cainele de plimbat… Ca mie-mi place cand se muta lumea. “Trage`n sus, lasa usor…USOR am zis mai!!! Dreapta, dreapta, DREAPTA mai!!!! Mai sus, mai jos, trage la tine, lasa jos usor…USOR MAI, vrei sa ma omori? etc”
“Mah, ia vino si da o mana de ajutor aici, ca s-asa stai degeaba” se aude pe un ton autoritar.
Zambesc. Cu subanteles. Ma gandesc. Decid relativ repede ca n-am chef de carat. Asa ca-i raspund “Sincer te-as ajuta, dar nu vreau”
Sa-i pice fata. Si dulapul. Din mana.
“Pai de ce nu vrei? Ce ai de facut?”
“Nu vreau pentru ca nu m-ai rugat frumos” , ma dau eu rotund si fitos ca o pasarica de Mall care refuza sa bea o cafea cu pretiosul care a agatat-o in fata la KFC.
Discutia s-a oprit aici, deoarece cainele a terminat plimbarea si a trebuit sa-l duc in casa.
In cursul aceleasi zile, mi-am dat seama ca nu-l voi suporta pe noul vecin. Mi-am dat seama de lucrul acesta in secunda in care a pornit vestita combina Panasoanic 2×40W.
Nu ma deranjeaza cand altcineva asculta manele. La el acasa. Nici populara, nici lautareasca, nici orice altceva. Atat timp ca nu aud eu. El nu asculta nici una din astea. Semana cu manelele, dar era zgomot. Zgomot. Asa manele de rahat n-am auzit in viata mea. Cu toate ca sunt convins ca exista si mai naspa. Astea erau cel mai naspa. Vroia sa-mi plece varul de pe pereti, cainele se uita dezorientat, mustele se izbeau de geamuri…Haos total.
Ma duc la el la usa . IL ROG FRUMOS sa dea mai incet, pentru ca nu-i chiar genul meu de muzica preferat…A venit raspunsul: “Ce mah? Imi spui tu mie ce sa fac la mine acasa? Care-i problema? Las sa vada dusmanii ca ma bucur, ca m-am ajuns!”
In acel moment mi-am dat seama ca trebuie terorizat psihic. Sa se mute. Pentru ca, cineva trebuie sa se mute. Ori el, ori el.
Una din doua. Preferabil amandoua.
Vecinul contraataca
Ajung acasa. Joi. Tarziu. Rupt de oboseala. Ca nu mai dormisem de cateva zile. Abia astept sa ma intind in pat. Ca vin de la munca, nu de la crasma.
Intru in scara blocului. Se auzea ceva ceva…Nu mi-am dat interesul sa aflu ce anume. Astept liftul. Cu gandul la ce mancare mai am in frigider, daca mai am vreo gura de bere, si imi numar tigarile, sa nu ma trezesc fara. Vine liftul. Urc. Inchid usile si apas butonul corespunzator etajului.
Am ajuns. “In sfarsit acasa”, imi zic. Ies din lift. Aud. Petrecere de manele. Sa pic jos.
Deschid usa de la apartament si intru, in speranta ca am antifonati peretii si nu ma va deranja petrecerea. Nu am eu norocul asta. Nu am antifonati peretii. Se aude. Tare.
Nu-i problema, imi zic, la cat de obosit sunt, adorm asteptand sa mi se incalzeasca mancarea…Dupa ce se incalzeste mancarea, remarc tristul fapt ca incet incet imi dispare tot somnul. Mananc, beau o gura de bere, si ies la geam sa fumez o tigara. Nebunie. Urla Adrian minune si Guta de nu-i adevarat. Termin repede tigara, si ma duc in pat sa ma intind, cu speranta ca adorm. N-a fost sa fie.
Timpul trece. Incet. Foarte incet. Deja sunt treaz ca dupa 3 cafele. Ma uit la ceas. Trei jumate dimineata. Imi vin idei, asa ca ma ridic din pat si ma asez la calculator. Deschid WinAMP. Caut muzica. Gasesc. Deschid boxele. Alea de 300W. Le conectez la calculator si pe celelalte, ale unui prieten, care-s de 250W. Dublu click. Incepe melodia. Nu se mai aud manele. Se aude Mozart. Elvira Madigan. Feeric. Trec cinci minute. Aud batai violente in usa . Chem cainele, si iesim amandoi sa vedem cine bate noaptea la usa mea. Vecinu`. Cu inca doi. Nervosi. Nu ma impresioneaza. Pei ei ii impresioneaza cainele meu. Pe care l-am invatat sa maraie la comanda.
Incepe sa vorbeasca. E clar ca a baut. Nu inteleg decat franturi din ce spune. Il las sa vorbeasca. Termina. II spun ca n-am auzit nimic, si ma duc sa inchid muzica. Intru, dau mai incet, si revin la usa . Din momentul asta, reproduc dialogul:
- Da, care-i problema?
- Mai nesimtitule, cum iti permiti sa dai muzica asa tare la ora asta?
- D-aia.
- Cum iti permiti sa vorbesti asa cu mine? De cand ne tragem de sireturi?
- De cand iti permiti si tu sa vorbesti asa cu mine.
- Respecta macar faptul ca sunt mai batran decat tine! (aici are dreptate, el are 30 si arata de 43, iar eu am 28 si arat de 19, dar aici chiar nu-i vina mea)
- Mi-am notat. Sa revenim. Care-i problema ta?
- De ce dai muzica asa tare? Eu am doua boxe de 40W in casa, si nu se aude nimic la ele din cauza ta. Si n-am facut petrecere sa ascult Betoven.
- In cazul asta, cred ca realizezi ca-ti trebuie boxe mai mari.
- Poate-ti f*t una.
- Poate. Poate nu.
- (Stupoare)
- Ai venit sa-mi spui ca dai petrecere? Sa ma anunti sa pot pleca in alta parte sa dorm?
- Pai…
- Fara pai. Iti doresc o noapte buna, si voi tine muzica la un nivel cat sa nu o aud pe a ta. Si apropo, e Mozart. Nu Mozart Salam si nici Mozart Guta. Si se scrie cu “Z”, nu cu “ tz”!
Si inchid usa .
A urcat si a dat muzica mai incet. Acum nu ma mai saluta.
In schimb, ii dedic eu o melodie: “Tom Boxer - Caciula pe-o ureche”
Joc murdar
Asta trebuie sa v-o povestesc. Inainte sa ma lege. Pentru ca am comis-o. In principiu, nu-mi e frica. Pentru ca vecinul n-are adresa blogului meu. Si nici nu cred ca cititul e punctul lui forte. Dar s-ar putea sa aiba amprentele mele.
Am facut ieri seara, sambata fiind, sedinta cu baietii din bloc. La o bere, un Rammstein si un rummy la mine acasa. Si s-a decis, in unanimitate, ca a venit vremea sa luam atitudine impotriva acestui momarlan de vecin care ne polueaza fonic vietile, si asa prea scurte.
Dupa cateva beri am ajuns la o solutie.
Dupa alte cateva beri, ne-am razgandit.
Si tot asa pana cand am gasit solutia perfecta: Vecinul trebuie izolat. Dar nu oricum. Trebuie inchis.
Am facut lista de materiale necesare. Materialele erau in boxa lu` tipu` de la 5. Am coborat la subsol. Am luat materialele.
Era vreo 2 ceasul. Noaptea. Am uitat sa va spun ce materiale erau… Erau vreo 50 de caramizi, adezivul necesar si o cutie de var. Presupun ca v-ati prins deja ce s-a intamplat mai departe…
Daca nu, sa va explic.
In cea mai mare liniste, si cu acordul (si ajutorul) altor vecini, i-am zidit momarletelui usa de la intrare. Da` zidita calumea. Nu am facut treaba de mantuiala.
Si, dupa ce am zidit-o, am si dat-o cu var, astfel incat, la 8 dimineata, care trecea pe palier, ramanea surprins ca, din trei usi pe etaj, au ramas doar doua.
Presupun ca v-ati dat seama ca n-am dormit pana nu s-a trezit manelistul, ca trebuia sa vedem reactia.
Pe la 9, se trezeste taranul. Stim asta pentru ca am auzit vocea lu` Gutza Putza de Maimutza. Ca fulgerul am coborat jos, si am luat cateva beri la cutie (pentru ca berea la cutie e mai practica, si se raceste mai usor), si ne-am prins locuri pe palier, sa auzim macar reactia tartanului.
S-a facut 10:30. Deja doua doze de fiecare erau gata. De bere, nu de fiecare. Coboram, si mai luam o serie.
11:12. Se aude o cheie in usa . Incepe distractia. Se invarte cheia. O data. De doua ori. Se aude lantul. Si yala. O data. De doua ori. Clanta.
Din momentul asta, nu cred ca puteti nici macar sa va imaginati cam cat de tare se putea rade. Am febra musculara. Poate de la carat si zidit, dar ma indoiesc. Nu am mai ras in halul ala de ani de zile.
Se aud injuraturi. Care acopera rasul nostru. Bufnituri, dumnezei, pumni, picioare, rasete, mame, morti. “Unde mortii mamii lui e ciocanul ala?” se aude de dupa usa , semn ca trebuie sa spargem gasca.
Tipu` de la 5, constructor de meserie, ne linisteste, spunand ca are incredere in lucrarea facuta, si “n-o da jos un laba trista ca asta din doua ciocane”.
L-am crezut. A avut dreptate.
A spart taranul pana la 12 si un sfert. Cruci, dumnezei, tot tacamul.
Noi deja eram plecati, ascultam de la mine din casa, chicotind. Nu se mai aud zgomote, semn ca a terminat.
Se aud pasi pe scari.
O bataie violenta in usa mea.
Imediat arunc tricoul de pe mine, pantalonii scurti, raman in boxeri si ma ciufulesc. Imi iau fata de abia trezit din somn, si deschid usa . Nu inteleg ce spune. Il calmez cu un simplu “Poftim? Mai spuneti odata, ca n-am inteles…”, si incep sa inteleg.
Ca se duce la politie, si ma reclama, si face scandal, si-mi iau amenda, si ma da afara din bloc (ca parca-i blocu` construit pe tarlaua lu` ta`su`…) si o sa vad eu…
La care, brusc ma trezesc si-i spun:”Adica, cum mai nesimtitule? Tu spargi pereti de o ora, duminica la 12, si nu ma lasi sa dorm, si tot tu te duci la politie sa faci scandal? Du`te la politie, da` mai intai du`te`n p**a mea!”.
Si inchid usa. Liniste.
M-am uitat pe vizor, pentru ca am crezut ca a facut infarct. Nu. Nu murise.
In schimb a stat perplex vreo 3 minute in fata usii mele.
Dupa care a plecat. Cred ca la politie.
Acum il asteapta altceva.
Vecinul s-a intrecut cu gluma
Azi dimineatza, coborand din bloc, nu am putut sa nu observ ca, masina mea arata un pic diferit.
Am crezut ca pic jos. Pe capota, scris cu o cheie probabil, era extrem de vizibil cuvantul “M**E”.
Am inceput sa ma uit in jur, sa caut un vinovat, ceva…Vinovati n-am gasit, in schimb, am mai vazut acelasi cuvant, cu aceeasi caligrafie, si presupun ca inscritionat cu aceeasi cheie, pe alte 3 masini. Coincidenta face ca acele masini erau ale celor trei prieteni ai mei, impreuna cu care am ridicat zidul pentru izolarea manelistului.
Am pus mana pe telefon, i-am sunat si le-am spus cum sta treaba, si am facut repede o sedinta.
Nu avea nici un rost sa ne ducem la politie, pentru ca, exact ca si in cazul vecinului, vom primi acelasi raspuns: “Din lipsa de probe….bla bla bla”. Numai ca, in cazul nostru, nu cred ca politistul va rade cu lacrimi si ne va va spune ca daca-l prinde pe ala il va pune sa-i faca si lui o lucrare ca asta in casa, ca-i place ca lucreaza curat, bine si in liniste. Nu va spune in nici un caz asta. Dar nici nu va avea ce sa faca.
Asa ca, s-a luat o decizie. Diseara, dupa ce terminam muncile, facem pregatirile pentru retalierea din seara asta. Ultima data l-am atacat cu pamant. Acum vom folosi apa. Sa speram ca nu ajungem la foc…
Asa ca, daca vreti sa aflati cum poate fi inundat vecinul de la 4 de catre vecinul de la 3, cititi mai pe seara.
Promit sa scriu cu lux de amanunte.
Din pacate, poze nu pot face sau filmulete, pentru ca ar putea constitui proba in instanta, si nu am chef de procese.
Ne auzim mai tarziu.
Mai ales versurile: “Taraneeeeee, da-i la platane…” Ca idei mai am. Joc murdar, partea a doua
Asa cum am scris aseara, am promis ca voi relata urmatoarea actiune impotriva vecinului. Din nefericire am intarziat cu postarea acestui articol, pentru ca, am impresia ca am fost sabotat.
Intamplator, mi s-a taiat din greseala internetul, aseara la ora 10, pe motiv ca nu l-as fi platit. Se pare ca a fost o greseala, care a fost remediata azi la 12…
Revenind la oile noastre (ciudata analogie, pare chiar adevarata ) , aseara, dupa ce am venit de la servici, am asteptat si baietii, si, dupa ce am refacut rezerva de bere, am asteptat momentul prielnic pentru a pune planul in aplicare.
Pe la vreo doua noaptea, cand s-a oprit muzica si am presupus ca s-a dus taranul la somn, am inceput.
Am luat patru saci de plastic (nu din aia de gunoi subtiri….ci din aia grosi, daca mai tineti minte, de se culegeau strugurii in ei) cate unul pentru fiecare litera a cuvantului scris cu cheia pe masinile noastre.
I-am umplut cu apa, (cred ca un sac are cam o treime de cada capacitate), si apoi, am turnat o calimara de cerneala in doi dintre saci, si vreun litru de clor in ceilalti doi. (clor din ala urat mirositor, nu ACE )
Pe la vreo 3 jumate am inceput operatiunea. Am desfiletat sigurantele taranului (in bloc avem tablourile electrice pe sala, plus ca nu vrem sa-l omoram….inca) , si i-am lipit sacii cu banda de usa , pentru a sta in picioare. Nu i-am lipit prea tare, pentru ca trebuiau sa cada in momentul in care deschidea usa .
Am revenit in casa, si am inceput sa jucam o carte, o bere, si sa radem de viitoarea lui reactie.
Reactie care a venit la 7:32 AM.
Cand am auzit cum se deschide usa si…. FLEOSHC!!!!! !!!!!
Apoi dumnezei, cruci, mame, morti, urlete, tot tacamul.
Ma asteptam sa-mi bata iar la usa, asa ca mi-am pregatit cainele, ceva rangi, si nervi… Dar nu a mai venit…
Pe la 11 inca mai strangea apa din casa, nu i-am zis nimic dar am remarcat ce covoare colorate si decolorate are…
Am vorbit cu baietii sa ne parcam masinile in alta parte, pentru ca tura asta cred ca se lasa cu parbrize sau faruri sparte, cauciucuri taiate, etc.
Tinand cont ca, pentru a ne vopsi din nou capotele la masini, ne costa cam 28 de milioane (in total), nu cred ca am fost prea deplasati folosind metoda asta.
Stiu ca nu e bine sa raspund cu aceeasi moneda, dar, trebuie.
Mai stiu si ca din fata calului, a trenului si a prostului trebuie sa te feresti, dar, mai stiu si ca daca eu n-am grija de mine n-are nimeni…
Tura asta sigur se duce iar la politie.
Revin cu detalii
Vecinul ma uimeste cu inteligenta (Inteligenta lui. Proprie si personala) A devenit inventiv. Atat de inventiv, incat sa mor de ras cand am ajuns acasa in seara asta…
Adica s-a gandit sa mi-o faca si mie…
Si ce anume s-a gandit el…
Mi-a legat cu o sarma clanta de balustrada, si mi-a scris cu var pe usa “Sug p**a”.
Atunci mi-am zis “Daca tot sugi p**a, hai s-o sugi cum trebuie”.
Mi-am dat seama ca vecinu` nu stie ca eu nu lucrez ziua, si vin in fiecare seara dupa 11-12 acasa…Dar nici nu l-am crezut atat de dobitoc incat sa-mi lege la 10-11 usa …
Da` na… Mi-am gasit sa ma intreb ce gandesc prostii…
Usa n-am curatat-o, astept sa se usuce, ca se duce mai usor, sper, dar, maine va fi timpul pentru alta proba.
Joc murdar, partea a treia
Am ajuns acasa, e 2:13AM. Am venit din Belfast, de la o bere cu prietenii. Eu am baut fara alcool, pentru ca eram cu masina. Chiar si fara alcool, tot a mers, si m-am simtit bine.
Cand am ajuns acasa, am auzit zgomot (ca muzica nu pot sa-i spun…) la respectivu`, semn ca-i vineri seara si la el, si nu baga somn chiar asa devreme. In cazul asta, mai astept. Cobor sa-mi iau o bere, si ma bag la un film ceva, ca maine-s liber oricum…
M-am intors.MI-am luat berea. Si m-a plouat de m-a luat naiba. Da` a meritat. Chiar daca berea `i calda ca pisatu` boului.
Da` se pare ca, daca e sa n-ai noroc, pai n-ai. N-am avut parte de bere, ca m-a sunat taica-miu exact cand duceam paharul la gura, sa ma duc sa-l iau din oras, ca ploua afara.
Am coborat. Am urcat in masina, si, in 10 minute eram in capatul Copoului. L-am dus acasa.
Ajung in fata blocului, ma mir ca mai am loc de parcare. Ma mir tare ca am loc de parcare. Nu mai conteaza. Parchez.
Cobor din masina, incui masina, si arunc un ochi spre blocul meu. Bezna.
Imi spun ca ezista o posibilitate ca ieonu` sa fi taiat iar curentu`n gluma, sa vada reactiile. Se aprinde un bec la baie, undeva pe la mamaia aia de la 7. N-are somn. Bantuie prin casa. Treaba ei, zic, sa bantuie, ca nu ma deranjeaza.
Important e ca la vecinu` e intuneric. Ca noaptea. De fapt e noapte. Ehhh…Am luat-o pe ulei…Si doar n-am baut inca…O fi sevrajul???. Nu conteaza.
Urc sus. Beau repede o bere, sa ma asigur ca nu mai sunt sunat in legatura cu masina. Am motiv sa nu conduc acum.
Scriu trei-patru randuri pe messenger unei suportere, care vrea sa afle ce anume am de gand. Nu spun. Nu spun nu pentru ca nu vreau ca`s io chitros, ci pentru ca nu vrea sa stric surpiza. Din nefericire am vazut ca pe shoutbox azi mi-a nimerit unu` poanta…
Da`…vorba lu` whitewolf: “Las` ca merge”.
Pamantul l-a muncit, de apa a avut parte, a venit timpul sa-i schimb si aerul.
Mi-am pus manusile. Nu pentru ca-mi e frig, shi nici pentru a nu lasa amprente. Ci pentru ca solutia pe care o voi folosi e foarte periculoasa. Nu pentru ca arde. Nici pentru ca pateaza. Ci pentru ca pute. A cacat. E extrem de persistenta, si nu iese din haine sau piele cu una cu doua. Timp in care pute in continuare.
Solutia se numeste methanethiol, mai pe romaneste, mercaptan. E folosita la gazul metan. Sa-i dea miros. Care vrea, o poate gasi in butelii. Dupa ce se goleste butelia, o intorci cu fundu`n sus, si curge maglavaisu` ala. Da` tre sa ai o grija…mama mama…
Eu n-am butelie, mie mi-a adus-o cineva.
Ei, astea fiind zise, am trecut la fapte. Am umplut o seringa. Si cu mercaptan, si cu grija. Pe balcon. Ca nu am cum sa desfac sticluta in casa…Ca`mi moare mocheta, mi se ard pixelii de la monitor…etc.
Apoi am urcat la tovarasu` vecinu`. In liniste. Se auzea miscare prin casa. Cu atat mai bine, prinde ideea repede.
Si incep sa`i torn frate…10ml de mercaptan pe sub usa . Nu puteam sa-l dau pe usa , ca se imprastie mirosu` pe toata scara…
Un jet puternic pe sub usa , si dau sa fug in casa.
Da` crezi ca mai puteam? Sa fereasca Dumnezeu…Nu` s genu` de om gretos, da` mi-a putrezit instant parul din nas…Am taiat-o repede in casa, am scos berea aia fara alcool din mine, am scos-o si p-aia cu alcool, si niste covrigei, si ce dracu mai mancasem azi, am tras apa, m-am spalat in nas, mi-am aprins o tigara pe balcon, toate fumurile le scoteam pe nas, sa schimb dracu` mirosu`.
De sus se auzea la fel ca la mine.
Usi si geamuri deschise, se aude un ventilator, alea alea, injurat…Inchid geamurile mele…Nu de alta, da-i nasol cu asta…
Oricum, se aude, cu geamul inchis, un “TE OMOR MUISTULE !!!!”…
Nu stiu daca sa-mi fie frica inca sa nu…
Dar e bine sa fiu precaut…
Acu` e 4:31. Revin maine cu amanunte. A aerului. Sper S`a`ntors vecinu`
L`am auzit prin casa, a dat drumu` la muzica.
Intr`adevar, s`a mai dus mirosul mercaptanului. Acum astept. E aproape 5 Dimineata.
Si nu dorm.
Pentru ca se asculta muzica. Tare.
Nu la mine.
Deasupra.
Nu pot da boxele la maxim, pentru ca la mine doarme cineva in seara asta.
M`am dus la usa respectivului. M`am sprijinit in sonerie. Pana a raspuns.
Mi`am afisat pe fata un zambet tamp combinat cu o senzatie de greata cand a iesit. L`am lasat sa ma intrebe de trei ori ce vreau. Zambea.
Nu vroiam nimic. Zambeam si eu la camera. Ca are camera de supraveghere acum. In coltul usii.
Din aia spion. Nu`i scumpa, da` nici ieftina nu`i. Si stie doar el unde`i montata. Si eu. Si tipu` de la 5. Si tipu` de la 1. Si baba de la 7.
De fapt, daca stie baba de la 7, stie toata lumea.
Eu n`am aflat de la ea, am aflat de la aia de i`o montau. Ca i`am intrebat cat ma costa si pe mine una, si, daca`mi cumpar, unde mi`o monteaza.
Dupa ce m`a intrebat de trei ori ce vreau, i`am raspuns ca nu vreau nimic.
Doar am nevoie de liniste. Ca`i dimineata. Si mai doarme lumea.
Poate nu eu. Ca eu am casti. Si oricum nu dorm. Da` acu` nu`s singur acasa, si, cei cu care sunt vor sa doarma. Ca maine au servici… Ca`i joi maine, nu sambata. Si nici duminica.
Mi`a zis sa chem politia. Si a inchis usa . Chiar daca apelul la 112 e gratuit, nu cred ca merita sa`mi consum bateria si nici sa ma iradiez pentru a chema politia sa`l avertizeze.
Din nefericire, foc nu`i pot da. Ca`i caz penal.
Si puscarie nu vreau sa fac pentru un taran.
Asa ca`mi trebuie alta idee.
In principiu am de unde alege. Ne auzim diseara.
Joc murdar, partea a patra
Cum spuneam aseara, imi lipsea un element cheie in actiunea din seara asta. Am trimis mass`uri, e-mailuri, telefoane, alea alea, si l`am gasit.
Tipu` de la 5 a fost azi cu masina prin Pacurari, si a colectionat obiectul, pe care l`a adus, sigilat intr`un sac de gunoi, inapoi acasa.
Am terminat serviciul, am ajuns acasa, am bagat ceva in stomac, ca urla foamea`n mine ca sirenele`n Iugoslavia, si am urcat la 5, la tipu`.
Impreuna cu tipu` de la 1 si cu sora lui, am stat la o bere pana acu` vreo trei sferturi de ora, cand, am remarcat ca nu se mai aude nimic la respectivu` vecin.
Cand s`a inchis ultimul bec, am pus planul in actiune. Am iesit pe casa scarii, sa pregatim uneltele. Vreo 30 de tuburi de superglue, o sfoara, manusi chirurgicale, un bat de vreo 2.5m, o lama de ras, o cutie de crema (din aia chinezeaza de venea la niste cutiute metalice mici mici, era pentru reumatism da` putea de`tzi muta nasul) si obiectul cheie inca in sac.
Am desfacut cutiuta de crema. Fiecare si`a muiat un deget in crema. Apoi, cu o miscare scurta de la stanga spre dreapta, s`a manjit cu crema respectiva pe la nas. Ne`au dat lacrimile instant, asa ca, vreo 3 minute pana ne`am obisnuit, am fost imobilizati.
In fine. Ne`a revenit vederea. Ne`am stapanit si rasul. Ne`am pus manusile chirurgicale. Am desfacut sacul. Surpriza. Nu simteam nici un miros. Marfa.
Am legat obiectul cu sfoara. Apoi am inceput cu superglue`ul. Pe care l`am turnat tot intr`o cutie de plastic. Am uns o latura a obiectului cu tot superglue`ul din tuburi, masand repede sa fie un strat uniform pe toata suprafata. In acelasi timp radeam. Cu lacrimi. Lacrimi care puteau fi tot de la crema antireumatica. Da` nu cred.
Revenind. Am terminat repede, am luat obiectul, si am intrat repede in casa, si l`am scos imediat pe geam. Cu sfoara l`am coborat pana la geamul vecinului. La geamul de la bucatarie. Termopan.
Cu batul am inceput sa presam piesa pe geam. Dupa vreo 7 minute n`a mai fost nevoie. Se lipise beton.
Am ridicat batul, cu un rest de superglue am lipit la un capat lama de ras. Am coborat iar batul si am taiat sfoara. De unde trebuia.
Am inchis geamul. Am ras vreon sfert de ora. Apoi am terminat berea . Si am coborat acasa. Sa scriu blogul.
Inca mai rad.
Imi inchipui ce fata va face cand se va trezi maine .
Si va vedea ca are lipita pe geamul de la bucatarie o pisica moarta de vreo 3-4 zile. Miauuuuuuhahahaha PS: Daca ma citesti tarane, iti dedic melodia: Dave McCullen - Bitch… In special partea in care spune: “I just like to call youuuuu, my bitch” Reactii adverse
Ca si pana acum, nu am putut decat sa`mi inchipui fata care`a facut`o cand a gasit animalu` mort lipit de geam, dar, se pare ca de data asta am avut un pic mai mult noroc, si l`am prins in timp ce`mi pregatea razbunarea.
Dimineata, pe la vreo sase am avut niste treaba, asa ca am plecat d`acasa. Si m`am intors pe la vreo 9.
Nu am mai asteptat liftul. Am urcat pe scari, incet, citind un SMS. Cand am ajuns pe la etajul doi, aud niste zgomote ciudate, venind de la etajul de mai sus, zgomote insotite de un miros, destul de cunoscut. Asa ca am inceput sa urc incet, fara sa fac zgomot. Era el.
Cu mata moarta. De fapt bucati din mata moarta. Cu icnete de voma. Fara voma. Presupun ca o consumase cat a razuit pisica de pe geam. Ca prin jurul usii mele nu erau balti. In fine. Se chinuia sa`mi lege de clanta o bucata din animalu` mort.
- Ce faci ma acolo? strig.
S`a blocat. Se uita la mine, se uita la usa , se uita la animal.
- Mi`ai lipit`o aseara de geam, stiu eu!!! Asa cum mi`ai zidit si usa , si mi`ai dat si cu cacat din ala in casa…
- Ce ma? Ce sa-ti lipesc de geam?
- Matza asta moarta.
- Ba, esti nebun? Trateaza`te! Cum dracu sa`ti lipesc de geamuri matze moarte? Da` ce`s io, Spiderman? Creca zbor noaptea si`ti lipesc tie pe geamuri animale moarte. Tu nu vezi ca abia acu` am ajuns? Nici n`am dormit acasa aznoapte!
Asta o cam dadea in spume… Stia ca de obicei nu ma trezesc dimineata, deci, se pare ca nu fusesem eu vinovatul…
- Pai atunci cine mi`a lipit asta pe geam? ma intreaba, aratandu`mi juma` de mata.
- Da` cine`s io? Crezi ca stau noaptea si`ti pazesc geamurile? Oi mai avea si grija asta si nu stiu. Poate l`ai suparat pe vreun spaidarmen cu muzica, s`o fi venit el si ti`a lipit animalu`n geam.
Ala in continuare, nu stia ce sa zica…Pentru ca i se parea si lui cam imposibil ca eu sa`i lipesc pe geam pisica…Da` , pe undeva, simtzea taranul ca eu eram in spate. Nu in spatele superglue`ului. ..In spatele actiunii.
- Auzi ma, te duci frumos sus la tine, iei putreziciunea cu tine, te intorci cu o carpa cu apa si sapun, si`mi cureti clanta si usa . Daca nu, chem politia.
- Nu curat nimic.
- Cum vrei tu.
Am pus mana pe mobil sa sun la politie.
- Stai mai ca`tzi curat… Si a plecat.
S`a intors in cateva minute, timp in care stateam si fumam pe casa scarii. Cu o carpa uda. Nu eu fumam cu o carpa uda. El s`a intors cu o carpa uda.
Si mi`a sters clanta si usa pe unde o manjise cu animalu`.
Nu s`a sters calumea, am curatat`o eu dupa.. Da` a fost destul de comic sa ma uitam la el cum curata…
A plecat in casa. Si a chemat el politia. Care a venit si la mine.
Dom`le, a zis vecinu ca, ca mata si cu altii, c`o fi c`o pati… Asta in timp ce abia`si abtinea rasul…
Eu kinez. Nu stiu dom`le, cand am venit acasa, de unde am fost, ca n`am dormit in patu` meu aznoapte, nu conteaza unde, l`am gasit pe el manjindu`mi usa cu o mata moarta. Nu stiu cine i`a lipit, daca i`a lipit, daca nu cumva si`a lipit singur sa`mi faca mie probleme…
Politaiu` zambea…Si` ncepe cu stiti ca, impacati`va, mai lasati glumele astea, ca o sa ajunga naspa la un moment dat…Da`i treaba voastra… A salutat si a plecat..
Nu mi`a dat amenda. Am iesit afara, si m`am uitat la geamu` lui… Inca mai are o urma de mata.. Presupun ca nu a iesit cu una cu doua, si nici nu cred ca iese prea curand…
Da`…. Ghinionu`
Asa ca a trebuit sa se mute intai la bloc. Asa ca, si-a cumparat apartament. Unde? Exact la mine in bloc. Si a inceput sa se mute. Cu “M”. Pentru ca doar eu il mut cu “F”.
Era o zi insorita, nu era foarte cald, era exact cat sa-ti fie bine. Ies cu cainele la plimbare. De fapt, ies la o tigara, cainele se plimba si singur.
Se opreste un camion in fata scarii. Cu mobila. Ma uit si eu ca romanu. Casc o gura, sa vad cine ce si cum.
Coboara el. Minunatul. Superbul. La soare ma puteam uita, la el ba. Asa ca preferam sa ma uit la soare.
Imi arunca o privire. Eu nu-i arunc o privire. Ca`i prea mare efortul. Stau ca mutu`. Mai coboara unu. Ca el. Leit. Ziceai ca-s frati. Nu erau.
Se apuca de coborat mobila din camion. Stau si ma uit ca romanu la reporterul care ia interviu. Zic si eu sa casc o gura pana se satura cainele de plimbat… Ca mie-mi place cand se muta lumea. “Trage`n sus, lasa usor…USOR am zis mai!!! Dreapta, dreapta, DREAPTA mai!!!! Mai sus, mai jos, trage la tine, lasa jos usor…USOR MAI, vrei sa ma omori? etc”
“Mah, ia vino si da o mana de ajutor aici, ca s-asa stai degeaba” se aude pe un ton autoritar.
Zambesc. Cu subanteles. Ma gandesc. Decid relativ repede ca n-am chef de carat. Asa ca-i raspund “Sincer te-as ajuta, dar nu vreau”
Sa-i pice fata. Si dulapul. Din mana.
“Pai de ce nu vrei? Ce ai de facut?”
“Nu vreau pentru ca nu m-ai rugat frumos” , ma dau eu rotund si fitos ca o pasarica de Mall care refuza sa bea o cafea cu pretiosul care a agatat-o in fata la KFC.
Discutia s-a oprit aici, deoarece cainele a terminat plimbarea si a trebuit sa-l duc in casa.
In cursul aceleasi zile, mi-am dat seama ca nu-l voi suporta pe noul vecin. Mi-am dat seama de lucrul acesta in secunda in care a pornit vestita combina Panasoanic 2×40W.
Nu ma deranjeaza cand altcineva asculta manele. La el acasa. Nici populara, nici lautareasca, nici orice altceva. Atat timp ca nu aud eu. El nu asculta nici una din astea. Semana cu manelele, dar era zgomot. Zgomot. Asa manele de rahat n-am auzit in viata mea. Cu toate ca sunt convins ca exista si mai naspa. Astea erau cel mai naspa. Vroia sa-mi plece varul de pe pereti, cainele se uita dezorientat, mustele se izbeau de geamuri…Haos total.
Ma duc la el la usa . IL ROG FRUMOS sa dea mai incet, pentru ca nu-i chiar genul meu de muzica preferat…A venit raspunsul: “Ce mah? Imi spui tu mie ce sa fac la mine acasa? Care-i problema? Las sa vada dusmanii ca ma bucur, ca m-am ajuns!”
In acel moment mi-am dat seama ca trebuie terorizat psihic. Sa se mute. Pentru ca, cineva trebuie sa se mute. Ori el, ori el.
Una din doua. Preferabil amandoua.
Vecinul contraataca
Ajung acasa. Joi. Tarziu. Rupt de oboseala. Ca nu mai dormisem de cateva zile. Abia astept sa ma intind in pat. Ca vin de la munca, nu de la crasma.
Intru in scara blocului. Se auzea ceva ceva…Nu mi-am dat interesul sa aflu ce anume. Astept liftul. Cu gandul la ce mancare mai am in frigider, daca mai am vreo gura de bere, si imi numar tigarile, sa nu ma trezesc fara. Vine liftul. Urc. Inchid usile si apas butonul corespunzator etajului.
Am ajuns. “In sfarsit acasa”, imi zic. Ies din lift. Aud. Petrecere de manele. Sa pic jos.
Deschid usa de la apartament si intru, in speranta ca am antifonati peretii si nu ma va deranja petrecerea. Nu am eu norocul asta. Nu am antifonati peretii. Se aude. Tare.
Nu-i problema, imi zic, la cat de obosit sunt, adorm asteptand sa mi se incalzeasca mancarea…Dupa ce se incalzeste mancarea, remarc tristul fapt ca incet incet imi dispare tot somnul. Mananc, beau o gura de bere, si ies la geam sa fumez o tigara. Nebunie. Urla Adrian minune si Guta de nu-i adevarat. Termin repede tigara, si ma duc in pat sa ma intind, cu speranta ca adorm. N-a fost sa fie.
Timpul trece. Incet. Foarte incet. Deja sunt treaz ca dupa 3 cafele. Ma uit la ceas. Trei jumate dimineata. Imi vin idei, asa ca ma ridic din pat si ma asez la calculator. Deschid WinAMP. Caut muzica. Gasesc. Deschid boxele. Alea de 300W. Le conectez la calculator si pe celelalte, ale unui prieten, care-s de 250W. Dublu click. Incepe melodia. Nu se mai aud manele. Se aude Mozart. Elvira Madigan. Feeric. Trec cinci minute. Aud batai violente in usa . Chem cainele, si iesim amandoi sa vedem cine bate noaptea la usa mea. Vecinu`. Cu inca doi. Nervosi. Nu ma impresioneaza. Pei ei ii impresioneaza cainele meu. Pe care l-am invatat sa maraie la comanda.
Incepe sa vorbeasca. E clar ca a baut. Nu inteleg decat franturi din ce spune. Il las sa vorbeasca. Termina. II spun ca n-am auzit nimic, si ma duc sa inchid muzica. Intru, dau mai incet, si revin la usa . Din momentul asta, reproduc dialogul:
- Da, care-i problema?
- Mai nesimtitule, cum iti permiti sa dai muzica asa tare la ora asta?
- D-aia.
- Cum iti permiti sa vorbesti asa cu mine? De cand ne tragem de sireturi?
- De cand iti permiti si tu sa vorbesti asa cu mine.
- Respecta macar faptul ca sunt mai batran decat tine! (aici are dreptate, el are 30 si arata de 43, iar eu am 28 si arat de 19, dar aici chiar nu-i vina mea)
- Mi-am notat. Sa revenim. Care-i problema ta?
- De ce dai muzica asa tare? Eu am doua boxe de 40W in casa, si nu se aude nimic la ele din cauza ta. Si n-am facut petrecere sa ascult Betoven.
- In cazul asta, cred ca realizezi ca-ti trebuie boxe mai mari.
- Poate-ti f*t una.
- Poate. Poate nu.
- (Stupoare)
- Ai venit sa-mi spui ca dai petrecere? Sa ma anunti sa pot pleca in alta parte sa dorm?
- Pai…
- Fara pai. Iti doresc o noapte buna, si voi tine muzica la un nivel cat sa nu o aud pe a ta. Si apropo, e Mozart. Nu Mozart Salam si nici Mozart Guta. Si se scrie cu “Z”, nu cu “ tz”!
Si inchid usa .
A urcat si a dat muzica mai incet. Acum nu ma mai saluta.
In schimb, ii dedic eu o melodie: “Tom Boxer - Caciula pe-o ureche”
Joc murdar
Asta trebuie sa v-o povestesc. Inainte sa ma lege. Pentru ca am comis-o. In principiu, nu-mi e frica. Pentru ca vecinul n-are adresa blogului meu. Si nici nu cred ca cititul e punctul lui forte. Dar s-ar putea sa aiba amprentele mele.
Am facut ieri seara, sambata fiind, sedinta cu baietii din bloc. La o bere, un Rammstein si un rummy la mine acasa. Si s-a decis, in unanimitate, ca a venit vremea sa luam atitudine impotriva acestui momarlan de vecin care ne polueaza fonic vietile, si asa prea scurte.
Dupa cateva beri am ajuns la o solutie.
Dupa alte cateva beri, ne-am razgandit.
Si tot asa pana cand am gasit solutia perfecta: Vecinul trebuie izolat. Dar nu oricum. Trebuie inchis.
Am facut lista de materiale necesare. Materialele erau in boxa lu` tipu` de la 5. Am coborat la subsol. Am luat materialele.
Era vreo 2 ceasul. Noaptea. Am uitat sa va spun ce materiale erau… Erau vreo 50 de caramizi, adezivul necesar si o cutie de var. Presupun ca v-ati prins deja ce s-a intamplat mai departe…
Daca nu, sa va explic.
In cea mai mare liniste, si cu acordul (si ajutorul) altor vecini, i-am zidit momarletelui usa de la intrare. Da` zidita calumea. Nu am facut treaba de mantuiala.
Si, dupa ce am zidit-o, am si dat-o cu var, astfel incat, la 8 dimineata, care trecea pe palier, ramanea surprins ca, din trei usi pe etaj, au ramas doar doua.
Presupun ca v-ati dat seama ca n-am dormit pana nu s-a trezit manelistul, ca trebuia sa vedem reactia.
Pe la 9, se trezeste taranul. Stim asta pentru ca am auzit vocea lu` Gutza Putza de Maimutza. Ca fulgerul am coborat jos, si am luat cateva beri la cutie (pentru ca berea la cutie e mai practica, si se raceste mai usor), si ne-am prins locuri pe palier, sa auzim macar reactia tartanului.
S-a facut 10:30. Deja doua doze de fiecare erau gata. De bere, nu de fiecare. Coboram, si mai luam o serie.
11:12. Se aude o cheie in usa . Incepe distractia. Se invarte cheia. O data. De doua ori. Se aude lantul. Si yala. O data. De doua ori. Clanta.
Din momentul asta, nu cred ca puteti nici macar sa va imaginati cam cat de tare se putea rade. Am febra musculara. Poate de la carat si zidit, dar ma indoiesc. Nu am mai ras in halul ala de ani de zile.
Se aud injuraturi. Care acopera rasul nostru. Bufnituri, dumnezei, pumni, picioare, rasete, mame, morti. “Unde mortii mamii lui e ciocanul ala?” se aude de dupa usa , semn ca trebuie sa spargem gasca.
Tipu` de la 5, constructor de meserie, ne linisteste, spunand ca are incredere in lucrarea facuta, si “n-o da jos un laba trista ca asta din doua ciocane”.
L-am crezut. A avut dreptate.
A spart taranul pana la 12 si un sfert. Cruci, dumnezei, tot tacamul.
Noi deja eram plecati, ascultam de la mine din casa, chicotind. Nu se mai aud zgomote, semn ca a terminat.
Se aud pasi pe scari.
O bataie violenta in usa mea.
Imediat arunc tricoul de pe mine, pantalonii scurti, raman in boxeri si ma ciufulesc. Imi iau fata de abia trezit din somn, si deschid usa . Nu inteleg ce spune. Il calmez cu un simplu “Poftim? Mai spuneti odata, ca n-am inteles…”, si incep sa inteleg.
Ca se duce la politie, si ma reclama, si face scandal, si-mi iau amenda, si ma da afara din bloc (ca parca-i blocu` construit pe tarlaua lu` ta`su`…) si o sa vad eu…
La care, brusc ma trezesc si-i spun:”Adica, cum mai nesimtitule? Tu spargi pereti de o ora, duminica la 12, si nu ma lasi sa dorm, si tot tu te duci la politie sa faci scandal? Du`te la politie, da` mai intai du`te`n p**a mea!”.
Si inchid usa. Liniste.
M-am uitat pe vizor, pentru ca am crezut ca a facut infarct. Nu. Nu murise.
In schimb a stat perplex vreo 3 minute in fata usii mele.
Dupa care a plecat. Cred ca la politie.
Acum il asteapta altceva.
Vecinul s-a intrecut cu gluma
Azi dimineatza, coborand din bloc, nu am putut sa nu observ ca, masina mea arata un pic diferit.
Am crezut ca pic jos. Pe capota, scris cu o cheie probabil, era extrem de vizibil cuvantul “M**E”.
Am inceput sa ma uit in jur, sa caut un vinovat, ceva…Vinovati n-am gasit, in schimb, am mai vazut acelasi cuvant, cu aceeasi caligrafie, si presupun ca inscritionat cu aceeasi cheie, pe alte 3 masini. Coincidenta face ca acele masini erau ale celor trei prieteni ai mei, impreuna cu care am ridicat zidul pentru izolarea manelistului.
Am pus mana pe telefon, i-am sunat si le-am spus cum sta treaba, si am facut repede o sedinta.
Nu avea nici un rost sa ne ducem la politie, pentru ca, exact ca si in cazul vecinului, vom primi acelasi raspuns: “Din lipsa de probe….bla bla bla”. Numai ca, in cazul nostru, nu cred ca politistul va rade cu lacrimi si ne va va spune ca daca-l prinde pe ala il va pune sa-i faca si lui o lucrare ca asta in casa, ca-i place ca lucreaza curat, bine si in liniste. Nu va spune in nici un caz asta. Dar nici nu va avea ce sa faca.
Asa ca, s-a luat o decizie. Diseara, dupa ce terminam muncile, facem pregatirile pentru retalierea din seara asta. Ultima data l-am atacat cu pamant. Acum vom folosi apa. Sa speram ca nu ajungem la foc…
Asa ca, daca vreti sa aflati cum poate fi inundat vecinul de la 4 de catre vecinul de la 3, cititi mai pe seara.
Promit sa scriu cu lux de amanunte.
Din pacate, poze nu pot face sau filmulete, pentru ca ar putea constitui proba in instanta, si nu am chef de procese.
Ne auzim mai tarziu.
Mai ales versurile: “Taraneeeeee, da-i la platane…” Ca idei mai am. Joc murdar, partea a doua
Asa cum am scris aseara, am promis ca voi relata urmatoarea actiune impotriva vecinului. Din nefericire am intarziat cu postarea acestui articol, pentru ca, am impresia ca am fost sabotat.
Intamplator, mi s-a taiat din greseala internetul, aseara la ora 10, pe motiv ca nu l-as fi platit. Se pare ca a fost o greseala, care a fost remediata azi la 12…
Revenind la oile noastre (ciudata analogie, pare chiar adevarata ) , aseara, dupa ce am venit de la servici, am asteptat si baietii, si, dupa ce am refacut rezerva de bere, am asteptat momentul prielnic pentru a pune planul in aplicare.
Pe la vreo doua noaptea, cand s-a oprit muzica si am presupus ca s-a dus taranul la somn, am inceput.
Am luat patru saci de plastic (nu din aia de gunoi subtiri….ci din aia grosi, daca mai tineti minte, de se culegeau strugurii in ei) cate unul pentru fiecare litera a cuvantului scris cu cheia pe masinile noastre.
I-am umplut cu apa, (cred ca un sac are cam o treime de cada capacitate), si apoi, am turnat o calimara de cerneala in doi dintre saci, si vreun litru de clor in ceilalti doi. (clor din ala urat mirositor, nu ACE )
Pe la vreo 3 jumate am inceput operatiunea. Am desfiletat sigurantele taranului (in bloc avem tablourile electrice pe sala, plus ca nu vrem sa-l omoram….inca) , si i-am lipit sacii cu banda de usa , pentru a sta in picioare. Nu i-am lipit prea tare, pentru ca trebuiau sa cada in momentul in care deschidea usa .
Am revenit in casa, si am inceput sa jucam o carte, o bere, si sa radem de viitoarea lui reactie.
Reactie care a venit la 7:32 AM.
Cand am auzit cum se deschide usa si…. FLEOSHC!!!!! !!!!!
Apoi dumnezei, cruci, mame, morti, urlete, tot tacamul.
Ma asteptam sa-mi bata iar la usa, asa ca mi-am pregatit cainele, ceva rangi, si nervi… Dar nu a mai venit…
Pe la 11 inca mai strangea apa din casa, nu i-am zis nimic dar am remarcat ce covoare colorate si decolorate are…
Am vorbit cu baietii sa ne parcam masinile in alta parte, pentru ca tura asta cred ca se lasa cu parbrize sau faruri sparte, cauciucuri taiate, etc.
Tinand cont ca, pentru a ne vopsi din nou capotele la masini, ne costa cam 28 de milioane (in total), nu cred ca am fost prea deplasati folosind metoda asta.
Stiu ca nu e bine sa raspund cu aceeasi moneda, dar, trebuie.
Mai stiu si ca din fata calului, a trenului si a prostului trebuie sa te feresti, dar, mai stiu si ca daca eu n-am grija de mine n-are nimeni…
Tura asta sigur se duce iar la politie.
Revin cu detalii
Vecinul ma uimeste cu inteligenta (Inteligenta lui. Proprie si personala) A devenit inventiv. Atat de inventiv, incat sa mor de ras cand am ajuns acasa in seara asta…
Adica s-a gandit sa mi-o faca si mie…
Si ce anume s-a gandit el…
Mi-a legat cu o sarma clanta de balustrada, si mi-a scris cu var pe usa “Sug p**a”.
Atunci mi-am zis “Daca tot sugi p**a, hai s-o sugi cum trebuie”.
Mi-am dat seama ca vecinu` nu stie ca eu nu lucrez ziua, si vin in fiecare seara dupa 11-12 acasa…Dar nici nu l-am crezut atat de dobitoc incat sa-mi lege la 10-11 usa …
Da` na… Mi-am gasit sa ma intreb ce gandesc prostii…
Usa n-am curatat-o, astept sa se usuce, ca se duce mai usor, sper, dar, maine va fi timpul pentru alta proba.
Joc murdar, partea a treia
Am ajuns acasa, e 2:13AM. Am venit din Belfast, de la o bere cu prietenii. Eu am baut fara alcool, pentru ca eram cu masina. Chiar si fara alcool, tot a mers, si m-am simtit bine.
Cand am ajuns acasa, am auzit zgomot (ca muzica nu pot sa-i spun…) la respectivu`, semn ca-i vineri seara si la el, si nu baga somn chiar asa devreme. In cazul asta, mai astept. Cobor sa-mi iau o bere, si ma bag la un film ceva, ca maine-s liber oricum…
M-am intors.MI-am luat berea. Si m-a plouat de m-a luat naiba. Da` a meritat. Chiar daca berea `i calda ca pisatu` boului.
Da` se pare ca, daca e sa n-ai noroc, pai n-ai. N-am avut parte de bere, ca m-a sunat taica-miu exact cand duceam paharul la gura, sa ma duc sa-l iau din oras, ca ploua afara.
Am coborat. Am urcat in masina, si, in 10 minute eram in capatul Copoului. L-am dus acasa.
Ajung in fata blocului, ma mir ca mai am loc de parcare. Ma mir tare ca am loc de parcare. Nu mai conteaza. Parchez.
Cobor din masina, incui masina, si arunc un ochi spre blocul meu. Bezna.
Imi spun ca ezista o posibilitate ca ieonu` sa fi taiat iar curentu`n gluma, sa vada reactiile. Se aprinde un bec la baie, undeva pe la mamaia aia de la 7. N-are somn. Bantuie prin casa. Treaba ei, zic, sa bantuie, ca nu ma deranjeaza.
Important e ca la vecinu` e intuneric. Ca noaptea. De fapt e noapte. Ehhh…Am luat-o pe ulei…Si doar n-am baut inca…O fi sevrajul???. Nu conteaza.
Urc sus. Beau repede o bere, sa ma asigur ca nu mai sunt sunat in legatura cu masina. Am motiv sa nu conduc acum.
Scriu trei-patru randuri pe messenger unei suportere, care vrea sa afle ce anume am de gand. Nu spun. Nu spun nu pentru ca nu vreau ca`s io chitros, ci pentru ca nu vrea sa stric surpiza. Din nefericire am vazut ca pe shoutbox azi mi-a nimerit unu` poanta…
Da`…vorba lu` whitewolf: “Las` ca merge”.
Pamantul l-a muncit, de apa a avut parte, a venit timpul sa-i schimb si aerul.
Mi-am pus manusile. Nu pentru ca-mi e frig, shi nici pentru a nu lasa amprente. Ci pentru ca solutia pe care o voi folosi e foarte periculoasa. Nu pentru ca arde. Nici pentru ca pateaza. Ci pentru ca pute. A cacat. E extrem de persistenta, si nu iese din haine sau piele cu una cu doua. Timp in care pute in continuare.
Solutia se numeste methanethiol, mai pe romaneste, mercaptan. E folosita la gazul metan. Sa-i dea miros. Care vrea, o poate gasi in butelii. Dupa ce se goleste butelia, o intorci cu fundu`n sus, si curge maglavaisu` ala. Da` tre sa ai o grija…mama mama…
Eu n-am butelie, mie mi-a adus-o cineva.
Ei, astea fiind zise, am trecut la fapte. Am umplut o seringa. Si cu mercaptan, si cu grija. Pe balcon. Ca nu am cum sa desfac sticluta in casa…Ca`mi moare mocheta, mi se ard pixelii de la monitor…etc.
Apoi am urcat la tovarasu` vecinu`. In liniste. Se auzea miscare prin casa. Cu atat mai bine, prinde ideea repede.
Si incep sa`i torn frate…10ml de mercaptan pe sub usa . Nu puteam sa-l dau pe usa , ca se imprastie mirosu` pe toata scara…
Un jet puternic pe sub usa , si dau sa fug in casa.
Da` crezi ca mai puteam? Sa fereasca Dumnezeu…Nu` s genu` de om gretos, da` mi-a putrezit instant parul din nas…Am taiat-o repede in casa, am scos berea aia fara alcool din mine, am scos-o si p-aia cu alcool, si niste covrigei, si ce dracu mai mancasem azi, am tras apa, m-am spalat in nas, mi-am aprins o tigara pe balcon, toate fumurile le scoteam pe nas, sa schimb dracu` mirosu`.
De sus se auzea la fel ca la mine.
Usi si geamuri deschise, se aude un ventilator, alea alea, injurat…Inchid geamurile mele…Nu de alta, da-i nasol cu asta…
Oricum, se aude, cu geamul inchis, un “TE OMOR MUISTULE !!!!”…
Nu stiu daca sa-mi fie frica inca sa nu…
Dar e bine sa fiu precaut…
Acu` e 4:31. Revin maine cu amanunte. A aerului. Sper S`a`ntors vecinu`
L`am auzit prin casa, a dat drumu` la muzica.
Intr`adevar, s`a mai dus mirosul mercaptanului. Acum astept. E aproape 5 Dimineata.
Si nu dorm.
Pentru ca se asculta muzica. Tare.
Nu la mine.
Deasupra.
Nu pot da boxele la maxim, pentru ca la mine doarme cineva in seara asta.
M`am dus la usa respectivului. M`am sprijinit in sonerie. Pana a raspuns.
Mi`am afisat pe fata un zambet tamp combinat cu o senzatie de greata cand a iesit. L`am lasat sa ma intrebe de trei ori ce vreau. Zambea.
Nu vroiam nimic. Zambeam si eu la camera. Ca are camera de supraveghere acum. In coltul usii.
Din aia spion. Nu`i scumpa, da` nici ieftina nu`i. Si stie doar el unde`i montata. Si eu. Si tipu` de la 5. Si tipu` de la 1. Si baba de la 7.
De fapt, daca stie baba de la 7, stie toata lumea.
Eu n`am aflat de la ea, am aflat de la aia de i`o montau. Ca i`am intrebat cat ma costa si pe mine una, si, daca`mi cumpar, unde mi`o monteaza.
Dupa ce m`a intrebat de trei ori ce vreau, i`am raspuns ca nu vreau nimic.
Doar am nevoie de liniste. Ca`i dimineata. Si mai doarme lumea.
Poate nu eu. Ca eu am casti. Si oricum nu dorm. Da` acu` nu`s singur acasa, si, cei cu care sunt vor sa doarma. Ca maine au servici… Ca`i joi maine, nu sambata. Si nici duminica.
Mi`a zis sa chem politia. Si a inchis usa . Chiar daca apelul la 112 e gratuit, nu cred ca merita sa`mi consum bateria si nici sa ma iradiez pentru a chema politia sa`l avertizeze.
Din nefericire, foc nu`i pot da. Ca`i caz penal.
Si puscarie nu vreau sa fac pentru un taran.
Asa ca`mi trebuie alta idee.
In principiu am de unde alege. Ne auzim diseara.
Joc murdar, partea a patra
Cum spuneam aseara, imi lipsea un element cheie in actiunea din seara asta. Am trimis mass`uri, e-mailuri, telefoane, alea alea, si l`am gasit.
Tipu` de la 5 a fost azi cu masina prin Pacurari, si a colectionat obiectul, pe care l`a adus, sigilat intr`un sac de gunoi, inapoi acasa.
Am terminat serviciul, am ajuns acasa, am bagat ceva in stomac, ca urla foamea`n mine ca sirenele`n Iugoslavia, si am urcat la 5, la tipu`.
Impreuna cu tipu` de la 1 si cu sora lui, am stat la o bere pana acu` vreo trei sferturi de ora, cand, am remarcat ca nu se mai aude nimic la respectivu` vecin.
Cand s`a inchis ultimul bec, am pus planul in actiune. Am iesit pe casa scarii, sa pregatim uneltele. Vreo 30 de tuburi de superglue, o sfoara, manusi chirurgicale, un bat de vreo 2.5m, o lama de ras, o cutie de crema (din aia chinezeaza de venea la niste cutiute metalice mici mici, era pentru reumatism da` putea de`tzi muta nasul) si obiectul cheie inca in sac.
Am desfacut cutiuta de crema. Fiecare si`a muiat un deget in crema. Apoi, cu o miscare scurta de la stanga spre dreapta, s`a manjit cu crema respectiva pe la nas. Ne`au dat lacrimile instant, asa ca, vreo 3 minute pana ne`am obisnuit, am fost imobilizati.
In fine. Ne`a revenit vederea. Ne`am stapanit si rasul. Ne`am pus manusile chirurgicale. Am desfacut sacul. Surpriza. Nu simteam nici un miros. Marfa.
Am legat obiectul cu sfoara. Apoi am inceput cu superglue`ul. Pe care l`am turnat tot intr`o cutie de plastic. Am uns o latura a obiectului cu tot superglue`ul din tuburi, masand repede sa fie un strat uniform pe toata suprafata. In acelasi timp radeam. Cu lacrimi. Lacrimi care puteau fi tot de la crema antireumatica. Da` nu cred.
Revenind. Am terminat repede, am luat obiectul, si am intrat repede in casa, si l`am scos imediat pe geam. Cu sfoara l`am coborat pana la geamul vecinului. La geamul de la bucatarie. Termopan.
Cu batul am inceput sa presam piesa pe geam. Dupa vreo 7 minute n`a mai fost nevoie. Se lipise beton.
Am ridicat batul, cu un rest de superglue am lipit la un capat lama de ras. Am coborat iar batul si am taiat sfoara. De unde trebuia.
Am inchis geamul. Am ras vreon sfert de ora. Apoi am terminat berea . Si am coborat acasa. Sa scriu blogul.
Inca mai rad.
Imi inchipui ce fata va face cand se va trezi maine .
Si va vedea ca are lipita pe geamul de la bucatarie o pisica moarta de vreo 3-4 zile. Miauuuuuuhahahaha PS: Daca ma citesti tarane, iti dedic melodia: Dave McCullen - Bitch… In special partea in care spune: “I just like to call youuuuu, my bitch” Reactii adverse
Ca si pana acum, nu am putut decat sa`mi inchipui fata care`a facut`o cand a gasit animalu` mort lipit de geam, dar, se pare ca de data asta am avut un pic mai mult noroc, si l`am prins in timp ce`mi pregatea razbunarea.
Dimineata, pe la vreo sase am avut niste treaba, asa ca am plecat d`acasa. Si m`am intors pe la vreo 9.
Nu am mai asteptat liftul. Am urcat pe scari, incet, citind un SMS. Cand am ajuns pe la etajul doi, aud niste zgomote ciudate, venind de la etajul de mai sus, zgomote insotite de un miros, destul de cunoscut. Asa ca am inceput sa urc incet, fara sa fac zgomot. Era el.
Cu mata moarta. De fapt bucati din mata moarta. Cu icnete de voma. Fara voma. Presupun ca o consumase cat a razuit pisica de pe geam. Ca prin jurul usii mele nu erau balti. In fine. Se chinuia sa`mi lege de clanta o bucata din animalu` mort.
- Ce faci ma acolo? strig.
S`a blocat. Se uita la mine, se uita la usa , se uita la animal.
- Mi`ai lipit`o aseara de geam, stiu eu!!! Asa cum mi`ai zidit si usa , si mi`ai dat si cu cacat din ala in casa…
- Ce ma? Ce sa-ti lipesc de geam?
- Matza asta moarta.
- Ba, esti nebun? Trateaza`te! Cum dracu sa`ti lipesc de geamuri matze moarte? Da` ce`s io, Spiderman? Creca zbor noaptea si`ti lipesc tie pe geamuri animale moarte. Tu nu vezi ca abia acu` am ajuns? Nici n`am dormit acasa aznoapte!
Asta o cam dadea in spume… Stia ca de obicei nu ma trezesc dimineata, deci, se pare ca nu fusesem eu vinovatul…
- Pai atunci cine mi`a lipit asta pe geam? ma intreaba, aratandu`mi juma` de mata.
- Da` cine`s io? Crezi ca stau noaptea si`ti pazesc geamurile? Oi mai avea si grija asta si nu stiu. Poate l`ai suparat pe vreun spaidarmen cu muzica, s`o fi venit el si ti`a lipit animalu`n geam.
Ala in continuare, nu stia ce sa zica…Pentru ca i se parea si lui cam imposibil ca eu sa`i lipesc pe geam pisica…Da` , pe undeva, simtzea taranul ca eu eram in spate. Nu in spatele superglue`ului. ..In spatele actiunii.
- Auzi ma, te duci frumos sus la tine, iei putreziciunea cu tine, te intorci cu o carpa cu apa si sapun, si`mi cureti clanta si usa . Daca nu, chem politia.
- Nu curat nimic.
- Cum vrei tu.
Am pus mana pe mobil sa sun la politie.
- Stai mai ca`tzi curat… Si a plecat.
S`a intors in cateva minute, timp in care stateam si fumam pe casa scarii. Cu o carpa uda. Nu eu fumam cu o carpa uda. El s`a intors cu o carpa uda.
Si mi`a sters clanta si usa pe unde o manjise cu animalu`.
Nu s`a sters calumea, am curatat`o eu dupa.. Da` a fost destul de comic sa ma uitam la el cum curata…
A plecat in casa. Si a chemat el politia. Care a venit si la mine.
Dom`le, a zis vecinu ca, ca mata si cu altii, c`o fi c`o pati… Asta in timp ce abia`si abtinea rasul…
Eu kinez. Nu stiu dom`le, cand am venit acasa, de unde am fost, ca n`am dormit in patu` meu aznoapte, nu conteaza unde, l`am gasit pe el manjindu`mi usa cu o mata moarta. Nu stiu cine i`a lipit, daca i`a lipit, daca nu cumva si`a lipit singur sa`mi faca mie probleme…
Politaiu` zambea…Si` ncepe cu stiti ca, impacati`va, mai lasati glumele astea, ca o sa ajunga naspa la un moment dat…Da`i treaba voastra… A salutat si a plecat..
Nu mi`a dat amenda. Am iesit afara, si m`am uitat la geamu` lui… Inca mai are o urma de mata.. Presupun ca nu a iesit cu una cu doua, si nici nu cred ca iese prea curand…
Da`…. Ghinionu`
5 comentarii:
http://www.visurat.ro/seriale/
e vorba de serialul "Joc Murdar" scris de VisUrat. Nu-i prea frumos ce-ai facut...
ba e f tare :)))))...am si eu ceva probleme cu o vecina :> :))))
super tare
super mega tare !!!!
stupid ¬_¬, dar atata timp cat nu sunteti vecinii mei ..."foc de voie"
Trimiteți un comentariu