25 august 2013

5 lucruri pe care poti sa le spui cand esti surprins dormind la birou



5 lucruri pe care poti sa le spui cand esti surprins dormind la birou:




  1. Da… mi-au spus la spital ca asta se poate intampla dupa ce donez sange.
  2. Ce sa fac daca automatul de cafea e defect
  3. Cineva mi-a dat cafea fara cofeina dimineata
  4. De ce m-ai interupt? Aproape gasesisem solutia la problema.
  5. …. in numele Tatalui, al Fiului si al Sfantului Duh, Amin! 

11 iulie 2013

Ecuatii

Ecuatia 1
Omul = mancat + dormit + munca + distractie
Magar = mancat + dormit
 
Atunci:
Omul = magar + munca + distractie

Deci:
Omul – distractie = magar + munca
 
Cu alte cuvinte:
Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca
 
 
Ecuatia 2

Barbat = mancat + dormit + castig bani
Magar = mancat + dormit
 
Atunci:
Barbat = Magar + castig bani
 
Deci:
Barbat – castig bani = Magar

Cu alte cuvinte:
Barbatul care nu castiga bani = Magar
 

Ecuatia 3

Femeia = mancat + dormit + cheltuiala
Magarul = mancat + dormit
 
Atunci:
Femeia = Magar + cheltuiala

Deci:
Femeia – cheltuiala = Magar

Cu alte cuvinte:
Femeia care nu cheltuie = Magar

Daca includem ecuatia 2 in ecuatia 3
Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie
 
Deci:
 
Barbatul castiga pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar
(Postulatul1)
 
Si:
 
Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar
(Postulatul 2)
 
Deci avem:
Barbat + Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala

Atunci, din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia:
 
 Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna!

5 iunie 2013

Metode de ucis iubitul







Comunicarea intr-o intreprindere

NOTA de la Directorul General catre Directorii Executivi:

"Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare,care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu totul deosebit,se permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din parcarea firmei intre orele 10:30 si 11:30,unde vom oferi si o scurta explicatie despre dinamica eclipselor.Celor care doresc sa observe eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de protectie, la un pret minim."

NOTA de la Directorii Executivi catre Sefii de Sectii:


"Astazi între orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcare. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand-o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii.Acest lucru nu se petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important."

NOTA de la unul din Sefii de Sectie catre Seful de Sector:


"Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, timp in care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi,asa ca toata lumea sa mearga in parcare incepind de pe la 10, pina pe la 11. In schimbul unei mici sume de bani, veti avea ochelari de protectie."

NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:


"Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare,unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute. Acest lucru n-o sa se intimple in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti, pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi."

Seful de Echipa catre angajati:


"Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa se intample zilnic,trebuie sa strangem niste bani!

28 mai 2013

Definitia generala a ardeleanului

Ardeleanul este acea fiinta nascuta la munte, crescuta la deal si capabila de integrare in orice societate de campie. Nu este un exemplar migrator, omniprezenta sa fiind explicata prin dragostea de calatorie. Se trateaza cu grija si de preferinta se intampina cu slanina si ceapa.
 
Cele 20 de ipostaze ale ardeleanului
1. Ardeleanul este in toate privintele o fiinta blanda.
2. Ardeleanul nu se enerveaza niciodata. Pentru cei ce fac exceptie de la aceasta regula, vezi articolul 1.
3. Ardeleanul este de la natura o fiinta lenta. A nu se confunda lipsa de reactie, viteza, actiune cu leneveala, necunostinta sau in cel mai rau caz impotenta.
4. Ardeleanul este o fiinta practica. Daca langa el este un scaun liber el va face tot ce-i sta practic in putere sa il cedeze altcuiva.
5 Ardeleanul este o fiinta foarte politicoasa. Se saluta dimineata in oglinda, se saluta seara la culcare, si niciodata nu uita sa dea mana cu sine insusi.
6. Ardeleanul nu injura.
7. Ardeleanul mai scapa din cand in cand cate o vorba de duh. Pentru cei ce se simt insultati, rugam sa reciti articolul 6.
8. Ardeleanul nu este prin simpla origine, neaparat ungur si orice plasare a sa in astfel de origini poate constitui de multe ori o jignire [pentru cunoscatori, legea se formuleaza si astfel: Si in Harghita si Covasna exista romani!
9. Ardeleanul este finut.
10. Ardeleanul nu poate sa ajunga sa fie nesuferit. Pentru cei ce se indoiesc de acest lucru, reveniti la art 9.
11. Ardeleanul este mereu "deasupra tuturor". Daca la teatru, exista cineva cu un cap mai sus decat toti e fie jucator de baschet fie un ardelean.
12. Ardeleanul e extraordinar de inteligent.
13. Ardeleanul nu poate fi prost. Daca totusi asta e parerea pe care v-ati format-o aminti-va ca ardeleanul este extraordinar de subtil.
14. Ardeleanul este creativ. Orice pata uitata pe articolele de vestimentatie va fi argumentata printr-o posibila rapire extraterastra sau o aventura sexuala cu echipa de inot a Rusiei.
15. Ardeleanul este curat. Orice abatere de la aceasta regula este sudoare risipita pentru binele neamului.
16. Ardeleanul este hotarat. Cu un ardelean intr-un post de conducere orice firma de succes poate deveni cel mai puternic combinat agricol din Europa sau chiar din lume.
17. Ardeleanul este frumos, destept si modest. Orice exceptie de la acest articol este fie oltean, fie moldovean.
18. Ardeleanul este foarte sociabil. Conversatiile cu el se intretin greu din cauza ca interlocutorul nu intelege ca ardeleanul are nevoie de 20 de minute pentru a da un raspuns coerent.
19. Ardeleanul este credincios. A nu se confunda credinta in perenitatea tuicii si palincii cu naivitatea religioasa.
20. Ardeleanul este potent. Momentele cand ardeleanul ar putea sa para grabit se datoreaza programului existential extrem de incarcat la care un ardelean este supus

CUM SA ANGAJEZI OMUL POTRIVIT LA LOCUL POTRIVIT

Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra.

Sunt trimisi 2 - 3 candidati in camera si se inchide usa .

Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.

Daca au numarat caramizile - Sunt buni la departamentul Contabilitate.

Daca le renumara - La Audit.

Daca au facut un haos total - caramizi peste tot - inginerie. 
Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie - Planificare

Daca arunca unul in altul cu caramizi - operatii. 
Daca dorm - Receptie. 
Daca au spart caramizile in bucati - Tehnologia informatiei. 
Daca stau de pomana - Resurse umane

Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc - Vanzari
 
Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva - Marketing. 
Daca se uita pe fereastra - Planificare strategica

Si ultimii, dar nu cei din urma:
Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse: Felicitati-i si puneti-i in TOP Management.

Noua Dacia Logan

Caracteristici tehnice

- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
- Capacitate cilindrica 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.
- Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.
- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.
- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
- Probabilitate inchidere portiere: fata 40 la suta , spate 15 la suta la o forta de inchidere de 800N/m.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.
- Hayon, bocanit (scartait) /min - 235. 

Optionale:

- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot).
- Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.
- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn).
- Veioza+sifonier spate.
- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).
- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).
- Cric.
- Roata rezerva optional si janta.
- CD manele geam.
- Geamuri fumurii cu folie cu basici.
- Eleroane tip bengos.
- Proteza dentara universala in torpedou.
- 1 buc. tub superglue.

21 mai 2013

Romanii nu pot fi teroristi



10 motive pentru care, noi, romanii nu am putea fi teroriști
 
1. Ora 08:45 este mult prea devreme pentru ca noi să fim treji.
2. Suntem întotdeauna in întârziere, clar am fi pierdut toate cele 4 zboruri.
3. Fetele dragute din avion sau stewardesele ne-ar distrage atenția.
4. Am vorbi tare și am atrage atenția asupra noastră.
5. Cu atâta mâncare si băutura în avion, am fi uitat de ce suntem acolo.
6. Gesticulam intr-un mod alert cu mâinile in timp ce vorbim, motiv pentru care ar trebui punem armele jos.
7. Ne-am dori cu toții sa pilotam avionul.
8. Ne-am certa și am începe o bătaie generala în avion.
9. Noi nu putem ține un secret, am fi spus tuturor cu o săptămână înainte de a face ceva.
10. Am fi pus steagul țării noastre pe parbrizul avionului.

14 mai 2013

E cazul sa ii spui ca s-a ingrasat

- Atunci cand trece prin fata televizorului pierzi trei reclame

- Atunci cand se urca pe cantar, apare mesajul: “Pe rand, baieti!”

- Atunci cand se urca pe cantar, apare mesajul: “Va urma...”

- Luptatorii de sumo par anorexici pe langa ea

- Nici Gigi Becali nu ar putea plati pentru liposuctia ei

- E la fel de inalta si cand sta in picioare si cand sta intinsa

- Are nevoie de foarte putina apa cand sta in cada si de foarte multa vaselina cand vrea sa iasa din ea

- Farfuria ei de ciorba e dotata cu un salvamar

- Cand merge la restaurant si primeste meniul spune: “Da, va rog!”

- Singurele poze recente pe care le ai cu ea sunt poze din satelit

- Pe poza ei din pasaport scrie: “Poza se continua pe paginile urmatoare”

- Cand merge la cumparaturi cu fetele, singurul lucru in care incape este cabina de proba

- Are propriul cod postal

- Este de 3 ori femeie

- Singurul lucru care mai este atras de ea este gravitatia

- Cade de pe ambele parti ale patului... simultan

- Cand a facut bungee jumping, a ajuns direct in iad

- Cand vorbesti inspre buricul ei, se aude cu ecou.


13 mai 2013

Anunturi diverse

Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.

Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.

Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita. Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.

Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.

De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.

Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.

Tanara doamna, draguta, inteligenta,caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

Asociatie de locatari angajeaza fochist de inalta presiune.

Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

Vand masina de cusut-mana si picior.

Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.

Vand patut copil bine facut la comanda pentru pretentiosi.

Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.

Cautam fete pt. hamurger.

La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
-ora10.00-prezentarea invitatilor
-ora12.00-prezentarea animalelor
-ora14.00-masa comuna

Intr-o croitorie de dama:"Fustele se ridica zilnic intre orele 10-14".

Vindem second hand. Servim o varietate de ciorbe si mancaruri gatite.

Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.

Avem iaurt la galetusa.

Avem frisca batuta toata ziua.

Nu servim minori sub 18 ani.

Nu servim in stare de ebrietate.

Avem ciorapi de femei lungi.

Lenjeria de corp nu se schimba!

Confectionam costume de dama la proba a doua.

Croim rochii pentru dame de lux.

Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.

Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

1 mai 2013

Din insemnarile unei sotii de programator

August 16
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi... absolut superbi ! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele... Ce bine ar fi sa ne cuplam !


August 21
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic... soare... cascada... un  cerb ce-si stingea setea din apa cristalina... si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat.

Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul... Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE !!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie !


Septembrie 2
Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data !

Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta !


Octombrie 14
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate !!!

Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana... Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: 'V'. Exact cum isi semneaza si email-urile... Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui ! Pentru ca... in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.


Octombrie 16
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Wisconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam...


Noiembrie 4
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.


Noiembrie 11
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT !!!

A zambit si chiar M-A MANGAIAT! 'Ok' - a zis el - 'iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza !'


Decembrie 2
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumanarilor... m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta... 'Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?' Fericita, am zis DA... si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent...


Decembrie 13
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una, iar el ii raspunde din cand in cand... 'Da, draga...'


Ianuarie 4
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE...
El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui.
Asta a umplut paharul ! Vreau razbunare !!!


Ianuarie 5
Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C:  Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie !


Ianuarie 6
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna !


Anul 2015, August
4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala.

Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: 'Da,draga...'

30 aprilie 2013

Regulile casatoriei

Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:

1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.

 
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.

3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.

4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.

5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.

6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.

7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".

8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.

9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pentru gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.

10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.

11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pentru 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.

12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".

La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.