26 ianuarie 2009

Asistenta tehnica

Dear Tech Support:

Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0. I soon noticed that the new program began unexpected child processing that took up a lot of space and valuable resources.

In addition, Wife 1.0 installed itself into all other programs and now monitors all other system activity. Applications such as Poker Night 10.3 , Football 5.0 , Hunting and Fishing 7.5 , and Golfing 3.6.

I can't seem to keep Wife 1.0 in the background while attempting to run my favorite applications. I'm thinking about going back to Girlfriend 7.0 , but the uninstall doesn't work on Wife 1.0 . Please help!

Thanks,
Troubled User.....


_____________________________________
REPLY:
Dear Troubled User:

This is a very common problem that men complain about.

Many people upgrade from Girlfriend 7.0
to Wife 1.0, thinking that it is just a Utilities and Entertainment program. Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by its Creator to run EVERYTHING !!! It is also impossible to delete Wife 1.0 and to return to Girlfriend 7.0 . It is impossible to uninstall, or purge the program files from the system once installed.

You cannot go back to Girlfriend 7.0 because Wife 1.0 is designed to not allow this. Look in your Wife 1.0 manual under Warnings-Alimony/Child Support . I recommend that you keep Wife 1.0 and work on improving the situation. I suggest installing the background application "Yes Dear" to alleviate software augmentation.

The best course of action is to enter the command C:\APOLOGIZE! because ultimately you will have to give the APOLOGIZE command before the system will return to normal anyway.

Wife 1.0
is a great program, but it tends to be very high maintenance
. Wife 1.0 comes with several support programs, such as Clean and Sweep 3.0 , Cook It 1.5 and Do Bills 4.2 .

However, be very careful how you use these programs. Improper use will cause the system to launch the program Nag Nag 9.5 . Once this happens, the only way to improve the performance of Wife 1.0 is to purchase additional software. I recommend Flowers 2.1 and Diamonds 5.0 !

WARNING!!!
DO NOT, under any circumstances, install Secretary With Short Skirt 3.3 . This application is not supported by Wife 1.0 and will cause irreversible damage to the operating system!

Best of luck,

Tech Support

____________


22 ianuarie 2009

Adevarata Eroina


Jurnal Personal: Prima zi

Bagajul este facut si sunt gata sa plec intr-o croaziera.
Mi-am luat toate rochiile frumoase si cutia de machiaj.
Sunt intr-adevar nerabdatoare sa ma bucur de acest voiaj.

Jurnal Personal: Ziua a doua

Am petrecut ziua intreaga in larg. A fost minunat si am vazut niste balene si delfini. Aceasta vacanta a inceput intr-un mod minunat.
Astazi l-am cunoscut pe Capitan care pare sa fie un om foarte dragut.

Jurnal Personal: Ziua a treia

Astazi am petrecut o parte din zi la piscina. M-am jucat, deasemeni cu niste bile de golf, pe punte. Capitanul m-a invitat la masa lui pentru dinner. M-am simtit onorata si am avut un timp minunat. Capitanul este un gentleman foarte atent si atractiv.

Jurnal Personal: Ziua a patra

M-am dus la Cazinoul vasului si am cistigat $80. Capitanul m-a invitat sa iau dinner-ul cu el in cabina lui. Am avut un dinner copios cu caviar si sampanie. El mi-a cerut sa stau peste noapte dar am refuzat. I-am spus ca nu-mi insel barbatul sub nici o forma.

Jurnal Personal: Ziua a cincea

Astazi m-am dus iarasi la piscina si m-am bronzat putin. Apoi m-am dus la Piano-Bar si am petrecut restul zilei inauntru. Capitanul m-a vazut si mi-a adus citeva bauturi. El este intr-adevar un om incintator. El mi-a cerut din nou sa-l vizitez peste noapte dar l-am refuzat. Atunci el mi-a spus ca daca nu petrec noaptea cu el, va scufunda vasul. Am fost stupefiata.

Jurnal Personal: Ziua a sasea

Am salvat 1600 de suflete astazi..........de patru ori !!!!!

21 ianuarie 2009

Vaci, ideologii, religii si sisteme sociale

FEUDALISM - Ai doua vaci. Stapanul iti ia din lapte.

SOCIALISM - Ai doua vaci. Statul iti ia una si o da vecinului. Impreuna formati o cooperativa de productie.

SOCIALISM PUR - Ai doua vaci. Statul ti le ia si le pune intr-un grajd impreuna cu vacile tuturor. Tu trebuie sa ai grija de toate vacile, iar statul iti da la sfarsit un pahar de lapte.

FASCISM - Ai doua vaci. Statul ti le ia pe amandoua, te pune sa le ingrijesti si apoi te obliga sa cumperi laptele. Incepi o campanie de sabotaj.

COMUNISM - Ai doua vaci. Statul ti le confisca si are grija de productie. Astepti la coada ore intregi. La final te alegi cu niste lapte acru.

COMUNISM PUR -1- Tu si vecinul aveti doua vaci. Va certati care e mai priceput si care are mai multe nevoi. Intre timp nu se munceste, productia de lapte stagneaza, iar vacile mor infometate.

COMUNISM PUR -2- Ai doua vaci. Vecinul te ajuta sa ai grija de ele si amandoi impartiti laptele.

COMUNISM de tip rusesc - Ai doua vaci. Trebuie sa le ingrijesti, dar statul iti ia tot laptele. La randul tau furi cat mai mult lapte de la stat si-l vinzi la negru.

COUMNISM in Cambodgia - Ai doua vaci. Guvernul ti le ia si apoi te impusca.

TOTALITARISM - Ai doua vaci. Statul ti le confisca si neaga ca ele ar fi existat vreodata. Laptele este interzis.

DICTATURA - Ai doua vaci. Fie vinzi laptele la un pret mic, fie statul te impusca si iti ia vacile.

DEMOCRATIE PURA - Ai doua vaci. Vecinul decide cine beneficiaza de lapte.

DEMOCRATIE REPREZENTATIVA - Ai doua vaci. Vecinii aleg pe cineva care sa-ti spuna ce sa faci cu laptele.

DEMOCRATIE de tip LIBERAL - Ai doua vaci. Guvernul ti le impoziteaza atat de mult incat trebuie sa le vinzi ca sa poti plati taxele de sustinere a unui cetatean din alta tara care are doar o vaca (si aceea primita cadou de la guvernul tarii tale).

CAPITALISM - N-ai vaci. Banca nu iti da un credit ca sa-ti cumperi.

CAPITALISM AMERICAN - Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cu timpul ajungi sa ai o cireada.

CAPITALISM ANTREPRENORIAL - Ai doua vaci. Inchiriezi un taur de la un capitalist. Dupa ce l-ai folosit, il returnezi ca sa nu trebuiasca sa il hranesti. Cireada iti creste acum de doua ori mai repede ca in capitalismul american.

PROTECTIA MEDIULUI - Ai doua vaci. Statul iti intrezice sa le mulgi sau sa le omori.

CAPITALISM ANARHIC - Ai doua vaci. Le vinzi pe ambele si iti cumper un taur.

SUPRAREALISM - Ai doua girafe. Statul te obliga sa le dai lectii de acordeon.

POLITICAL CORRECTNESS - Esti asociat (termenul "a detine" e deja retrograd si perimat) cu doua bovine de varste diferite (insa la fel de valoroase pentru societate). Nu se specifica genul.

FEMINISM - Ai doua vaci. Se casatoresc si adopta un vitel.

CRESTINISM - Ai doua vaci. Una o dai aproapelui tau.

EXISTENTIALISM - Exista vaci. Laptele poate foarte bine sa existe sau nu. Ce mai conteaza?

NHILISM - Nu exista vaci. Vacile sunt moarte

BIROCRATIE - Ai doua vaci. La inceput statul iti impune cu ce sa le hranesti si cand sa le mulgi. Apoi te plateste sa nu le mulgi. Apoi te le ia pe amandoua, impusca una. o mulge pe cealalta si arunca laptele. Apoi iti cere sa completezi un formular legat de vacile lipsa

Lectie de politica

ANARHISM: Ai doua vaci. Vecinul tau iti da in cap cu o caramida, iti fura vacile si le impusca, pentru distractie. Mai tarziu descoperi ca era nazist.

ARISTOCRATISM: Ai doua vaci. Le vinzi pe amandoua si cumperi una cu adevarat mare, cu pedigree.

SISTEMUL BRITANIC: Ai doua vaci. Sunt nebune. Incerci sa le vinzi in Europa.

BIROCRATIE 1: Ai doua vaci. La inceput, guvernul iti spune cu ce sa le hranesti si cand sa le mulgi. Apoi te plateste sa nu le mulgi. Apoi ti le ia pe amandoua, impusca una, o mulge pe cealalta si arunca laptele pe jos. Apoi iti cere sa completezi un formular in care sa arati cum a disparut prima.

BIROCRATIE 2: Ai doua vaci. Ca sa le inregistrezi, trebuie sa completezi 17 formulare de cate 3 ori si nu mai ai timp sa le mulgi.

BIROCRATIA IN UNIUNEA EUROPEANA: Ai doua vaci. UE pierde o vaca, o mulge pe cealalta, apoi arunca laptele.

BIROCRATIA IN SUA: Ai doua vaci. Guvernul ti le ia pe amandoua, pierde una in timp ce o muta la o ferma din Porto Rico si uita sa o mulga pe cealalta.

SISTEMUL POLITIC CANADIAN: Ai doua vaci. Banca ti le ia pe amnadoua, impusca una, arunca laptele, iar tu te sinucizi.

CAPITALISM: Ai doua vaci. Impusti una si cumperi un taur.

CAPITALISMUL AMERICAN: Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Animalele duc o viata minunata, iar tu vinzi drepturile de productie la Hollywood. Apoi intri pe piata afacerilor imobiliare.

ETATISM: Ai doua vaci. Si o problema atunci cand le gasesti pe un camp, impreuna cu alte 100 de milioane de surate.

CONSERVATORISM: Ai doua vaci. Le incui si angajezi oameni sa le pazeasca.

COMUNISM: Ai doua vaci. Guvernul le ia pe amandoua si iti da o parte din lapte.

COMUNISM: Ai doua vaci. Guvernul le ia pe amandoua si vinde laptele. Tu nu-ti permiti sa-l cumperi. Imbatranesti.

COMUNISMUL CAMBODGIAN: Ai doua vaci. Guvernul ti le ia si te impusca.

COMUNISMUL CHINEZ: Ai doua vaci. Ai grija de ele. Guvernul ia tot laptele, dar esti incurajat sa furi o parte din el, inainte ca altcineva sa o faca.

COMUNISMUL IN CUBA: Nu aveti nici o vaca. Au fost vandute la Miami. Tot nu aveti lapte, dar il aveti pe Fidel.

COMUNISMUL PUR: Ai doua vaci. Vecinii te ajuta sa le ingrijesti si impartiti laptele.

COMUNISMUL IN RUSIA: Ai doua vaci. Trebuie sa ai grija de ele, iar guvernul ia tot laptele, apoi te baga la inchisoare.

DEMOCRATIA: Ai doua vaci. Vecinii decid cine ia laptele.

DEMOCRATIA: Ai doua vaci. Ele catiga la vot cu 2-1 sa interzica consumul de lactate si carne. Dai faliment.

DICTATURA: Ai doua vaci. Guvernul ti le ia pe amandoua si ii ramai dator.

EGIPTIANISM: Ai doua vaci. Amandoua voteaza pentru Muuuuuubarak!

FASCISM: Ai doua vaci. Guvernul ti le ia pe amandoua, te angajeaza ca sa ai grija de ele si iti vinde laptele.

FASCISM: Ai doua vaci. Dai laptele guvernului, iar acesta il vinde.

FEUDALISM: Ai doua vaci. Stapanul iti ia o parte din lapte.

LIBERALISM: Ai doua vaci. Dai una, iar guvernul trebuie sa-ti dea una noua. Apoi le dai pe amnadoua.

LIBERTINISM: Ai doua vaci si le lasi sa faca ce vor.

SOCIALISM: Ai doua vaci. Guvernul ia una de la tine si i-o da vecinului.

SOCIALISM PUR: Ai doua vaci. Guvernul ti le ia si le pune la un loc cu toate celelalte vaci. Trebuie sa ai grija de toate vacile, iar guvernul iti da cat lapte ai nevoie.

SISTEMUL DE PUNCTARE AL FEMEII

In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta. Cu parere de rau, astea sunt regulile.

Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:

INDATORIRI OBISNUITE

  • * Faci patul (+1)
  • * Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
  • * Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
  • * Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
  • * ..Pe ploaie (+8)
  • * ..Dar te intorci cu bere (-5)
  • * Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
  • * Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
  • * Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
  • * ..Ii tragi una cu facaletul (+10)
  • * ..Era catelul ei (-20)

EVENIMENTE SOCIALE

  • * Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
  • * Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega (-2)
  • * ..Pe colega o cheama Tina (-10)
  • * ..Tina, dansatoarea (-20)
  • * ..Tina are silicoane (-80)

ANIVERSARI

  • * O scoti la cina (+2)
  • * O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)
  • * Ok, e un club sport (-2)
  • * Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
  • * E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA IN ORAS

  • * O scoti la film (+1)
  • * O scoti la un film care ii place ei (+3)
  • * O scoti la un film care nu-ti place (+6)
  • * O scoti la un film care iti place tie (-2)
  • * ..Se numeste "Robocop" (-3)
  • * ..Ai mintit ca era un film despre orfani (-15)

CONDITIA FIZICA

  • * Ai facut burta (-15)
  • * Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
  • * Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)
  • * Spui, "Nu conteaza, si tu ai" (-8000)

MAREA INTREBARE

  • * Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns]
  • * Eziti cu raspunsul (-10)
  • * Raspunzi, "..Unde?" (-35)
  • * Orice alt raspuns (-20)

COMUNICARE

  • * Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
  • * Asculti, peste 30 minute (+50)
  • * Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)
  • * Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000).

Cum sa interpretam un C.V.

persoana sociabila = cum poate, dispare de la birou
capacitate de prezentare remarcarbila = nu-i bun de nimic
capacitate de comunicare remarcabila = sta pe telefon toata ziua
angajat de capacitate medie = nu prea e bun de nimic
pregatire remarcabila = in ultimul timp nu a mai facut nici o tampenie majora
munca are o importanta deosebita pentru el = nu retine datele
traieste o viata sociala activa = bea ca porcu'
familia lui traieste o viata sociala activa = si aia beau ca porcii
munceste independent = nimeni - niciodata nu stie ce face el de fapt
gandeste rapid = gaseste scuze foarte credibile pentru orice
gandeste precaut = nu vrea sa ia decizii
agresiv = respingator
rezolva logic problemele dificile = paseaza orice e de facut altcuiva
se exprima foarte bine = vorbeste in limba romana
acorda o importanta sporita detaliilor = baga tot ce gaseste in buzunar
prezinta capacitate de conducator = ii gras si zbiara tot timpul
are simtul umorului = cunoaste cateva bancuri stupide si dezgustatoare
isi construieste carierea constient = ii un mare lingau
e loial = nu ar gasi de lucru altundeva

Scrisoarea XXL

Draga mami,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.

Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.

Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.

Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil?.

Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.

Cu dragoste Mihai.

Fuck - explicatii

Poate unul dintre cele mai interesante si mai colorate cuvinte din limba engleza astazi, este cuvantul "fuck." Este cuvantul magic care, doar prin el însuși poate descrie suferința, plăcere, dragoste si ura.

Gramatical, "fuck" se include in multe categorii.
  • Poate fi folosit atat ca verb activ (Jim fucked Lauren), cat si pasiv (Lauren was Fucked by Jim).
  • Poate fi verb de actiune (Jim really gives a fuck), ca verb pasiv (Lauren really doesn't give a fuck), adverb (Lauren is fucking interested in Jim), sau ca substantiv (Lauren is a terrific fuck).
  • Poate fi folosit si ca interjectie (Fuck! I'm late for my date with Lauren).
  • Poate chair fi folosit precum conjunctie (Lauren is easy, fuck she's also stupid). Dupa cum vedeti sunt multe cuvinte care ar putea descrie intelesul cuvantului "fuck".
Pe langa conotațiile sexuale, acest cuvânt poate fi folosit pentru a descrie multe situații:

1. Un salut............."How the fuck are ya?"
2. Frustrare............"I got fucked by the car dealer."
3. Resemnare..........."Oh, fuck it!"
4. Probleme............."I guess I'm fucked now."
5. Agresiune............"FUCK YOU!"
6. Dezgust.............."Fuck me."
7. Confuzie............." What the fuck....?"
8. Neplacere............"Fucking shit man..."
9. Nedumerire.............."where the fuck are we?"
10.Indoiala............"UNFUCKINGBELIEVABLE!!"
11.Razbunare............."Up your fucking ass!"
12.Apatie................"Who really gives a fuck?"
13.Suspiciune............"Who the fuck are you?"
14.Indrumare.............."Fuck off."
15.Placere................"She was the greatest fuck ever!"

Poate fi matern.........."MOTHERFUCKER!!"
Poate fi folosit pentru a indica ora......." It's four fucking twenty!"
Poate fi folosit ca descriere anatomica............."He's a fucking asshole."

Oameni importanti raspund la o intrebare fundamentala

La marginea unui teren agricol, o gaina a traversat strada.

INTEBARE: De ce a traversat gaina strada?

Sa vedem cum diversi oameni importanti au raspuns la aceasta intrebare fundamentala...

Rene Descartes - …ca sa ajunga pe cealalta parte…

PLATON - …pentru binele sau. Pe cealalta parte se afla Adevarul…

ARISTOTEL -…este in firea gainii sa traverseze strada…

KARL MARX - …era inevitabil din punct de vedere istoric…

HIPPOCRAT - …datorita unei secretii in exces a pancreasului…

Capitanul Picard - …pentru a ajunge unde nici o gaina nu a mai fost vreodata…

MOISE - …si Dumnezeu a coborit din Paradis si i-a spus gainii: “Tu trebuie sa traversezi strada” .

...si gaina a traversat strada iar Dumnezeu a vazut ca acesta era un lucru bun...

MARTIN LUTHER KING - …am visat o lume in care toate gainile ar fi libere sa traverseze strada fara sa trebuiasca sa-si justifice gestul…

RICHARD NIXON - …gaina nu a traversat strada; repet, gaina nu a traversat NICIODATA strada…

MACHIAVELLI - …lucrul cel mai important este ca gaina a traversat strada. Orice actiune se justifica prin chiar scopul in care este efectuata...

SIGMUND FREUD - …faptul ca va preocupa motivul pentru care gaina a traversat strada releva un adanc sentiment latent de insecuritate sexuala…

BILL GATES - …vom lansa in curand noul “Gaina Office 2004”, care nu numai ca va face traversarea strazii mai placuta, dar va furniza si oua, va clasifica fisierele importante, etc…

BUDDA - …punand aceasta intrebare renegati natura gainii din voi insiva…

GALILEO - …si totusi a traversat…

DE GAULLE - …poate ca gaina a traversat strada, dar nu a traversat autostrada…!

EINSTEIN - …faptul ca gaina a traversat strada sau strada a alunecat pe sub gaina depinde numai de sistemul de referinta al observatorului…!

GEORGE W. BUSH - …...faptul ca gainusa a putut traversa libera strada in ciuda rezolutiilor ONU reprezinta o sfidare la adresa democratiei, a libertatii, a dreptatii. Aceasta arata negresit ca noi trebuia sa bombardam acea strada cu mult timp in urma. Pentru a asigura pacea in aceasta regiune si pentru ca valorile pe care le aparam sa nu mai fie terfelite prin aceste acte de terorism, guvernul Statelor Unite a hotarit sa trimita 17 portavioane, 46 de distrugatoare, 154 de nave de lupta, sprijinite pe uscat de 243.000 de puscasi marini si in aer de 846 de bombardiere, avand ca obiectiv, in numele libertatii si democratiei, sa elimine orice urma de viata in casele gainilor pe o raza de 5.000 de kilometri; dupa aceea, utilizand rachete balistice cu raza scurta sau medie de actiune, ne vom asigura ca din casa gainii a ramas doar un morman de cenusa si ca nu ne va mai putea ameninta cu aroganta sa. Am hotarit, de asemenea, cu generozitate, sa preluam sarcina asigurarii pacii in aceasta tara, sa reconstruim casele gainilor conform tuturor normelor de securitate in vigoare, sa asiguram alegerea democratica a unui cocos in persoana ambasadorului Statelor Unite. Pentru finantarea acestor reconstructii vom prelua controlul asupra productiei de cereale a regiunii timp de 30 de ani, asigurandu-ne ca localnicii vor beneficia de tarife preferentiale pentru o parte din productie, in schimbul coloaborarii lor totale. In aceasta noua tara a dreptatii, pacii si libertatii va putem asigura ca nici un puisor nu va mai incerca sa traverseze vreo strada, pentru simplul motiv ca nu vor mai fi strazi iar gainile nu vor mai avea picioare. Dumnezeu sa binecuvanteze America!

Reguli De Zbor Pentru Piloti Incepatori

  1. Decolarea e opțională. Aterizarea însa e obligatorie!
  2. Daca împingi manșa, casele devin mai mari. Daca tragi de manșa, casele se fac mai mici, asta dacă nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou
  3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prăbușești.
  4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decât sa fii acolo sus si sa iti dorești sa fi fost acolo jos
  5. Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci când ești in flăcări
  6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il răcorească pe pilot. Când se oprește, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire
  7. Când ești in încurcătură ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer
  8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul
  9. Invata din greselile altora. Nu o sa trăiești atat de mult incat sa le faci tu pe toate!
  10. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare
  11. Probabilitatea supraviețuirii este invers proporțională cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supraviețuirii e mai mic si invers
  12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte
  13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori
  14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari
  15. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Șmecheria este sa umplii sacul de experiența inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc
  16. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pământul le respinge
  17. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, înseamnă ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
  18. In lupta continua dintre obiectele făcute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins.
  19. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita
  20. Amintește-ti ca forta gravitațională nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere

20 ianuarie 2009

Formular pentru loteria vizelor

Varianta regionala - Oltenia

Formular tip
1. Numele: ________________ (ultimul)
2. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica (bifati paranteza corespunzatoare)
3. Virsta: ____
4. Sexul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul
5. Masura la gumari: ____ Stingul ____ Dreptul
6. Ocupatia: (_)Gradinar (_)Posesor cazan tuica (_)Vinator (_)Fara ocupatie
7. Numele sotiei: __________________________
8. Gradul de rudenie cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara (_)Fiica vitrega
9. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care, ai dumneavostra: ___
10. Numele mamei: _________________ Numele tatalui:_________________ (Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat)
11. Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvisi, si de cate ori )
12. Sunteti (_)proprietar la, sau luati cu (_)chirie gradina de zarzavat? (Bifati paranteza care se potriveste) ___ Numarul de tigani care va sunt vecini ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate
13. Carti tinute in casa: (_) cartea de imobil (_) nu am telefon (_) nu stiu sa scriu/scriu numai cand vreau io
14. De la ce post de radio aflati ora exacta? ___Radio Craiova ____Altul
15. Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194____ ___Cu antena ___Fara antena
16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica? (_) Da (_) Nu;
17. Daca nu, va rugam explicati: ___ De cate ori ati fost la Bucuresti? ___ De cate ori ati umblat cu minerii? ___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti?
18. Cat de des faceti baie: (_) Saptaminal (_) Lunar (_) Nu este cazul
19. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari: ________PRM ________PDSR ________PUNR ________PCR ________PMR
20. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis (_) Negru intens (_) Nu este cazul
21. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) "Matinal"
22. Cat de departe de gradina e drumul national? (_) 1 kilometru (_)Cativa kilometri (_) nu stiu
23. Cum va incalziti iarna? (_)foc de lemne (_)gaze (_)cu cateaua (_)nu este cazul
24. Cum va procurati apa de baut? (_)din casa (_)o iau de la pompa (_)nu folosesc
25. Cati ardei iuti mincati: ___ inainte de fiecare masa ___ inainte de fiecare tuica ___ inainte de masa si in timpul mesei ___ in loc de masa


18 ianuarie 2009

File din jurnalul ei

Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie si nu a fost prea mult de sarbatorit. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis in baie si a plans.
Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru.
Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans.
Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva “problema”. Se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5: Ce fericire!
Ziua 6: Ce frumoasa e viata! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta?
Ziua 7: Cres ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri, in loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc.
Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti. El e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos.
Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca mai incearca o data o sa-l ucid cu mainile mele.
Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atata si mai tare. Ajutoooorr!
Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur si a facut-o…
Ziua 16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!?
Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Ce fericire absoluta!!!

Capra cu trei iezi - Varianta cu cocalari

Dragii mosului, sa va spun o poveste?
Pai va spun.
Ieri navigam pe internet si am prins acolo un link de hi 5.
Asa, ca pentru voi, urasc hi5-ul. Dar am intrat. Pe pagina unui tanar de aproximativ 18 ani, de profesie dansator modern. Si de succes. Spun asta avand in vedere zecile de mesaje de la tinere ce-l doreau. Sub o forma sau alta. 


Problema mea a fost ca nu am prea inteles ce incercau sa-i comunice fetele.
Gen: abea ast sa vi aici sa stam la brf k na, ti minte chef k maj’ meu.
Sau: te poooooop lov u abea astept sa ne vdm Sau: plshe…hi5 tau ast comm d la u plz.
Priveam tatonarile respective cu ochii unui retardat. Lumea se duce p….i de suflet, ma gandeam. Dispar cuvintele. Dispare comunicarea. Dispar imaginile pe care le pot picta cuvintele, frazele. Dispar intelesurile. Astfel de limbaj presupune sfarsitul literaturii, al poeziei.
Ce fel de poezie ai putea scrie cu “uof uof atat de nfs sometimes buah?!”
Stiu, sint un batran decrepit basinos ce sta usa in usa cu o prostata defecta, dar dragii mei tineri utilizatori de ksh##33usk, o luati razna!
Stiu ca traiti in viteza, stiu ca aveti alte prioritati, stiu ca toalele de firma au luat locul cartilor bune si versurile retardate ale unor melodii searbede au luat locul poeziei, dar voi franati evolutia si incepeti sa involuati! In curand veti comunica din nou prin batai de toba si sunete nearticulate.
Si, mai grav, omorati povestile. Sau veti ajunge sa povestiti la fel de cursiv ca Tarzan cu Jane in momentul intalnirii lor. Sper ca stiti cine-i Tarzan. Pentru voi am decis sa readaptez minunata poveste a minunatului Creanga (a murit saracu fara sa vada Bamboo-ul).
Poate asa o veti citi. Si veti realiza spre ca va indreptati, cum vorbiti, ce doriti si in ce credeti. Povestea a adresata doar cocalarilor si pitipoancelor.
NU MA ADRESEZ TUTUROR TINERILOR.
Exista tineri de aur, care cred in ceea ce cred si eu. Cei ce-mi citesc blogul intra in aceasta categorie si le multumescnca sint aici. Datorita lor ma simt si eu mai tanar. Un pic. Si acum povestea. Kpra coo 3 iezi Era o data o kpra haladita ce avea ksa in Pipera. Si 3 yezi. Mari bulangii. 1 mai fraer ca altu.

Doolcik de kpra le zice intr o buna zi yezilor:
-Dragii mey, eu merg la mall sa iau ceva tzoale, ca s-a lansatcolectia de toamna-iarna. Incuiati usha si activati sistemul dealarma, sa nu vina loopul la voi. kand ma intorc, va kant la usha: “3 yezi bulangii, fug akum la D &G, Si va aduce mama voo okelari cu rama noua Ktarama de metal cat zabala de la cal, Si trei blooze cu sclipici, si adidasi cu “arici” Un mobil de la Vertu , k sa tzi moara dooshmanu’”
- Ati bagat la mansarda, mici fraeri cokliti ce sintetzi?
- Da, mamook. Tu doote la mall, avem noi grija! Hai, paaaaa, te poooop, kisses :X
Si kpra pleaca. Loopool era insa dupe zid. Smekerul, kre era numa figuri plin cluburi, moorea de foame. Si le puse gand rau celor 3 yezi.
Si-a dres vocea si a inceput sa kante la usha:
- 3 yezi bulangii, ma imbrak la D &G….
Yedool mare, bocna de fraer, a sarit sa deschida usha. Lui ii ajunsese ca cineva zicea “D&G” la usha. Restul nu mai konta. Ceilalti doi i-au zis insa:
- Frate, fratiorul meu, nu auzi k vocea de la usha e groasa??? Mama are voce doolcik.
Nervos, loopul a mers la tunning sa-si dea mai incet bashii la voce. Si s-a intors. Si a inceput din nou sa kante. Fraerul mare iar a sarit ff horatat sa deschida usha. Probabil de pliktysealaaaaa. Ceilati doi, si-au dat seama orikat de fraeri ar fi fost, k ala mare traieste in loomea lui. Si s-au askuns. Unul in semineu, celalat sub patul kprei, batut in kristale swarovsky. Ala mare a deskis usha, loopool nu a stat pe ganduri si l-a mankt. Apoi s-a pus pe pat. Sa-si faca digestia. Dar de la un flok de blana ce i-a intrat in nas, l-a luat stranutul. Yedool mijlociu, askuns sub pat, i-a zis:
- Hey, buah, snoof snoof, ai grije d tne!
Loopool l-a extras binishor de sub divan si l-a mankt shi pe el. Apoi le-a looat kptatzanile si le-a pus in geam. Sa o fraereasca pe kpra. Shi a plekt. Vine kpra de la mall. Incepe sa knte, ala mic ii deschide si-i zice ce s-a intamplat. Kpra se enerveaza maxim, ii cad dekt kateva lakrimi si spune:
- Ii iau glanda la bulangiu! Il soona pe mobil si-i spune:
- Loopoole, sti k te ioob3sk ff mooooolt, hai sa bem ceva, vreau sa traiesk klipa cu tine! Mercic! Loopool vroia de moolt sa o fak pe kpra, ashea ca nu a mai stat pe gandoori.. Si a fugit la vila ei din Pipera. Kpra i-a deskis usha, l-a invitat sa stea pe canapeaua cu swarovsky si a dat drumul l-a super skoola audio din living. Loopool a inceput sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea sangele pe nas si a murit in kinuri. De ce? Capra, dragii mosului, ii pusese un cd cu versiunea originala a povestii lui Ion Creanga. Care suna cam asa:
“…Ticalosul si mangositul! Ei las’ ca l-oiu invata eu minte. Inca se ranjea ma mine catodata si-mi facea cu maseaua. Apoi doar eu nu-s de-acelea de care crede el. N-am sarit peste garduri niciodata. Ei taci, cumatre, ca te-oiu dobzala eu! Cu mine ti-ai pus boii in plug? Apoi tine minte, ca ai sa-i scoti fara coarne!”
Mult peste puterea de concentrare a hapsanului lup. Creierul lui nu a facut fata avalansei ce se revarsa neindurator din boxe. Si a crapat.
Da, stimabililor. Asa sunau povestile odata ca niciodata. Cam cum e fragmentul ce l-a ucis pe lup. Iar pentru viitor au nesansa de a fi scrise cam ca inceputul povestii mele. Asta in cazul in care povestile mai au un viitor.



Sursa: mail - daca stiti autorul - rog a lasa mesaj

Vecinul

Ma simt dator sa va explic de ce/cum/cand/ cu ce ocazie a inceput razboiul intre mine si vecinul. Pentru asta, trebuie sa`l prezint pe vecinul. Din punctul meu de vedere. Totul a inceput atunci cand s-a mutat in bloc. De la cort la bloc, e un salt pe scara sociala…Dar mai are pana la vila cu turnulete.
Asa ca a trebuit sa se mute intai la bloc. Asa ca, si-a cumparat apartament. Unde? Exact la mine in bloc. Si a inceput sa se mute. Cu “M”. Pentru ca doar eu il mut cu “F”.
Era o zi insorita, nu era foarte cald, era exact cat sa-ti fie bine. Ies cu cainele la plimbare. De fapt, ies la o tigara, cainele se plimba si singur.
Se opreste un camion in fata scarii. Cu mobila. Ma uit si eu ca romanu. Casc o gura, sa vad cine ce si cum.
Coboara el. Minunatul. Superbul. La soare ma puteam uita, la el ba. Asa ca preferam sa ma uit la soare.
Imi arunca o privire. Eu nu-i arunc o privire. Ca`i prea mare efortul. Stau ca mutu`. Mai coboara unu. Ca el. Leit. Ziceai ca-s frati. Nu erau.
Se apuca de coborat mobila din camion. Stau si ma uit ca romanu la reporterul care ia interviu. Zic si eu sa casc o gura pana se satura cainele de plimbat… Ca mie-mi place cand se muta lumea. “Trage`n sus, lasa usor…USOR am zis mai!!! Dreapta, dreapta, DREAPTA mai!!!! Mai sus, mai jos, trage la tine, lasa jos usor…USOR MAI, vrei sa ma omori? etc”
“Mah, ia vino si da o mana de ajutor aici, ca s-asa stai degeaba” se aude pe un ton autoritar.
Zambesc. Cu subanteles. Ma gandesc. Decid relativ repede ca n-am chef de carat. Asa ca-i raspund “Sincer te-as ajuta, dar nu vreau”
Sa-i pice fata. Si dulapul. Din mana.
“Pai de ce nu vrei? Ce ai de facut?”
“Nu vreau pentru ca nu m-ai rugat frumos” , ma dau eu rotund si fitos ca o pasarica de Mall care refuza sa bea o cafea cu pretiosul care a agatat-o in fata la KFC.
Discutia s-a oprit aici, deoarece cainele a terminat plimbarea si a trebuit sa-l duc in casa.
In cursul aceleasi zile, mi-am dat seama ca nu-l voi suporta pe noul vecin. Mi-am dat seama de lucrul acesta in secunda in care a pornit vestita combina Panasoanic 2×40W.
Nu ma deranjeaza cand altcineva asculta manele. La el acasa. Nici populara, nici lautareasca, nici orice altceva. Atat timp ca nu aud eu. El nu asculta nici una din astea. Semana cu manelele, dar era zgomot. Zgomot. Asa manele de rahat n-am auzit in viata mea. Cu toate ca sunt convins ca exista si mai naspa. Astea erau cel mai naspa. Vroia sa-mi plece varul de pe pereti, cainele se uita dezorientat, mustele se izbeau de geamuri…Haos total.
Ma duc la el la usa . IL ROG FRUMOS sa dea mai incet, pentru ca nu-i chiar genul meu de muzica preferat…A venit raspunsul: “Ce mah? Imi spui tu mie ce sa fac la mine acasa? Care-i problema? Las sa vada dusmanii ca ma bucur, ca m-am ajuns!”
In acel moment mi-am dat seama ca trebuie terorizat psihic. Sa se mute. Pentru ca, cineva trebuie sa se mute. Ori el, ori el.
Una din doua. Preferabil amandoua.

Vecinul contraataca
Ajung acasa. Joi. Tarziu. Rupt de oboseala. Ca nu mai dormisem de cateva zile. Abia astept sa ma intind in pat. Ca vin de la munca, nu de la crasma.
Intru in scara blocului. Se auzea ceva ceva…Nu mi-am dat interesul sa aflu ce anume. Astept liftul. Cu gandul la ce mancare mai am in frigider, daca mai am vreo gura de bere, si imi numar tigarile, sa nu ma trezesc fara. Vine liftul. Urc. Inchid usile si apas butonul corespunzator etajului.
Am ajuns. “In sfarsit acasa”, imi zic. Ies din lift. Aud. Petrecere de manele. Sa pic jos.
Deschid usa de la apartament si intru, in speranta ca am antifonati peretii si nu ma va deranja petrecerea. Nu am eu norocul asta. Nu am antifonati peretii. Se aude. Tare.
Nu-i problema, imi zic, la cat de obosit sunt, adorm asteptand sa mi se incalzeasca mancarea…Dupa ce se incalzeste mancarea, remarc tristul fapt ca incet incet imi dispare tot somnul. Mananc, beau o gura de bere, si ies la geam sa fumez o tigara. Nebunie. Urla Adrian minune si Guta de nu-i adevarat. Termin repede tigara, si ma duc in pat sa ma intind, cu speranta ca adorm. N-a fost sa fie.
Timpul trece. Incet. Foarte incet. Deja sunt treaz ca dupa 3 cafele. Ma uit la ceas. Trei jumate dimineata. Imi vin idei, asa ca ma ridic din pat si ma asez la calculator. Deschid WinAMP. Caut muzica. Gasesc. Deschid boxele. Alea de 300W. Le conectez la calculator si pe celelalte, ale unui prieten, care-s de 250W. Dublu click. Incepe melodia. Nu se mai aud manele. Se aude Mozart. Elvira Madigan. Feeric. Trec cinci minute. Aud batai violente in usa . Chem cainele, si iesim amandoi sa vedem cine bate noaptea la usa mea. Vecinu`. Cu inca doi. Nervosi. Nu ma impresioneaza. Pei ei ii impresioneaza cainele meu. Pe care l-am invatat sa maraie la comanda.
Incepe sa vorbeasca. E clar ca a baut. Nu inteleg decat franturi din ce spune. Il las sa vorbeasca. Termina. II spun ca n-am auzit nimic, si ma duc sa inchid muzica. Intru, dau mai incet, si revin la usa . Din momentul asta, reproduc dialogul:
- Da, care-i problema?
- Mai nesimtitule, cum iti permiti sa dai muzica asa tare la ora asta?
- D-aia.
- Cum iti permiti sa vorbesti asa cu mine? De cand ne tragem de sireturi?
- De cand iti permiti si tu sa vorbesti asa cu mine.
- Respecta macar faptul ca sunt mai batran decat tine! (aici are dreptate, el are 30 si arata de 43, iar eu am 28 si arat de 19, dar aici chiar nu-i vina mea)
- Mi-am notat. Sa revenim. Care-i problema ta?
- De ce dai muzica asa tare? Eu am doua boxe de 40W in casa, si nu se aude nimic la ele din cauza ta. Si n-am facut petrecere sa ascult Betoven.
- In cazul asta, cred ca realizezi ca-ti trebuie boxe mai mari.
- Poate-ti f*t una.
- Poate. Poate nu.
- (Stupoare)
- Ai venit sa-mi spui ca dai petrecere? Sa ma anunti sa pot pleca in alta parte sa dorm?
- Pai…
- Fara pai. Iti doresc o noapte buna, si voi tine muzica la un nivel cat sa nu o aud pe a ta. Si apropo, e Mozart. Nu Mozart Salam si nici Mozart Guta. Si se scrie cu “Z”, nu cu “ tz”!
Si inchid usa .
A urcat si a dat muzica mai incet. Acum nu ma mai saluta.
In schimb, ii dedic eu o melodie: “Tom Boxer - Caciula pe-o ureche”
Joc murdar
Asta trebuie sa v-o povestesc. Inainte sa ma lege. Pentru ca am comis-o. In principiu, nu-mi e frica. Pentru ca vecinul n-are adresa blogului meu. Si nici nu cred ca cititul e punctul lui forte. Dar s-ar putea sa aiba amprentele mele.
Am facut ieri seara, sambata fiind, sedinta cu baietii din bloc. La o bere, un Rammstein si un rummy la mine acasa. Si s-a decis, in unanimitate, ca a venit vremea sa luam atitudine impotriva acestui momarlan de vecin care ne polueaza fonic vietile, si asa prea scurte.
Dupa cateva beri am ajuns la o solutie.
Dupa alte cateva beri, ne-am razgandit.
Si tot asa pana cand am gasit solutia perfecta: Vecinul trebuie izolat. Dar nu oricum. Trebuie inchis.
Am facut lista de materiale necesare. Materialele erau in boxa lu` tipu` de la 5. Am coborat la subsol. Am luat materialele.
Era vreo 2 ceasul. Noaptea. Am uitat sa va spun ce materiale erau… Erau vreo 50 de caramizi, adezivul necesar si o cutie de var. Presupun ca v-ati prins deja ce s-a intamplat mai departe…
Daca nu, sa va explic.
In cea mai mare liniste, si cu acordul (si ajutorul) altor vecini, i-am zidit momarletelui usa de la intrare. Da` zidita calumea. Nu am facut treaba de mantuiala.
Si, dupa ce am zidit-o, am si dat-o cu var, astfel incat, la 8 dimineata, care trecea pe palier, ramanea surprins ca, din trei usi pe etaj, au ramas doar doua.
Presupun ca v-ati dat seama ca n-am dormit pana nu s-a trezit manelistul, ca trebuia sa vedem reactia.
Pe la 9, se trezeste taranul. Stim asta pentru ca am auzit vocea lu` Gutza Putza de Maimutza. Ca fulgerul am coborat jos, si am luat cateva beri la cutie (pentru ca berea la cutie e mai practica, si se raceste mai usor), si ne-am prins locuri pe palier, sa auzim macar reactia tartanului.
S-a facut 10:30. Deja doua doze de fiecare erau gata. De bere, nu de fiecare. Coboram, si mai luam o serie.
11:12. Se aude o cheie in usa . Incepe distractia. Se invarte cheia. O data. De doua ori. Se aude lantul. Si yala. O data. De doua ori. Clanta.
Din momentul asta, nu cred ca puteti nici macar sa va imaginati cam cat de tare se putea rade. Am febra musculara. Poate de la carat si zidit, dar ma indoiesc. Nu am mai ras in halul ala de ani de zile.
Se aud injuraturi. Care acopera rasul nostru. Bufnituri, dumnezei, pumni, picioare, rasete, mame, morti. “Unde mortii mamii lui e ciocanul ala?” se aude de dupa usa , semn ca trebuie sa spargem gasca.
Tipu` de la 5, constructor de meserie, ne linisteste, spunand ca are incredere in lucrarea facuta, si “n-o da jos un laba trista ca asta din doua ciocane”.
L-am crezut. A avut dreptate.
A spart taranul pana la 12 si un sfert. Cruci, dumnezei, tot tacamul.
Noi deja eram plecati, ascultam de la mine din casa, chicotind. Nu se mai aud zgomote, semn ca a terminat.
Se aud pasi pe scari.
O bataie violenta in usa mea.
Imediat arunc tricoul de pe mine, pantalonii scurti, raman in boxeri si ma ciufulesc. Imi iau fata de abia trezit din somn, si deschid usa . Nu inteleg ce spune. Il calmez cu un simplu “Poftim? Mai spuneti odata, ca n-am inteles…”, si incep sa inteleg.
Ca se duce la politie, si ma reclama, si face scandal, si-mi iau amenda, si ma da afara din bloc (ca parca-i blocu` construit pe tarlaua lu` ta`su`…) si o sa vad eu…
La care, brusc ma trezesc si-i spun:”Adica, cum mai nesimtitule? Tu spargi pereti de o ora, duminica la 12, si nu ma lasi sa dorm, si tot tu te duci la politie sa faci scandal? Du`te la politie, da` mai intai du`te`n p**a mea!”.
Si inchid usa. Liniste.
M-am uitat pe vizor, pentru ca am crezut ca a facut infarct. Nu. Nu murise.
In schimb a stat perplex vreo 3 minute in fata usii mele.
Dupa care a plecat. Cred ca la politie.
Acum il asteapta altceva.

Vecinul s-a intrecut cu gluma

Azi dimineatza, coborand din bloc, nu am putut sa nu observ ca, masina mea arata un pic diferit.
Am crezut ca pic jos. Pe capota, scris cu o cheie probabil, era extrem de vizibil cuvantul “M**E”.
Am inceput sa ma uit in jur, sa caut un vinovat, ceva…Vinovati n-am gasit, in schimb, am mai vazut acelasi cuvant, cu aceeasi caligrafie, si presupun ca inscritionat cu aceeasi cheie, pe alte 3 masini. Coincidenta face ca acele masini erau ale celor trei prieteni ai mei, impreuna cu care am ridicat zidul pentru izolarea manelistului.
Am pus mana pe telefon, i-am sunat si le-am spus cum sta treaba, si am facut repede o sedinta.
Nu avea nici un rost sa ne ducem la politie, pentru ca, exact ca si in cazul vecinului, vom primi acelasi raspuns: “Din lipsa de probe….bla bla bla”. Numai ca, in cazul nostru, nu cred ca politistul va rade cu lacrimi si ne va va spune ca daca-l prinde pe ala il va pune sa-i faca si lui o lucrare ca asta in casa, ca-i place ca lucreaza curat, bine si in liniste. Nu va spune in nici un caz asta. Dar nici nu va avea ce sa faca.
Asa ca, s-a luat o decizie. Diseara, dupa ce terminam muncile, facem pregatirile pentru retalierea din seara asta. Ultima data l-am atacat cu pamant. Acum vom folosi apa. Sa speram ca nu ajungem la foc…
Asa ca, daca vreti sa aflati cum poate fi inundat vecinul de la 4 de catre vecinul de la 3, cititi mai pe seara.
Promit sa scriu cu lux de amanunte.
Din pacate, poze nu pot face sau filmulete, pentru ca ar putea constitui proba in instanta, si nu am chef de procese.
Ne auzim mai tarziu.
Mai ales versurile: “Taraneeeeee, da-i la platane…” Ca idei mai am. Joc murdar, partea a doua
Asa cum am scris aseara, am promis ca voi relata urmatoarea actiune impotriva vecinului. Din nefericire am intarziat cu postarea acestui articol, pentru ca, am impresia ca am fost sabotat.
Intamplator, mi s-a taiat din greseala internetul, aseara la ora 10, pe motiv ca nu l-as fi platit. Se pare ca a fost o greseala, care a fost remediata azi la 12…
Revenind la oile noastre (ciudata analogie, pare chiar adevarata ) , aseara, dupa ce am venit de la servici, am asteptat si baietii, si, dupa ce am refacut rezerva de bere, am asteptat momentul prielnic pentru a pune planul in aplicare.
Pe la vreo doua noaptea, cand s-a oprit muzica si am presupus ca s-a dus taranul la somn, am inceput.
Am luat patru saci de plastic (nu din aia de gunoi subtiri….ci din aia grosi, daca mai tineti minte, de se culegeau strugurii in ei) cate unul pentru fiecare litera a cuvantului scris cu cheia pe masinile noastre.
I-am umplut cu apa, (cred ca un sac are cam o treime de cada capacitate), si apoi, am turnat o calimara de cerneala in doi dintre saci, si vreun litru de clor in ceilalti doi. (clor din ala urat mirositor, nu ACE )
Pe la vreo 3 jumate am inceput operatiunea. Am desfiletat sigurantele taranului (in bloc avem tablourile electrice pe sala, plus ca nu vrem sa-l omoram….inca) , si i-am lipit sacii cu banda de usa , pentru a sta in picioare. Nu i-am lipit prea tare, pentru ca trebuiau sa cada in momentul in care deschidea usa .
Am revenit in casa, si am inceput sa jucam o carte, o bere, si sa radem de viitoarea lui reactie.
Reactie care a venit la 7:32 AM.
Cand am auzit cum se deschide usa si…. FLEOSHC!!!!! !!!!!
Apoi dumnezei, cruci, mame, morti, urlete, tot tacamul.
Ma asteptam sa-mi bata iar la usa, asa ca mi-am pregatit cainele, ceva rangi, si nervi… Dar nu a mai venit…
Pe la 11 inca mai strangea apa din casa, nu i-am zis nimic dar am remarcat ce covoare colorate si decolorate are…
Am vorbit cu baietii sa ne parcam masinile in alta parte, pentru ca tura asta cred ca se lasa cu parbrize sau faruri sparte, cauciucuri taiate, etc.
Tinand cont ca, pentru a ne vopsi din nou capotele la masini, ne costa cam 28 de milioane (in total), nu cred ca am fost prea deplasati folosind metoda asta.
Stiu ca nu e bine sa raspund cu aceeasi moneda, dar, trebuie.
Mai stiu si ca din fata calului, a trenului si a prostului trebuie sa te feresti, dar, mai stiu si ca daca eu n-am grija de mine n-are nimeni…
Tura asta sigur se duce iar la politie.
Revin cu detalii
Vecinul ma uimeste cu inteligenta (Inteligenta lui. Proprie si personala) A devenit inventiv. Atat de inventiv, incat sa mor de ras cand am ajuns acasa in seara asta…
Adica s-a gandit sa mi-o faca si mie…
Si ce anume s-a gandit el…
Mi-a legat cu o sarma clanta de balustrada, si mi-a scris cu var pe usa “Sug p**a”.
Atunci mi-am zis “Daca tot sugi p**a, hai s-o sugi cum trebuie”.
Mi-am dat seama ca vecinu` nu stie ca eu nu lucrez ziua, si vin in fiecare seara dupa 11-12 acasa…Dar nici nu l-am crezut atat de dobitoc incat sa-mi lege la 10-11 usa …
Da` na… Mi-am gasit sa ma intreb ce gandesc prostii…
Usa n-am curatat-o, astept sa se usuce, ca se duce mai usor, sper, dar, maine va fi timpul pentru alta proba.

Joc murdar, partea a treia

Am ajuns acasa, e 2:13AM. Am venit din Belfast, de la o bere cu prietenii. Eu am baut fara alcool, pentru ca eram cu masina. Chiar si fara alcool, tot a mers, si m-am simtit bine.
Cand am ajuns acasa, am auzit zgomot (ca muzica nu pot sa-i spun…) la respectivu`, semn ca-i vineri seara si la el, si nu baga somn chiar asa devreme. In cazul asta, mai astept. Cobor sa-mi iau o bere, si ma bag la un film ceva, ca maine-s liber oricum…
M-am intors.MI-am luat berea. Si m-a plouat de m-a luat naiba. Da` a meritat. Chiar daca berea `i calda ca pisatu` boului.
Da` se pare ca, daca e sa n-ai noroc, pai n-ai. N-am avut parte de bere, ca m-a sunat taica-miu exact cand duceam paharul la gura, sa ma duc sa-l iau din oras, ca ploua afara.
Am coborat. Am urcat in masina, si, in 10 minute eram in capatul Copoului. L-am dus acasa.
Ajung in fata blocului, ma mir ca mai am loc de parcare. Ma mir tare ca am loc de parcare. Nu mai conteaza. Parchez.
Cobor din masina, incui masina, si arunc un ochi spre blocul meu. Bezna.
Imi spun ca ezista o posibilitate ca ieonu` sa fi taiat iar curentu`n gluma, sa vada reactiile. Se aprinde un bec la baie, undeva pe la mamaia aia de la 7. N-are somn. Bantuie prin casa. Treaba ei, zic, sa bantuie, ca nu ma deranjeaza.
Important e ca la vecinu` e intuneric. Ca noaptea. De fapt e noapte. Ehhh…Am luat-o pe ulei…Si doar n-am baut inca…O fi sevrajul???. Nu conteaza.
Urc sus. Beau repede o bere, sa ma asigur ca nu mai sunt sunat in legatura cu masina. Am motiv sa nu conduc acum.
Scriu trei-patru randuri pe messenger unei suportere, care vrea sa afle ce anume am de gand. Nu spun. Nu spun nu pentru ca nu vreau ca`s io chitros, ci pentru ca nu vrea sa stric surpiza. Din nefericire am vazut ca pe shoutbox azi mi-a nimerit unu` poanta…
Da`…vorba lu` whitewolf: “Las` ca merge”.
Pamantul l-a muncit, de apa a avut parte, a venit timpul sa-i schimb si aerul.
Mi-am pus manusile. Nu pentru ca-mi e frig, shi nici pentru a nu lasa amprente. Ci pentru ca solutia pe care o voi folosi e foarte periculoasa. Nu pentru ca arde. Nici pentru ca pateaza. Ci pentru ca pute. A cacat. E extrem de persistenta, si nu iese din haine sau piele cu una cu doua. Timp in care pute in continuare.
Solutia se numeste methanethiol, mai pe romaneste, mercaptan. E folosita la gazul metan. Sa-i dea miros. Care vrea, o poate gasi in butelii. Dupa ce se goleste butelia, o intorci cu fundu`n sus, si curge maglavaisu` ala. Da` tre sa ai o grija…mama mama…
Eu n-am butelie, mie mi-a adus-o cineva.
Ei, astea fiind zise, am trecut la fapte. Am umplut o seringa. Si cu mercaptan, si cu grija. Pe balcon. Ca nu am cum sa desfac sticluta in casa…Ca`mi moare mocheta, mi se ard pixelii de la monitor…etc.
Apoi am urcat la tovarasu` vecinu`. In liniste. Se auzea miscare prin casa. Cu atat mai bine, prinde ideea repede.
Si incep sa`i torn frate…10ml de mercaptan pe sub usa . Nu puteam sa-l dau pe usa , ca se imprastie mirosu` pe toata scara…
Un jet puternic pe sub usa , si dau sa fug in casa.
Da` crezi ca mai puteam? Sa fereasca Dumnezeu…Nu` s genu` de om gretos, da` mi-a putrezit instant parul din nas…Am taiat-o repede in casa, am scos berea aia fara alcool din mine, am scos-o si p-aia cu alcool, si niste covrigei, si ce dracu mai mancasem azi, am tras apa, m-am spalat in nas, mi-am aprins o tigara pe balcon, toate fumurile le scoteam pe nas, sa schimb dracu` mirosu`.
De sus se auzea la fel ca la mine.
Usi si geamuri deschise, se aude un ventilator, alea alea, injurat…Inchid geamurile mele…Nu de alta, da-i nasol cu asta…
Oricum, se aude, cu geamul inchis, un “TE OMOR MUISTULE !!!!”…
Nu stiu daca sa-mi fie frica inca sa nu…
Dar e bine sa fiu precaut…
Acu` e 4:31. Revin maine cu amanunte. A aerului. Sper S`a`ntors vecinu`
L`am auzit prin casa, a dat drumu` la muzica.
Intr`adevar, s`a mai dus mirosul mercaptanului. Acum astept. E aproape 5 Dimineata.
Si nu dorm.
Pentru ca se asculta muzica. Tare.
Nu la mine.
Deasupra.
Nu pot da boxele la maxim, pentru ca la mine doarme cineva in seara asta.
M`am dus la usa respectivului. M`am sprijinit in sonerie. Pana a raspuns.
Mi`am afisat pe fata un zambet tamp combinat cu o senzatie de greata cand a iesit. L`am lasat sa ma intrebe de trei ori ce vreau. Zambea.
Nu vroiam nimic. Zambeam si eu la camera. Ca are camera de supraveghere acum. In coltul usii.
Din aia spion. Nu`i scumpa, da` nici ieftina nu`i. Si stie doar el unde`i montata. Si eu. Si tipu` de la 5. Si tipu` de la 1. Si baba de la 7.
De fapt, daca stie baba de la 7, stie toata lumea.
Eu n`am aflat de la ea, am aflat de la aia de i`o montau. Ca i`am intrebat cat ma costa si pe mine una, si, daca`mi cumpar, unde mi`o monteaza.
Dupa ce m`a intrebat de trei ori ce vreau, i`am raspuns ca nu vreau nimic.
Doar am nevoie de liniste. Ca`i dimineata. Si mai doarme lumea.
Poate nu eu. Ca eu am casti. Si oricum nu dorm. Da` acu` nu`s singur acasa, si, cei cu care sunt vor sa doarma. Ca maine au servici… Ca`i joi maine, nu sambata. Si nici duminica.
Mi`a zis sa chem politia. Si a inchis usa . Chiar daca apelul la 112 e gratuit, nu cred ca merita sa`mi consum bateria si nici sa ma iradiez pentru a chema politia sa`l avertizeze.
Din nefericire, foc nu`i pot da. Ca`i caz penal.
Si puscarie nu vreau sa fac pentru un taran.
Asa ca`mi trebuie alta idee.
In principiu am de unde alege. Ne auzim diseara.

Joc murdar, partea a patra

Cum spuneam aseara, imi lipsea un element cheie in actiunea din seara asta. Am trimis mass`uri, e-mailuri, telefoane, alea alea, si l`am gasit.
Tipu` de la 5 a fost azi cu masina prin Pacurari, si a colectionat obiectul, pe care l`a adus, sigilat intr`un sac de gunoi, inapoi acasa.
Am terminat serviciul, am ajuns acasa, am bagat ceva in stomac, ca urla foamea`n mine ca sirenele`n Iugoslavia, si am urcat la 5, la tipu`.
Impreuna cu tipu` de la 1 si cu sora lui, am stat la o bere pana acu` vreo trei sferturi de ora, cand, am remarcat ca nu se mai aude nimic la respectivu` vecin.
Cand s`a inchis ultimul bec, am pus planul in actiune. Am iesit pe casa scarii, sa pregatim uneltele. Vreo 30 de tuburi de superglue, o sfoara, manusi chirurgicale, un bat de vreo 2.5m, o lama de ras, o cutie de crema (din aia chinezeaza de venea la niste cutiute metalice mici mici, era pentru reumatism da` putea de`tzi muta nasul) si obiectul cheie inca in sac.
Am desfacut cutiuta de crema. Fiecare si`a muiat un deget in crema. Apoi, cu o miscare scurta de la stanga spre dreapta, s`a manjit cu crema respectiva pe la nas. Ne`au dat lacrimile instant, asa ca, vreo 3 minute pana ne`am obisnuit, am fost imobilizati.
In fine. Ne`a revenit vederea. Ne`am stapanit si rasul. Ne`am pus manusile chirurgicale. Am desfacut sacul. Surpriza. Nu simteam nici un miros. Marfa.
Am legat obiectul cu sfoara. Apoi am inceput cu superglue`ul. Pe care l`am turnat tot intr`o cutie de plastic. Am uns o latura a obiectului cu tot superglue`ul din tuburi, masand repede sa fie un strat uniform pe toata suprafata. In acelasi timp radeam. Cu lacrimi. Lacrimi care puteau fi tot de la crema antireumatica. Da` nu cred.
Revenind. Am terminat repede, am luat obiectul, si am intrat repede in casa, si l`am scos imediat pe geam. Cu sfoara l`am coborat pana la geamul vecinului. La geamul de la bucatarie. Termopan.
Cu batul am inceput sa presam piesa pe geam. Dupa vreo 7 minute n`a mai fost nevoie. Se lipise beton.
Am ridicat batul, cu un rest de superglue am lipit la un capat lama de ras. Am coborat iar batul si am taiat sfoara. De unde trebuia.
Am inchis geamul. Am ras vreon sfert de ora. Apoi am terminat berea . Si am coborat acasa. Sa scriu blogul.
Inca mai rad.
Imi inchipui ce fata va face cand se va trezi maine .
Si va vedea ca are lipita pe geamul de la bucatarie o pisica moarta de vreo 3-4 zile. Miauuuuuuhahahaha PS: Daca ma citesti tarane, iti dedic melodia: Dave McCullen - Bitch… In special partea in care spune: “I just like to call youuuuu, my bitch” Reactii adverse
Ca si pana acum, nu am putut decat sa`mi inchipui fata care`a facut`o cand a gasit animalu` mort lipit de geam, dar, se pare ca de data asta am avut un pic mai mult noroc, si l`am prins in timp ce`mi pregatea razbunarea.
Dimineata, pe la vreo sase am avut niste treaba, asa ca am plecat d`acasa. Si m`am intors pe la vreo 9.
Nu am mai asteptat liftul. Am urcat pe scari, incet, citind un SMS. Cand am ajuns pe la etajul doi, aud niste zgomote ciudate, venind de la etajul de mai sus, zgomote insotite de un miros, destul de cunoscut. Asa ca am inceput sa urc incet, fara sa fac zgomot. Era el.
Cu mata moarta. De fapt bucati din mata moarta. Cu icnete de voma. Fara voma. Presupun ca o consumase cat a razuit pisica de pe geam. Ca prin jurul usii mele nu erau balti. In fine. Se chinuia sa`mi lege de clanta o bucata din animalu` mort.
- Ce faci ma acolo? strig.
S`a blocat. Se uita la mine, se uita la usa , se uita la animal.
- Mi`ai lipit`o aseara de geam, stiu eu!!! Asa cum mi`ai zidit si usa , si mi`ai dat si cu cacat din ala in casa…
- Ce ma? Ce sa-ti lipesc de geam?
- Matza asta moarta.
- Ba, esti nebun? Trateaza`te! Cum dracu sa`ti lipesc de geamuri matze moarte? Da` ce`s io, Spiderman? Creca zbor noaptea si`ti lipesc tie pe geamuri animale moarte. Tu nu vezi ca abia acu` am ajuns? Nici n`am dormit acasa aznoapte!
Asta o cam dadea in spume… Stia ca de obicei nu ma trezesc dimineata, deci, se pare ca nu fusesem eu vinovatul…
- Pai atunci cine mi`a lipit asta pe geam? ma intreaba, aratandu`mi juma` de mata.
- Da` cine`s io? Crezi ca stau noaptea si`ti pazesc geamurile? Oi mai avea si grija asta si nu stiu. Poate l`ai suparat pe vreun spaidarmen cu muzica, s`o fi venit el si ti`a lipit animalu`n geam.
Ala in continuare, nu stia ce sa zica…Pentru ca i se parea si lui cam imposibil ca eu sa`i lipesc pe geam pisica…Da` , pe undeva, simtzea taranul ca eu eram in spate. Nu in spatele superglue`ului. ..In spatele actiunii.
- Auzi ma, te duci frumos sus la tine, iei putreziciunea cu tine, te intorci cu o carpa cu apa si sapun, si`mi cureti clanta si usa . Daca nu, chem politia.
- Nu curat nimic.
- Cum vrei tu.
Am pus mana pe mobil sa sun la politie.
- Stai mai ca`tzi curat… Si a plecat.
S`a intors in cateva minute, timp in care stateam si fumam pe casa scarii. Cu o carpa uda. Nu eu fumam cu o carpa uda. El s`a intors cu o carpa uda.
Si mi`a sters clanta si usa pe unde o manjise cu animalu`.
Nu s`a sters calumea, am curatat`o eu dupa.. Da` a fost destul de comic sa ma uitam la el cum curata…
A plecat in casa. Si a chemat el politia. Care a venit si la mine.
Dom`le, a zis vecinu ca, ca mata si cu altii, c`o fi c`o pati… Asta in timp ce abia`si abtinea rasul…
Eu kinez. Nu stiu dom`le, cand am venit acasa, de unde am fost, ca n`am dormit in patu` meu aznoapte, nu conteaza unde, l`am gasit pe el manjindu`mi usa cu o mata moarta. Nu stiu cine i`a lipit, daca i`a lipit, daca nu cumva si`a lipit singur sa`mi faca mie probleme…
Politaiu` zambea…Si` ncepe cu stiti ca, impacati`va, mai lasati glumele astea, ca o sa ajunga naspa la un moment dat…Da`i treaba voastra… A salutat si a plecat..
Nu mi`a dat amenda. Am iesit afara, si m`am uitat la geamu` lui… Inca mai are o urma de mata.. Presupun ca nu a iesit cu una cu doua, si nici nu cred ca iese prea curand…
Da`…. Ghinionu`