Oscar 2013

S-au dat Oscar-urile pe 2013.

CEL MAI BUN FILM: ARGO

CEL MAI BUN ACTOR ÎN ROL PRINCIPAL: Daniel Day-Lewis, în LINCOLN

CEA MAI BUNĂ ACTRIŢĂ ÎN ROL PRINCIPAL: Jennifer Lawrence, în SILVER LININGS PLAYBOOK

CEL MAI BUN ACTOR ÎN ROL SECUNDAR: Christoph Waltz, în DJANGO UNCHAINED

CEA MAI BUNĂ ACTRIŢĂ ÎN ROL SECUNDAR: Anne Hathaway, în MIZERABILII

CEL MAI BUN FILM STRĂIN: AMOUR

CEL MAI BUN REGIZOR: ANG LEE, pentru VIAŢA LUI PI

CEL MAI BUN SCENARIU ORIGINAL: QUENTIN TARANTINO, pentru DJANGO UNCHAINED

CEL MAI BUN LUNGMETRAJ DOCUMENTAR: SEARCHING FOR SUGAR MAN

CEL MAI BUN LUNGMETRAJ DE ANIMAŢIE: BRAVE

CEL MAI BUN CÂNTEC: ADELE, SKYFALL, din Skyfall

Dar sa vedem cu ce am ramas in urma Festivitatii de decernare?

Pentru inceput : Cateva tinute interesante 

Heidi Klum si Brandi Glanville

O privire mai atenta...

Un al subiect fierbinte: A reusit sfarcul lui Jennifer Lopez sa evadeze?

Si daca tot suntem la categoria legata de temperatura, aparent castigatoarei Oscarului pentru rol secundar feminin i-a fost cam frig:

Anne Hathaway

Si tot la aceasta categorie... castigatoarea Oscarului, cu un potential ridicat,

Dar care la ceremonie a preferat ...o rochie de mireasa:

 Iar la primirea premiului s-a impiedicat. Pe viitor va sti mai bine sa se joace cu nervii nostrii.

 

In ceea ce priveste gazda ceremoniei:

Ce au vazut majoritatea oamenilor: 

Seth Macfarlane

Ce am vazut eu: 

Anul acesta, pentru a castiga, barbatii au fost nevoiti sa isi lase barba:

Motiv pentru care Leo, desi a incercat, a pierdut

La categoria diverse:

Halle Berry a venit costumata ca Efectul Doppler

Sasha Grey

Marina Ann Hantzis , cunoscută de cativa dintre fanii ei pentru activitatea sa în domenii ca cinematografia, modelling-ul și muzica

Dar mai ales pentru cariera din industra filmelor pentru aduli, in care a debutat, ca la carte, imediat dupa ce a implinit 18 ani sub numele de Sasha Grey.  

Devenita una dinte cele mai cunoscute vedete din industrie, nu pentru calitatile de fata cuminte,

decide sa se retraga in 2011, cand ajunsese in culmea celebritatii, cu un palmares de aproximativ 270 de filme de actiune, pentru a se dedica scrisului. 

Isi pregateste o carte autobiografica,

Dar si una cu sfaturi pentru viitoarele vedete din filmele pentru adulti

Catwoman revine

Catwoman revine in forta dupa succesul avut cu ultimul film al trilogiei The Dark Knight.

La cererea fanilor aceasta a postat o serie de poze mai putin "cuminti".

Mai multe informatii aici.

Dovezi clare ca barbatii sunt discriminati

1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen sâni, coapse, fund, buze. Barbatii trebuie sa aiba studii, experienta, competenta.

2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile si copii sunt salvati primii. Barbatii întotdeauna la urma.

3. Daca doua femei se îmbratiseaza, se tin de mâna, se saruta, stau împreuna etc înseamna ca sunt prietene. Daca doi barbati fac asta, sunt poponari.
4. Daca o femeie nu se descurca cu banii înseamna ca are o problema financiara. Daca este cazul unui barbat, atunci el este un incapabil, un ratat, un neispravit.

5. Daca o femeie face mofturi, este capricioasa, cu toane, nu stie ce vrea, îsi exprima liber emotiile, se destainuie, înseamna ca e “feminina”. Daca un barbat face asa, este imatur, slab, efeminat.

6. Femeile au dreptul sa manânce gratis la restaurant, sa intre gratuit în cluburi etc. Barbatul plateste întotdeauna.

7. Daca o femeie singura nu face sex, este o femeie cinstita. Daca un barbat nu face sex, nu este barbat. 

8. Daca vrea sa faca sex, femeia trebuie doar sa aleaga. Barbatul trebuie sa cucereasca.

9. Daca o femeie nu satisface sexual un barbat, nu conteaza. El este oricum multumit. Daca un barbat nu satisface o femeie, atunci este impotent.

10 Daca o femeie naste, devine sfânta. Barbatul ajunge sfânt doar daca este rastignit pe cruce.

11 Barbatul trebuie sa fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nicio obligatie în acest sens.

12. Femeile sunt numite “sexul frumos”. Barbatii, nu.

13.Un barbat, daca are o problema, trebuie s-o rezolve (ca d-aia e barbat!). Femeia trebuie doar sa gaseasca un… barbat.

Avem politicieni de poveste

Stii cand eşti din Oradea

Eşti din Oradea, daca:

…foloseşti „no” şi „ioi” ca semne de punctuaţie;
…ştii că „Crişul” poate avea mai multe înţelesuri, evidente din context, dar numai când nu e articulat e sigur vorba despre râu;
...te-ai întrebat cel puţin o dată de ce oraşul se numea Oradea Mare pe vremea când era mult mai restrâns, iar acum când e atât de mare se numeşte pur şi simplu Oradea;
…te întrebi de ce oraşul e atât de aglomerat la ora la care oamenii ar trebui să fie la serviciu;
...ştii că Ciuperca nu-i o ciupercă, Nufărul nu e o floare, Rogerius nu-i un simplu călugăr medieval, Grigorescu nu e doar un pictor, Ioşia nu-i vreun profet uitat la transcrierea Bibliei, iar Velenţa nu-i un nume de ţigancă;
...nu eşti nedumerit când cineva îţi spune că locuieşte „în Europa”;
...respecţi aşa cum se cuvine un bogracs făcut la ceaun, un deţ de pălincă adevărată (nu din comerţ!) şi o varză toros;
...ştii că “Eminescu cu ghiozdan” e totuşi o glumă, dar din păcate una cât se poate de reală şi ştii şi unde poate fi văzut;
...nu ştii sigur care e parcul I.C. Brătianu, dar ştii sigur că in Parcul Muncitoresc sunt nişte terenuri de sport faine;
...ştii despre Italiană că e mai mult decât o limbă străină şi cândva era o atitudine;
...pentru tine Casa Armatei şi Tropicana au o semnificaţie foarte apropiată, care îţi trezeşte multe nostalgii ;
...ştii tot felul de poveşti ciudate despre tunelele care leagă Cetatea de diverse locuri din oraş sau despre casele „cu felinar roşu” dinainte de 1948 de pe actuala Cuza Vodă;
...ştii cine era de fapt Ali-Baba şi, mai mult decât atât, chiar l-ai văzut în copilărie;
...trăieşti într-un oraş cosmopolit: tramvaiele sunt nemţeşti, autobuzele suedeze, oamenii in centru se ceartă în italiană, la piaţă ţi se vorbeşte amestecat: ungureşte şi româneşte;
...ajungi mult mai repede şi mai uşor la Budapesta sau la Viena decât la Bucureşti;
...ştii înjura la fel de bine, atât în română, cât şi în maghiară;
...ştii unde e Ártánd, Biharkeresztes, Berettyóújfalu şi nu doar că le ştii dar îţi sunt aproape la fel de cunoscute ca Aleşd, Tileagd sau Oşorhei
...ai fost cel puţin odată atunci când erai mic la Silvaş (sau cel puţin mai ştii ce era);
...faci diferenţa dintre gabori şi ţigani;
...ştii ce este un mitic şi un sudist;
...eviţi maşinile cu numerele IF, IL, TR, GJ, GR şi ştii că maşinile cu număr de Bucureşti sunt, de fapt, luate în leasing (dar îţi dai repede seama şi când una nu e);
…depăşeşti repede în trafic maşinile cu inscripţia „H” pentru că de regulă şoferii lor admiră tot timpul câte ceva atunci când conduc…
…dacă ţi se spune să aştepţi în Lotus... ştii bine că nu trebuie să te pregăteşti pentru o şedinţă de yoga;
...te întâlneşti cu prietenii „la Nuiele” sau „sub pasaj”;
...numele a peste jumătate dintre colegii tăi de clasă se termina în „-ău”;
...ştii ce înseamnă cosoş, a duhăni, beteşig, mintenaş şi a ţuca;
...când erai mic, te dădeai în „hintă”, trăgeai linii drepte cu un „liniar” şi jucai „mâţă” fără să ştii ce-i aia „leapşă" ; te dădeai „cu biţa”, nu „cu bicla” (nici nu ştiai ce e) şi aveai jucării din plastic şi colecţii de abţibilduri de la Viitorul;
...ai avut cel puţin un cunoscut care să lucreze in vamă;
...recunoşti „boactării” înainte să se suie în autobuz;
...faci diferența dintre „servus” şi „servustoc”, ştii ce înseamnă „Szia!” şi te uiţi un pic ciudat dacă cineva te salută cu „Bună!” sau mai ales cu „Pa-pa!”;
...ai fost cel puţin o dată la o bere la Ciuperca;
...90% din călătorii de pe autobuz au peste dublul vârstei tale;
...ştiai ce este un kürtős kalács cu muuult înainte să se audă de el pe plajă la Mamaia (şi poţi face şi diferenţa între unul şi altul !);
…ştii ce e un cremeş, ce sunt pancovele, scoverzile şi moşocoarnele;
...ai fost la Festivalul Berii, la al Vinului şi la Târgul Pălincarilor;
...ştii cel puțin 5 moduri de ajunge de la Primărie la Crişul;
...ştii că Cetatea Oradea e cea mai frumoasă cetate pentagonală din România, dar există ceva ce nu ştii deşi te-ai întrebat uneori: câte clase avea cel ce a hotarât amplasamentul Centrului Civic;

...ştii care e singurul oraş din România în care e reşedinţa a patru scaune episcopale;
...îţi aminteşti de când s-au schimbat simultan toate liniile principale de tramvai şi ce soluţie de transport a găsit OTL-ul;
...te întrebi deseori dacă avionul o să aterizeze luând în bot casa liftului de pe blocul mare din Ioşia;
...toate mărcile par a conţine sintagma „Varad” sau a se termina în „de Vest”;
...rosteşti cu uşurinţă „oa” într-un singur sunet;
...îţi aminteşti când Lord’s era singurul bar nou din centru, iar Metro singurul magazin mare de lângă oraş;
...schimbi trenul cu avionul la Budapesta ;
...când spui de unde eşti, lumea te întreabă de Tökés sau de Felix;
...ai ascultat Floricile Bihorului şi-ţi pare rău că nu mai sunt toate în viaţă;
…te întâlneşti tot timpul cu cineva cunoscut pe centru;
…te-ai intrebat de foarte multe ori cine a fost mai beat: proiectantul sau executantul actualului Corso...
...mergi la Felix de maxim 3-4 ori pe an;
…te-ai dat cu scările rulante de la Crişul când erai mic;
...„îţi iei palme” dacă trimiţi o fată pe Borşului;
…ai fost cel puţin o dată la film la Patria, apoi la Libertatea... sau măcar la Hollywood Multiplex;
…chiar dacă nu ai ajuns la Scala din Milano ştii perfect unde se puteau comanda ani la rând cele mai bune torturi din Oradea;
…poate că nu ştii cine e Ciuraru din Aştileu, dar sigur ai ascultat cel puţin odată zâmbind: ”Viaţă ca-n Bihor nu găseşti niciunde. Din Bihor poţi fugi dar nu te poţi ascunde!”:\
...dacă ştii că la tăţi ni-i greu ;)”

Politia salveaza ratustele

 Pana aici stiam si eu povestea.... dar continuarea?

And now the conclusion :

O cerere in casatorie perfecta

Cum raspunzi cand prietenul tau, pe care il iubesti foarte mult, isi face in sfarsit curajul, si te cere in casatorie ?

Mai intai incepi sa plangi de emotie.

Apoi ramai uimita de marimea inelului de logodna.

Repede, faci cateva poze inelului de logodna, pentru Facebook, Twitter sau alte site-uri de profil.

Si prietenii trebuie sa afle, mai ales ca acesta valoreaza nu mai putin de 1 milion de dolari !

Si ca totul sa fie perfect, oare cum ai putea rasplati acest act de curaj, dragoste, afectiune ... dar mai ales inelul ?

Aparent, cu cel mai scump "Blow Job" din istorie !