30 ianuarie 2010
Dragostea din tei - remix
29 ianuarie 2010
Scufita rosie - povestea maturizarii sexuale
27 ianuarie 2010
Ruleta africanã
Se dezbraca in fundul gol si se leaga bine de un stalp.
Se iau 6 femei de preferat atragatoare, (chiar si 8, insa gradul de dificultate va fi mai redus) si se pun in jurul stalpului.
La semnalul Sefului de trib (organizatorul) cele 6 femei se vor invarti in jurul omului legat de stalp.
La un moment dat, la semnalul Sefului de trib, acestea vor opri, iar cea pozitionata in fata victimei ii va oferi o partida de sex oral.
Suna bine? Va intrebati unde e riscul?
Din aceasi categorie:
Ruleta Ungureasca, asemanatoare cu cea ruseasca, doar ca se va folosi un pistol cu incarcator.
21 ianuarie 2010
O zi din viata presedintilor
Ora 7.45 – Basescu face un dus. Geoana face un dus rece.
Ora 8.00 – Basescu isi bea wiskey-ul. Geoana isi bea cafeaua.
Ora 8.30 – Basescu face treaba mare si citeste ziarele. Geoana citeste ziarele. Nu poate face treaba mare. N-a mai mancat de 14 zile, asa ca nu are ce elimina. Il suna pe Vantu ca sa-si faca programare la Spa. Vantu nu raspunde fiinca vorbeste pe cealalta linie cu Basescu…
Ora 9.00 – Basescu pleaca de la Cotroceni catre Guvern. Sirenele, politia rutiera, semnalizarile conduc coloana oficiala in 5 minute. Geoana pleaca la partid. Soferul, rusinat, nu mai vine sa-l ia. Geoana isi trage o sapca pe ochi si merge cu tramvaiul.
Ora 9.15 – Basescu a ajuns la biroul lui Boc. Ora de relaxare. Boc ii maseaza si pupa picioarele, Videanu ii maseaza tamplele si Udrea ii… In cealalta parte a Bucurestiului, Geoana da explicatii controlorilor RATB. Nu are cash sa plateasca amenda. Tot tramvaiul izbucneste in ras cand Geoana pune telefonul la ureche si spune: “Mihaela, dragostea mea!”
Ora 10.00 – Basescu pleaca de la Guvern spre aeroportul Otopeni sa-l intampine pe presedintele Norvegiei. Pe drum se opreste langa sediul Antena 3, coboara din masina, un SPP-ist ii intinde un Spray cu vopsea si Basescu scrie pe zid: “M..e Gadea!!!”. Rade si o ia la fuga spre masina, nu inainte de a urina pe masina lui Ciutacu. In acest timp, Geoana ajunge la sediul PSD unde nu-l saluta nimeni.
Ora 10.30 – Basescu o suna nervos pe Udrea: “Am venit ca boul pana aici! Auzi ce zic oamenii astia… Ca Norvegia n-are presedinte!”. Se urca in masina si demareaza in tromba spre Cotroceni. Geoana ii zareste intr-un colt pe Iliescu, Mitrea si Vanghelie susotind. Nu prinde decat vreo trei cuvinte: “sa zboare”, “sa plece”, “il omoram”. Se auto-incurajeaza spunandu-si ca o fi vorba de Basescu si trece mai departe.
Ora 11.30 – Basescu primeste la Cotroceni o delegatie oficiala din partea companiilor Ballantines, Johnny Walker si Jack Daniels. Geoana deschide laptopul si gaseste un wallpaper nou. Pe un fond alb, sta scris cu rosu: “PLEACA SAU MORI!!! Pe persoana fizica!”
Ora 13.00 – Basescu ajunge la Golden Blitz, unde ia masa impreuna cu Omar Haysam (venit incognito). Se servesc preparate speciale, arabo-romanesti: sarmale cu humus, mamaliga cu falafel, iahnie cu manakesh si, specialitatea principala, tochitura moutabal. Se serveste vin alb. Sprit. Geoana mananca singur un sendvis pregatit de Mihaela, dragostea lui.
Ora 15.00 – Basescu ajunge acasa si se culca de pranz. Geoana organizeaza o sedinta la partid. Nu se prezinta nimeni. La un moment dat, se deschide usa. Geoana se ridica in picioare zambitor si plin de speranta. Deci nu l-au parasit toti!!! In sala intra femeia de serviciu: “Domnu’ Geoana, mai dureaza mult sedinta asta? Ca vreau sa dau cu aspiratorul…”
Ora 17.00 – Basescu se trezeste. Bea un wiskey. Geoana ajunge la psihiatru pentru inca o zi de terapie.
Ora 18.00 – Basescu se pregateste pentru conferinta de presa. Udrea il machiaza. Videanu il lauda si-l complimenteaza. “Domnule presedinte! Ce sansa pentru oamenii de presa din Romania sa fie contemporani cu dumneavoastra! Orice aparitie a dumneavoastra e un eveniment istoric!” Apoi, acelasi neobosit AdriEan, il suna pe Hrebenciuc: “Vioreleeeee! Al nostru are conferinta de presa! Al vostru ce face?!?!? Hahahaa!!!” In timpul asta, Geoana merge pe jos spre casa.
Ora 19.00 – Conferinta de presa. Principalele idei: 1. Mogulii sunt rai. 2. Mogulii sunt diabolici. 3. Mogulii sunt foarte rai. 4. Jos cu Mogulii! 5. Sa moara Mogulii! Geoana ajunge acasa. La Vantu. Suna. Nu-i raspunde nimeni.
Ora 20.00 – Basescu ia cina cu Udrea si Cocos. El si Udrea la Golden Blitz, Cocos la Mc Donald’s. Geoana se uita pe dvd la “Cu mainile curate”. La replica “Un fleac… M-au ciuruit” arunca televizorul pe geam.
Ora 22.00 – Basescu ajunge acasa si bea un wiskey. Geoana sta pe mess cu Hrebenciuc. Are la status “Moarte diasporei!”.
Ora 22.30 – Basescu mai bea un wiskey. Geoana este vizitat de Iliescu. Morala proletara.
Ora 23.00 – Basescu adoarme. Geoana nu adoarme.
Sursa: cadou de dimineata, dar autorul merita felicitari
20 ianuarie 2010
18 ianuarie 2010
50 motive pentru a face sex
14 ianuarie 2010
IT Support
Client: Doresc sa cumpar un calculator !!!
Suport tehnic: Sigur, de care ?
Clent: Gri
Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator.
Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul?
Client: Da, sigur, e chiar blocat.
Suport tehnic: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva.
Client: Nu , stati putin..Inca n-am bagat-o... e inca pe birou... scuze...
_____
Suport tehnic: Apasati pe simbolul "My Computer" din partea stanga a ecranului.
Client: Stanga ta sau stanga mea?
_____
Suport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta?
Client: Buna...Nu pot sa listez.
Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe "Start" pentru mine si...
Client: Asculta domnule, te rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates.
_____
Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc, imi spune ca nu poate gasi imprimanta. Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el tot imi spune ca nu o gaseste...
_____
Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu...
Suport tehnic: Aveti imprimanta color?
Client: Aaaah.....................multumesc.
_____
Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna?
Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine's day.
_____
Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client:! OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator. Mai vedeti vre-o tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah...asta merge... multumesc tare mult!
_____
Suport tehnic: Parola dumneavoastra este "a" mic, de la ananas, "V" mare de la Victor, si cifra 7.
Client: Mare sau mic?
_____
Client: Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?
Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client: Cinci stelute.
_____
Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?
Client: Firefox.
Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.
Client: Aa, scuze...Internet Explorer.
_____
Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe calculator dar de fiecare data cand misc de mouse, dispare....
_____
Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?
Client: Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?
Client: Pai, am scris litera "a" in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei