Model organigrama

Patronul

De obicei, un tip care a furat ceva de la stat. Copos, Becali, Voiculescu au corespondenți la un nivel mai mic peste tot în România. A făcut chestia asta şi a avut noroc să fie printre primii. Acum are succes şi bani şi angajează un director executiv să îi conducă businessul.

Directorul

A fost ales pe baza unui criteriu sănătos: este ruda cuiva care poate ajuta afacerea. Vărul lui lucrează la Ministerul X sau la Compania Y. Prin conexiunea asta poate aduce comenzi pentru firmă. Că nu are experiență în management sau nu înțelege businessul sunt detalii nesemnificative. Toată lumea îl urăşte, pentru ca nu ştie să se comporte cu oamenii. Angajează oameni la fel de nepricepuți ca el. Cumpără un server de 200 milioane, dar se zgârceşte să plătească 200€ pentru cineva care să îl pună pe picioare. Îşi cumpără o maşină mare şi o zgârie în parcarea firmei, parcare trasată tot de el pe principiul “lasă bă că avem loc”. Îşi ia rolul foarte în serios, modifică bugetele departamentelor şi mută oamenii de colo. .. Închide uşa biroului când urlă patronul la el. Îşi cumpăra computer ultra-perfomant şi refuză cererile de achiziţii pentru harduri, tastatusi şi mauşi pentru computerele angajaţilor. Preferă să plătească 300€ rata la maşina angajatului + benzină decât să îi mărească salariul cu 200€. După doi ani, când a învăţat businessul bine, concediază angajaţii care au fost martori la chifelele sale şi angajează juniori uşor impresionabili. Consideră că e de datoria lui să aibă o amantă, indiferent dacă soţia e urâtă sau frumoasă.

Echipa de vânzări

Se cred cei mai mari şi mai tari din firmă şi la orice răspund cu “dacă nu aducem noi comenzi, firma moare”. Cel puţin jumătate din ei se văd mai inteligenţi decât directorul şi ar vrea să îi ia locul, dar nu au curajul necesar să îl conteste pe faţă, aşa că se mulţumesc să îl sape pe la berile cu colegii de suferinţă. De multe ori nu ştiu ce vând, încurcă comenzile, trimit specificaţiile aiurea şi apoi dau vina pe muncitori că lucrează prost şi că ei nu pot face vânzări în condiţiile astea. Consideră că e de datoria lor să plece din firmă cu toate informaţiile posibile, pentru că, şi aici citez, ”sunt clienţii mei”.

Contabilele

Sunt nişte doamne nefutute de ani de zile. Şi asta înseamnă că orice problema ai avea, ele sunt ocupate. La ce îţi trebuie adeverinţa? Ete na, trebuia să vii să mă deranjezi. Tu nu ştii că am treabă? Chiar dacă au predat bilanţul de 2 zile, ele oricum au foarte mult de muncă, pentru că solitaire nu se joacă singur. Odată trecute de 40, ori sunt foarte blazate şi nervoase, ori se distrează de rup barurile...

Fetele de la Marketing/PR.

Au făcut cel puţin o facultate si au vise mari. Declară în orice împrejurare, chiar şi neîntrebate, că anii ‘50 au fost cei mai grozavi dpdv al publicităţii şi îşi doresc să lucreze într-o agenţie de advertising, unde să mute munţii cu ideile lor, de obicei creţe. Fac front comun cu pizduţele de la vânzări şi se plâng în grup când ies seara în oraş pe diverse teme. Îşi sincronizează ciclul şi au acasa un manelisto-cocalar sau un corporatist care nu le bagă în seamă, pentru că e plictisit de sclifoselile lor. Vacanţe în străinătate şi poză cu manelistul în background pe calculator şi telefon, obligatoriu!

IT-ul

Orice ar face, trebuie să îţi dea de înţeles că eşti cel mai prost din firmă. De aceea el are parola de administrator, pentru că tu eşti un netrebnic care nu ştie nimic şi nu merită să se afle în prezenţa lui. Când nu rupe banda firmei cu pornache, joacă un joc online sau se plânge pe forumuri de geeks că este muncit ca un sclav. Abia aşteaptă să îl întrebe directorul ce poate face să oprească scurgerea de informaţii din firmă ca să poată instala radmin şi să se distreze.

Magazinerul

Este foarte plictisit şi enervat de fiecare dată când ai treaba cu el. Dacă îndrăzneşti să îi sugerezi să se grăbeasca, îţi răbufneşte în nas că el e şef peste magazie şi îţi dă ce vrea şi dacă are el chef. Tremură în faţa directorilor şi se dă cocoş în faţa şoferilor şi a femeii de serviciu.

Şoferii

Ei urăsc pe toata lumea, în mod egal şi din principiu. Scopul lor în viaţă e să îşi ia telefoane şi să se plângă că trebuie să muncească în fiecare zi. Au mereu lucruri mai importante de făcut şi serviciul îi cam încurca. Cel puţin unul visează să ajungă la vânzări sau să conducă firmă, pentru că el ştie ce e în neregulă, şi le împărtăşeşte asta colegilor în timp ce stau la mici la munte pe benzina şi pe maşina firmei. Aşteaptă ca fata de la vânzări pe care o plimbă atâta prin oras să îl invite la ea într-o seară, pentru că, nu-i aşa, o servește mereu şi îşi rupe din timpul lui important pentru ea.

Femeia de serviciu

Ea e supărată că trebuie să facă curat şi cafele. Nu înţelege de ce trebuie tocmai ea să dea cu mătura sau cu mopul sau de ce trebuie ea să ştie când nu mai e hârtie la baie. Le urăşte pe curvele de la vânzări şi de la marketing, dar se dă bine pe lângă ele pentru că are o fata care are nevoie de serviciu.

Secretara

Scopul ei în viaţă e să se aboneze cu mail.office@firma.com siteurile de bancuri şi de porcărele, sa isi editeze profilul de Facebook si sa introduca status`uri de genul: "Very bizy, DND" etc. Nu ştie niciodată nimic. Nu are chef să se ducă la director în birou, nu are chef să îi facă legătura cu furnizorul X. Visează să ajungă la vânzări sau la marketing, pe care le consideră joburi mai uşoare decât ceea ce face ea, şi când ajunge se poartă mizerabil cu secretara..

Muncitorii

Ăştia sunt urâţi de toata lumea şi toate se sparg în capul lor. Jumătate nu au chef de muncă, restul o fac in dorul lelii, de teamă să nu fie concediaţi, pentru că au rate şi copii.. Urăsc şoferii pentru că stau toata ziua în maşină în timp ce ei muncesc, pe curvele de la vânzări, pentru că stau toată ziua pe scaun şi au salariu mai mare, pe director că nu angajează mai mulţi oameni, ca să poată dormi şi ei la serviciu câteva ore. Nu pleacă din firmă decât daţi afară şi le e lene să gândească un pic.

Amantele

Sunt prezente peste tot, în funcţie de ale cui sunt. Amanta magazionerului e femeie de serviciu, amanta şoferului e secretară, amanta şefului e la marketing… Şe ştiu care sunt în firmă şi sunt urâte de toată lumea, deşi toţi se poartă frumos cu ele. Visul lor e să se integreze cât mai bine în colectiv, să aibă impresia că şi ele contribuie cu ceva, în speranţa ca vor fi invitate la ieşiri în club de colegele de departament. În momentele post-coitum varsă amantului tot ce ştiu şi sugerează cine ar trebui dat afară. E singura care zâmbeşte sau are o mimă inocentă atunci când directorul tipă la toată lumea.

Model Organigrama - grafic

Planul de redresare al sistemuli bancar romanesc

Salve, sunt la recuperari cu baietii

Santa`s Gmail

Sondaj de opinie

SCRISOAREA LUI GIGI BECALI...DIN AREST

Draga mea familie, dragelor mioare,
Rog scuzaţi-mi scrisul, că e cam răcoare
Şi-mi tremură mâna… sufletul din mine…
N-am nici masă, scaun… vă scriu stând pe vine.

Pac-pac, cum vedeţi… zdrenţele mi-au tras-o!
Simt că-s mic şi negru, din Burkina Faso;
Văd, de după gratii, cum apune Soare,
Războinicul Luminii, încet, dar sigur, moare.

Stau ca mieluşel în celulă strâmtă,
“Supărat îs Doamne”, un coleg îmi cântă;
Şi vă scriu cu dor, versuri ce-s de jale,
Plâng ca Paraziţii… “lacrimi şi fecale”.

Plâng, că nu e drept… mare grozăvie…
Nu-nţeleg… de ce mi se-ntâmplă mie?
Hahalere care m-au încătuşat,
Toate ştiu prea bine c-au făcut un blat.

Apelez la veri, surori şi cumnaţi,
Tot neamu` Becali, oi şi avocaţi…
Faceţi ce îţ` face, că-i pe banii mei;
Scoateţi-mă afară dintre derbedei!

Iooo, Gigi Becali, sunt nevinovat,
Că pe proştii ăia nu i-am sechestrat!
Papagalii dracu`… hoţi de meserie;
Ei în libertate… io fac puşcărie!

Pân-o fi să ies, vă scriu în răvaş,
Să-mi aduceţi slană, ceapă şi un caş,
Că-ăştia bagă-n mine ceai şi marmeladă
Şi nu vreau stamina ca în jos să-mi cadă.

Rog să îmi aduceţi şi-un televizor,
Că-s sătul de table şi privit în gol;
La barbut îs AS, i-am făcut pe toţi…
Chiar de-am în celulă cei mai trei din hoţi!

Mai am o problemă, care mă cam doare,
Îi vorba de cele zece dragi mioare…
Să le-aveţi de grijă, nu uitaţi de ele,
C-altfel ies de-acilea şi daţi de belele.

Mergeţi şi la Athos, faceţi rugăciune,
Zdrenţele cu Dracu, Dumnezeu cu mine.
Pac-pac, asta-i tot, vă salută Jiji;
Om cu steaua-n frunte… şi în fruntea ligii!

Solutii pentru criza economica

E august, un mic oras pe malul marii ..., in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.

Toti au datorii si traiesc din credite.

Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera. Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.

Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.

Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci.

Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult.

In timpurile astea de criza pina si ea ofera servicii pe datorie!

Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.

In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.

Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor! 

Salariat nemultumit

Daca ar fi stiut ce-l asteapta, Seful l-ar fi ascultat pe Paulica si i-ar fi acordat acea marire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei vechi si prapaditi, macar sa-si scoata banii dati pe transportul in comun si, poate, si ceva din factura de mobil necompensata.

Paulica avea prea mult bun simt sa-i spuna Sefului sa faca bine si sa-i sune personal pe acei furnizori din cateva simple motive:

1) Nu-i cad coaiele;
2) Cuvantul lui are mai multa greutate;
3) Paulica era prea gras si cu craci prea strambi ca sa fie secretara, fie si a Sefului, aflat la varsta temerilor si indoielilor, drept pt care ar fi regulat si-o pisica, numai sa-si reconfirme indoielnicavirilitate;
4) Seful avea minute nelimitate, Paulica vorbea pe banii lui (putini).

L-am auzit de multe ori pe Paulica spunand cu naduf ca lucram intr-o firma de cacat. Si ca merita sa ne pisam pe ea si sa ne caram in lumea larga. Dar n-aveam cum sa-mi inchipui nici in cele mai negre vise ca refularile pasnicului Paulica aveau sa se adevereasca mai ceva ca abstractiunile lui Nostradamus.

Si se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviana, numa’ buna sa stai acasa, cu plapuma-n cap, necum sa vii la scarbici. Un fum alb gros, o duhoare patrunzatoare patrunsese in tot sediul, in toate ungherele, in toti porii. Nu atat frica de incendiu ne-a precipitat pe toti afara, in ploaie, ci mirosul acela lugubru, care parea ca ne exfoliaza esofagul si plamanii.

“Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul? O fi vreun scurtcircuit?” “De unde, miroase a sobolan mort, cred ca s-o fi prins unul in fire si asta i-a fost!”, ne dadeam noi cu parerea. Evident ca nimeni n-a avut curajul sa orbecaie prin fumul gros inauntru nici macar pt a-si salva hainele.

Ne-am numarat intre noi. Lipsea Paulica. “Te pomenesti ca a ramas inauntru, bai, sariti si scoateti-l, ca asta se asfixiaza acolo si, aitist nebun ce este, daca nu ii da nimeni un mail ca arde sediul, singur nu-si da seama”.

“Nu va duceti, ca muriti degeaba, Paulica a iesit val-vartej acum 10 minute”, ne-a spus o colega. Si dus a fost. Nu si consecintele plecarii sale intempestive.

Ce am aflat ulterior a fost o palma pe obrazul tuturor domnisoarelor de la resurse umane care ne invata ca la interviu se merge cu capul in pamant si nu se intreaba de salariu. Asa facuse si Paulica si a ajuns ca noi toti, doar ca pragul lui de toleranta era altundeva situat. Ardelean molcom, Paulica se enerva greu, dar cand ajungea la concluzia ca-i bai, apai bai era!

Dupa a douazecea intrevedere cu Seful, in care i se pusese aceeasi placa (compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari - normal, Seful isi luase 4×4 si pasase vechea masina socrilor - ca el, Paulica, este platit oricum
regeste pt munca “de rahat” pe care o face, ca ar trebui sa fie recunoscator ca i s-a dat sansa de a munci la patron strain si ca este un vierme profitor), Paulica a ajuns la concluzia ca-i bai.

Restul e istorie. Cand firma e de cacat, iar tu faci - zice Seful - munca de rahat, nu poti decat sa accepti ca duci o viata de rahat. Dar macar cald sa fie, sa nu faci amigdalita. Drept pt care Paulica si-a facut nevoile pe platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare, incolacit, ca un kurtoskolacs, de abia a incaput. Dupa care ardeleanul scos din minti, pe care nimeni nu-l auzise un an ridicand tonul, a rotit temporizatorul pt 10 minute. Si dus a fost.

Domnisoarele de la resurse umane ar trebui sa invete ca un rahat copt lent si uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute nu ingrozitor, ci este insasi definitia ororii. Pute insidios, pt ca nu te paleste dintr-o data, ci lent, prin toate lufturile de sub usi si intra pana si-n tencuiala. Ceea ce s-a si intamplat.

- n-am mai putut purta niciodata haina uitata in cuierul de pe holul de langa biroul sefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde. Nici colegii mei
- sediul a trebuit sa fie abandonat definitiv. Dupa 2 saptamani de stat cu usile si ferestrele vraiste, mirosea ca la crematoriu. Nici zugravitul nu a rezolvat mare lucru, desi a costat mult mai mult decat milionul in plus la leafa bietului Paulica
- a trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privata comunala, cu imbunatatiri de mahon nobil
- cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt tiganii care treceau prin zona sa ridice deseurile. “Da’ ce-ati facut, manca-v-as, v-ati uscat cainele in cuptor si l-ati uitat acolo?!”, ne-au intrebat ei si au renuntat sa-l mai ia
- Luminita a facut hepatita. De greata. Acum sufera si de constipatie cronica si colon iritabil, pt ca orice drum la toaleta pt cuvenita usurare ii da frisoane
- Seful a pierdut un contract banos de publicitate cu o mare agentie. Clientii au intrat la banuieli vazand ca El Lider Maximo se tot codeste sa-I invite in sediu si se intalneste cu ei prin restaurante si hoteluri. Probleme de bonitate, daca nici sediu nu-si permit - si-or fi zis ei si dusi au fost. Pt ca zgarciobul nici macar n-a vrut sa inchirieze temporar un alt sediu.
- chiar daca lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasa si cu atat mai putin nu concep sa o mai incalzesc la microunde. Si asta ma costa al naibii. Unde mai pui ca am fobie la electrocasnice
Ziceti si voi, acum. Nu era mai ieftin sa-i fi dat amaratului blestematul acela de milion in plus?

Primita pe mail …

Model demisie

Aici se poate vedea un om care stie ce vrea.

Acest model ar fi foarte potrivit in multe locuri.

Miorita vs. Batman

De cate ori aud pomenindu-se de Balada super ultra mega populara Miorita imi sare gandul la fascinanta intrebare: Cum gaseste un cioban o oaie in munti? - Acceptabila.

Dar, sa fim seriosi pentru o clipa si sa ne gandim la ceea ce ne propune aceasta balada. 3 ciobani si o oaie, o crima si un continuu delir. Un fel de telenovela in faza incipienta cu elemente fantastice ce ating dramaticul dar si absurdul.

Sa incepem cu primul element: 3 ciobani. Diferiti. Din zone geografice diferite, fiecare reprezentand cartierul si blocurile de dupa care vine. Aici apare primul element fantastic, de-a dreptul demn de un S.F. al baladei: dintre cei trei, moldoveanul este cel mai bogat. Tot de aici putem deduce si tenta xenofoba a baladei si caracterul subiectiv cu care a fost tratata (exista mai multe versiuni, aici vorbesc despre varianta bagata pe gat elevilor in scoala generala).

Urmatorul element este Oaia, celebra, cunoscuta pe la ea prin cartier drept Miorita. Odata cu acest personaj apare si al doilea element fantastic al baladei: o oaie vorbitoare, aceasta, in mod ciudat, sau poate nu, este in stransa legatura cu primul element fantastic, moldoveanul.
Mai jos este evidentiata celebra Miorita, asa cum era vazuta de cioban.

Sa vorbim putin despre viitoarea crima. Autorul popular pretinde ca motivul pentru omor este furtul. Dar analizand mai bine acest motiv, se poate observa ca nu este unul valabil, deoarece tocmai ciobanul moldovean este viitoarea presupusa victima. Dar lipseste motivul, adica: ce sa furi de la el? Ce averi ar putea sa aiba un schizofrenic ce aude voci si isi imagineaza o relatie cu o oaie?
Adevaratul motiv al omorului este: frica celor doi ciobani pentru viata lor si sanatatea turmelor din dotare. Ce cioban ar putea traii linistit stiind ca vecinul lui are relatii dubioase cu oile sale? Daca se plictiseste de a lui si trece la vecini?

Finalul baladei il gaseste pe super eroul mioritic delirand, cum de altfel o face pe tot parcursul povestii. Refuza ajutorul oferit de Miorita, un fel de Mata Hari in lana, isi indeparteaza cainii protectori, preferand mai degraba sa moara, decat sa infrunte realitatea. Dar asta nu e tot, el prefera sa isi incheie existenta cu o minciuna, ascunzand adevarul fata de mama sa, probabil singura fiinta umana care l-a iubit.

Acum, un exercitiu de imaginatie. Ganditi-va ca in varianta ecranizata a filmului in rolul Moldoveanului ar juca Bruce Willis sau Chuck Norris. Nu doar  ca ar arunca ei in aer celelalte ferme, dar ar arunca in aer toata ungurimea (Asta probabil in partea a doua), nu ar mai ramane picior de ciobanas Ungurean pe acolo in Veci Vecilor, Amin. (Daca ar fi facut de americani, filmul ar debuta cu asasinarea mamei ciobanasului Moldovean si siluirea Mioritei, toate acestea in timp ce el ar fi la o alta oaie).
PS: Iar in rolul Mioritei...Danny de Vito sau Adi Minune.

Si pe final, imaginati-va ca Batman ar fi intr-o situatie asemanatoare.

Bruce afla ca Joker`u si restul trupei doresc sa ii faca felul. Il cheama pe Alfred si ii transmite dorinta lui de a muri. Alfred il ia tare:

- Stapane Bruce, cheama Politia - Gordon e amicul tau de pahar.

-Eh,...lasa-l, ...tu zi-le ziaristilor ca am murit fericit.

- Stapane Bruce, Cheama pe Robin, doar e mana ta dreapta.

-Eh, ...lasa-l, zi-le angajatilor ca am murit semnandu-le CEC`ul.

- Stapane , cheama pe Catwoman.

-Eh, las-o ca e la manichiura,....

Cred ca daca ar citi juniorii americani asa ceva in clasele mici ...ar arunca in aer scoala.

Nu de alta, dar acum cand citesc, sau le este citit, nu multi stiind sa citeasca, ceea ce e acum la ei in manuale scot Uzzy-ul si fac exercitii de tragere pe profesori.

Mama

Motive pt care ii sunt dator mamei:
1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA "Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA "Roaga-te sa iasa pata aia din covor"
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA "Pentru ca asa am zis eu, de-aia"
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA "Daca cazi de pe hinta si iti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA "Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi"
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL "Uita-te la murdaria de pe ceafa ta"
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA "Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA "Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII "Eu te-am facut,eu te omor!"
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI "Nu te mai comporta ca taica-tau"
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA "In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu"
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA "Asteapta numai pana ajungem acasa"
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI "O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL "Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT "Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA "Esti exact ca taica-tau"
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC "Inchide usa dupa tine.Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA "Cand o sa fi de varsta mea, o sa intelegi"
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA "Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine"

INSTALLING A HUSBAND

Dear Tech Support,

Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and I noticed a distinct slowdown in the overall system performance, particularly in the flower and jewelers applications, which operated flawlessly under Boyfriend 5.0.
In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as Romance 9.5 and Personal Attention 6.5, and then installed undesirable programs such as NBA 5.0, NFL 3.0 and Golf Clubs 4.1.
Conversation 8.0 no longer runs, and Housecleaning 2.6 simply crashes the system.
Please note that I have tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail.
What can I do?


Signed,
Desperate

Dear Desperate,
First, keep in mind, Boyfriend 5.0 is an Entertainment Package, while Husband 1.0 is an operating system.
Please enter command: ithoughtyoulovedme.html and try to download Tears 6.2 and do not forget to install the Guilt 3.0 update.
If that application works as designed, Husband1.0 should then automatically run the applications Jewelry 2.0 and Flowers 3.5.
However, remember, overuse of the above application can cause Husband 1.0 to default to Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0 or Beer 6.1.
Please note that Beer 6. 1 is a very bad program that will download the Farting and Snoring Loudly Beta.
Whatever you do, DO NOT under any circumstances install Mother-In-Law 1.0 (it runs a virus in the background that will eventually seize control of all your system resources.)
In addition, please do not attempt to reinstall the Boyfriend 5.0 program. These are unsupported applications and will crash Husband 1.0.
In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited memory and cannot learn new applications quickly. You might consider buying additional software to improve memory and performance.
We recommend: Cooking 3.0 and Hot Lingerie 7.7.



Good Luck Babe!


De asemenea urmariti si acest raspuns.

Concedieri in masa

Alarma de incendiu a sunat la ora 4 pm in cadrul unui campus de birouri cand aproape toti angajatii erau prezenti la munca (aprox. 5000 de oameni).
Asa cum sunt cerintele in vigoare, intreaga cladire a fost rapid evacuata, in 3 minute si toti angajatii s-au adunat afara in fata complexului, in locurile special amenajate, asteptand urmatoarele anunturi.
Nu dupa mult timp, persoana responsabila de exercitiul de indendiu, a facut urmatorul anunt :

" Dragi colegi : Cu sincere regrete, am fost rugat sa va anunt ca pentru multi dinte voi acesta va fi ultimul exercitiu de indendiu alaturi de fima noastra. Datorita crizei economice si climatului de afaceri nefavorabil, firma concediaza aproape 50% din personal.Asadar, cand acest anunt se va termina, va rog pe toti sa intrati inapoi in cladire.Si daca cardul de acces nu functioneaza, atunci inseamna ca ati fost concediat, caz in care accesul in interiorul cladirii va este interzis si toate bunurile personale va vor fi trimise prin posta.

Firma foloseste aceasta metoda noua deoarece nu dorim sa blocam serverul de e-mail cu notificarile de concediere si mesajele de adio in numar foarte mare (mii) si de asemenea dorim sa evitam certurile si bataile in interiorul cladirii si in consecinta probleme de securitate pentru toti angajatii.
Speram ca ati avut o cariera infloritoare alaturi de noi. Iar acum pasiti inauntru...si mult noroc!!!!

Cum sa scapi de depresie

10 pasi pentru a scapa de depresie sau "Lista anti-depresie a lui Stash":

1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelariide soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra!

2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizatatimp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.

3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii banilor » scrieti « pentru marijuana ».

4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercatisa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!

5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa plata dietetica ».

6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.

7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii « Am castigat! Am castigat! »

8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »

9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii vatrebui sa renuntati la ei.

10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!

Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceastalista, veti suferi de orice mai putin de depresie!

Sfaturi pentru doamne

1. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece

2. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa.

3. Daca au pus un barbat pe luna, ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo.

4. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna -- este prea mica sa plece singura.

5. Alege barbatii mai tineri. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata.

6. Barbatii sunt toti la fel -- au doar fete diferite, pentru a-i putea deosebi.

7. Definitia celibatarului; un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost.

8. Femeile nu fac barbatii de ras -- majoritatea dintre ei o fac singuri.

9. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva, este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta.
10. Dragostea e oarba, dar casnicia iti deschide ochii.

11. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant, cauta intr-un spital de nebuni.

12. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. Nici in timpurile biblice barbatii nu intrebau incotro sa apuce.

13. Daca te intreaba ce-ti place sa citesti, spune-i extrasuri de cont.

14. Din pacate, toti oamenii (barbatii) sunt egali.

15. Pune acest anunt in dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT, DORMI IN BUCATARIE

Desktop pseudo-erotic

Motiv pentru care toate utilizatoarele, blonde si neblonde, ar trebuii obligate sa faca un curs de utilizare a calculatorului.

Cardul de credit in 2009

Bankers Fashion 2009

Nod la cravata de tip marinaresc.

Prezervativul cu rigla

Domnilor, gata cu exagerarile!

S-au inventat prezervativele cu rigla.

Vesti nu tocmai bune pentru reprezentantii sexului tare!

In curand, barbatii nu vor mai putea exagera nici macar un centimetru atunci cand vine vorba de marimea penisului lor.

Pentru ca femeile pot afla cu exactitate cum stau partenerii lor cu "dotarile", doar cu ajutorul noului prezervativ cu rigla.

Condometric a aparut deja in Marea Britanie, se potriveste tuturor barbatilor cu dimendiunile "barbatiei" de pana la 25 cm si poate avea diverse arome: de lamaie, cireasa sau banana.
Dupa cum era de asteptat, multi dintre reprezentantii sexului tare nu sunt deloc incantati de noua gaselnita.
"Iubita mea m-a parasit. Cine naiba a avut ideea asta? Prietena mea si amicele ei s-au intalnit pentru a compara marimile penisurilor iubitilor. Nu e amuzant deloc", a marturisit o victima a prezervaticului cu rigla, citat de presa britanica.

____________________________________________________________________

Asta da stire. De ce nu prezinta si alte aspecte ? Cum ar fi: "fetele s-au intalnit pentru a discuta lungimea necesara pentru a le face sa taca", sau "prietena mea s-a inecat la 21 cm". 
Si oare doar masculi suparati ? Sunt sigur ca vor sa aparea si replici de genul: "azi am patruns pana la 30 de cm, maine escavam mai mult" sau "O sa aflu in sfarsit cat e pana la rinichi" - si culmea, valabila si pentru barbati.

Dar ce conteaza? 
Importante sunt gusturile. Desigur asteptam cu interes variantele pentru Romania, cu gust de ceapa, slanina si branza. Si dimensiuni de peste 30cm.

Asistenta tehnica

Dear Tech Support:

Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0. I soon noticed that the new program began unexpected child processing that took up a lot of space and valuable resources.

In addition, Wife 1.0 installed itself into all other programs and now monitors all other system activity. Applications such as Poker Night 10.3 , Football 5.0 , Hunting and Fishing 7.5 , and Golfing 3.6.

I can't seem to keep Wife 1.0 in the background while attempting to run my favorite applications. I'm thinking about going back to Girlfriend 7.0 , but the uninstall doesn't work on Wife 1.0 . Please help!

Thanks,
Troubled User.....

_____________________________________
REPLY:
Dear Troubled User:

This is a very common problem that men complain about.

Many people upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0, thinking that it is just a Utilities and Entertainment program. Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by its Creator to run EVERYTHING !!! It is also impossible to delete Wife 1.0 and to return to Girlfriend 7.0 . It is impossible to uninstall, or purge the program files from the system once installed.

You cannot go back to Girlfriend 7.0 because Wife 1.0 is designed to not allow this. Look in your Wife 1.0 manual under Warnings-Alimony/Child Support . I recommend that you keep Wife 1.0 and work on improving the situation. I suggest installing the background application "Yes Dear" to alleviate software augmentation.

The best course of action is to enter the command C:\APOLOGIZE! because ultimately you will have to give the APOLOGIZE command before the system will return to normal anyway.

Wife 1.0 is a great program, but it tends to be very high maintenance . Wife 1.0 comes with several support programs, such as Clean and Sweep 3.0 , Cook It 1.5 and Do Bills 4.2 .

However, be very careful how you use these programs. Improper use will cause the system to launch the program Nag Nag 9.5 . Once this happens, the only way to improve the performance of Wife 1.0 is to purchase additional software. I recommend Flowers 2.1 and Diamonds 5.0 !

WARNING!!! DO NOT, under any circumstances, install Secretary With Short Skirt 3.3 . This application is not supported by Wife 1.0 and will cause irreversible damage to the operating system!

Best of luck,

Tech Support

____________

Adevarata Eroina

Jurnal Personal: Prima zi

Bagajul este facut si sunt gata sa plec intr-o croaziera.
Mi-am luat toate rochiile frumoase si cutia de machiaj.
Sunt intr-adevar nerabdatoare sa ma bucur de acest voiaj.

Jurnal Personal: Ziua a doua

Am petrecut ziua intreaga in larg. A fost minunat si am vazut niste balene si delfini. Aceasta vacanta a inceput intr-un mod minunat.
Astazi l-am cunoscut pe Capitan care pare sa fie un om foarte dragut.

Jurnal Personal: Ziua a treia

Astazi am petrecut o parte din zi la piscina. M-am jucat, deasemeni cu niste bile de golf, pe punte. Capitanul m-a invitat la masa lui pentru dinner. M-am simtit onorata si am avut un timp minunat. Capitanul este un gentleman foarte atent si atractiv.

Jurnal Personal: Ziua a patra

M-am dus la Cazinoul vasului si am cistigat $80. Capitanul m-a invitat sa iau dinner-ul cu el in cabina lui. Am avut un dinner copios cu caviar si sampanie. El mi-a cerut sa stau peste noapte dar am refuzat. I-am spus ca nu-mi insel barbatul sub nici o forma.

Jurnal Personal: Ziua a cincea

Astazi m-am dus iarasi la piscina si m-am bronzat putin. Apoi m-am dus la Piano-Bar si am petrecut restul zilei inauntru. Capitanul m-a vazut si mi-a adus citeva bauturi. El este intr-adevar un om incintator. El mi-a cerut din nou sa-l vizitez peste noapte dar l-am refuzat. Atunci el mi-a spus ca daca nu petrec noaptea cu el, va scufunda vasul. Am fost stupefiata.

Jurnal Personal: Ziua a sasea

Am salvat 1600 de suflete astazi..........de patru ori !!!!!

Vaci, ideologii, religii si sisteme sociale

FEUDALISM - Ai doua vaci. Stapanul iti ia din lapte.

SOCIALISM - Ai doua vaci. Statul iti ia una si o da vecinului. Impreuna formati o cooperativa de productie.

SOCIALISM PUR - Ai doua vaci. Statul ti le ia si le pune intr-un grajd impreuna cu vacile tuturor. Tu trebuie sa ai grija de toate vacile, iar statul iti da la sfarsit un pahar de lapte.

FASCISM - Ai doua vaci. Statul ti le ia pe amandoua, te pune sa le ingrijesti si apoi te obliga sa cumperi laptele. Incepi o campanie de sabotaj.

COMUNISM - Ai doua vaci. Statul ti le confisca si are grija de productie. Astepti la coada ore intregi. La final te alegi cu niste lapte acru.

COMUNISM PUR -1- Tu si vecinul aveti doua vaci. Va certati care e mai priceput si care are mai multe nevoi. Intre timp nu se munceste, productia de lapte stagneaza, iar vacile mor infometate.

COMUNISM PUR -2- Ai doua vaci. Vecinul te ajuta sa ai grija de ele si amandoi impartiti laptele.

COMUNISM de tip rusesc - Ai doua vaci. Trebuie sa le ingrijesti, dar statul iti ia tot laptele. La randul tau furi cat mai mult lapte de la stat si-l vinzi la negru.

COUMNISM in Cambodgia - Ai doua vaci. Guvernul ti le ia si apoi te impusca.

TOTALITARISM - Ai doua vaci. Statul ti le confisca si neaga ca ele ar fi existat vreodata. Laptele este interzis.

DICTATURA - Ai doua vaci. Fie vinzi laptele la un pret mic, fie statul te impusca si iti ia vacile.

DEMOCRATIE PURA - Ai doua vaci. Vecinul decide cine beneficiaza de lapte.

DEMOCRATIE REPREZENTATIVA - Ai doua vaci. Vecinii aleg pe cineva care sa-ti spuna ce sa faci cu laptele.

DEMOCRATIE de tip LIBERAL - Ai doua vaci. Guvernul ti le impoziteaza atat de mult incat trebuie sa le vinzi ca sa poti plati taxele de sustinere a unui cetatean din alta tara care are doar o vaca (si aceea primita cadou de la guvernul tarii tale).

CAPITALISM - N-ai vaci. Banca nu iti da un credit ca sa-ti cumperi.

CAPITALISM AMERICAN - Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cu timpul ajungi sa ai o cireada.

CAPITALISM ANTREPRENORIAL - Ai doua vaci. Inchiriezi un taur de la un capitalist. Dupa ce l-ai folosit, il returnezi ca sa nu trebuiasca sa il hranesti. Cireada iti creste acum de doua ori mai repede ca in capitalismul american.

PROTECTIA MEDIULUI - Ai doua vaci. Statul iti intrezice sa le mulgi sau sa le omori.

CAPITALISM ANARHIC - Ai doua vaci. Le vinzi pe ambele si iti cumper un taur.

SUPRAREALISM - Ai doua girafe. Statul te obliga sa le dai lectii de acordeon.

POLITICAL CORRECTNESS - Esti asociat (termenul "a detine" e deja retrograd si perimat) cu doua bovine de varste diferite (insa la fel de valoroase pentru societate). Nu se specifica genul.

FEMINISM - Ai doua vaci. Se casatoresc si adopta un vitel.

CRESTINISM - Ai doua vaci. Una o dai aproapelui tau.

EXISTENTIALISM - Exista vaci. Laptele poate foarte bine sa existe sau nu. Ce mai conteaza?

NHILISM - Nu exista vaci. Vacile sunt moarte

BIROCRATIE - Ai doua vaci. La inceput statul iti impune cu ce sa le hranesti si cand sa le mulgi. Apoi te plateste sa nu le mulgi. Apoi te le ia pe amandoua, impusca una. o mulge pe cealalta si arunca laptele. Apoi iti cere sa completezi un formular legat de vacile lipsa

Lectie de politica

ANARHISM: Ai doua vaci. Vecinul tau iti da in cap cu o caramida, iti fura vacile si le impusca, pentru distractie. Mai tarziu descoperi ca era nazist.

ARISTOCRATISM: Ai doua vaci. Le vinzi pe amandoua si cumperi una cu adevarat mare, cu pedigree.

SISTEMUL BRITANIC: Ai doua vaci. Sunt nebune. Incerci sa le vinzi in Europa.

BIROCRATIE 1: Ai doua vaci. La inceput, guvernul iti spune cu ce sa le hranesti si cand sa le mulgi. Apoi te plateste sa nu le mulgi. Apoi ti le ia pe amandoua, impusca una, o mulge pe cealalta si arunca laptele pe jos. Apoi iti cere sa completezi un formular in care sa arati cum a disparut prima.

BIROCRATIE 2: Ai doua vaci. Ca sa le inregistrezi, trebuie sa completezi 17 formulare de cate 3 ori si nu mai ai timp sa le mulgi.

BIROCRATIA IN UNIUNEA EUROPEANA: Ai doua vaci. UE pierde o vaca, o mulge pe cealalta, apoi arunca laptele.

BIROCRATIA IN SUA: Ai doua vaci. Guvernul ti le ia pe amandoua, pierde una in timp ce o muta la o ferma din Porto Rico si uita sa o mulga pe cealalta.

SISTEMUL POLITIC CANADIAN: Ai doua vaci. Banca ti le ia pe amnadoua, impusca una, arunca laptele, iar tu te sinucizi.

CAPITALISM: Ai doua vaci. Impusti una si cumperi un taur.

CAPITALISMUL AMERICAN: Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Animalele duc o viata minunata, iar tu vinzi drepturile de productie la Hollywood. Apoi intri pe piata afacerilor imobiliare.

ETATISM: Ai doua vaci. Si o problema atunci cand le gasesti pe un camp, impreuna cu alte 100 de milioane de surate.

CONSERVATORISM: Ai doua vaci. Le incui si angajezi oameni sa le pazeasca.

COMUNISM: Ai doua vaci. Guvernul le ia pe amandoua si iti da o parte din lapte.

COMUNISM: Ai doua vaci. Guvernul le ia pe amandoua si vinde laptele. Tu nu-ti permiti sa-l cumperi. Imbatranesti.

COMUNISMUL CAMBODGIAN: Ai doua vaci. Guvernul ti le ia si te impusca.

COMUNISMUL CHINEZ: Ai doua vaci. Ai grija de ele. Guvernul ia tot laptele, dar esti incurajat sa furi o parte din el, inainte ca altcineva sa o faca.

COMUNISMUL IN CUBA: Nu aveti nici o vaca. Au fost vandute la Miami. Tot nu aveti lapte, dar il aveti pe Fidel.

COMUNISMUL PUR: Ai doua vaci. Vecinii te ajuta sa le ingrijesti si impartiti laptele.

COMUNISMUL IN RUSIA: Ai doua vaci. Trebuie sa ai grija de ele, iar guvernul ia tot laptele, apoi te baga la inchisoare.

DEMOCRATIA: Ai doua vaci. Vecinii decid cine ia laptele.

DEMOCRATIA: Ai doua vaci. Ele catiga la vot cu 2-1 sa interzica consumul de lactate si carne. Dai faliment.

DICTATURA: Ai doua vaci. Guvernul ti le ia pe amandoua si ii ramai dator.

EGIPTIANISM: Ai doua vaci. Amandoua voteaza pentru Muuuuuubarak!

FASCISM: Ai doua vaci. Guvernul ti le ia pe amandoua, te angajeaza ca sa ai grija de ele si iti vinde laptele.

FASCISM: Ai doua vaci. Dai laptele guvernului, iar acesta il vinde.

FEUDALISM: Ai doua vaci. Stapanul iti ia o parte din lapte.

LIBERALISM: Ai doua vaci. Dai una, iar guvernul trebuie sa-ti dea una noua. Apoi le dai pe amnadoua.

LIBERTINISM: Ai doua vaci si le lasi sa faca ce vor.

SOCIALISM: Ai doua vaci. Guvernul ia una de la tine si i-o da vecinului.

SOCIALISM PUR: Ai doua vaci. Guvernul ti le ia si le pune la un loc cu toate celelalte vaci. Trebuie sa ai grija de toate vacile, iar guvernul iti da cat lapte ai nevoie.

SISTEMUL DE PUNCTARE AL FEMEII

In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta. Cu parere de rau, astea sunt regulile.

Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:

INDATORIRI OBISNUITE

• * Faci patul (+1)
• * Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
• * Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
• * Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
• * ..Pe ploaie (+8)
• * ..Dar te intorci cu bere (-5)
• * Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
• * Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
• * Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
• * ..Ii tragi una cu facaletul (+10)
• * ..Era catelul ei (-20)

EVENIMENTE SOCIALE

• * Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
• * Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega (-2)
• * ..Pe colega o cheama Tina (-10)
• * ..Tina, dansatoarea (-20)
• * ..Tina are silicoane (-80)

ANIVERSARI

• * O scoti la cina (+2)
• * O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)
• * Ok, e un club sport (-2)
• * Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
• * E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA IN ORAS

• * O scoti la film (+1)
• * O scoti la un film care ii place ei (+3)
• * O scoti la un film care nu-ti place (+6)
• * O scoti la un film care iti place tie (-2)
• * ..Se numeste "Robocop" (-3)
• * ..Ai mintit ca era un film despre orfani (-15)

CONDITIA FIZICA

• * Ai facut burta (-15)
• * Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
• * Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)
• * Spui, "Nu conteaza, si tu ai" (-8000)

MAREA INTREBARE

• * Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns]
• * Eziti cu raspunsul (-10)
• * Raspunzi, "..Unde?" (-35)
• * Orice alt raspuns (-20)

COMUNICARE

• * Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
• * Asculti, peste 30 minute (+50)
• * Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)
• * Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000).

Cum sa interpretam un C.V.

persoana sociabila = cum poate, dispare de la birou
capacitate de prezentare remarcarbila = nu-i bun de nimic
capacitate de comunicare remarcabila = sta pe telefon toata ziua
angajat de capacitate medie = nu prea e bun de nimic
pregatire remarcabila = in ultimul timp nu a mai facut nici o tampenie majora
munca are o importanta deosebita pentru el = nu retine datele
traieste o viata sociala activa = bea ca porcu'
familia lui traieste o viata sociala activa = si aia beau ca porcii
munceste independent = nimeni - niciodata nu stie ce face el de fapt
gandeste rapid = gaseste scuze foarte credibile pentru orice
gandeste precaut = nu vrea sa ia decizii
agresiv = respingator
rezolva logic problemele dificile = paseaza orice e de facut altcuiva
se exprima foarte bine = vorbeste in limba romana
acorda o importanta sporita detaliilor = baga tot ce gaseste in buzunar
prezinta capacitate de conducator = ii gras si zbiara tot timpul
are simtul umorului = cunoaste cateva bancuri stupide si dezgustatoare
isi construieste carierea constient = ii un mare lingau
e loial = nu ar gasi de lucru altundeva

Scrisoarea XXL

Draga mami,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.

Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.

Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.

Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil?.

Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.

Cu dragoste Mihai.

Fuck - explicatii

Poate unul dintre cele mai interesante si mai colorate cuvinte din limba engleza astazi, este cuvantul "fuck." Este cuvantul magic care, doar prin el însuși poate descrie suferința, plăcere, dragoste si ura.

Gramatical, "fuck" se include in multe categorii.

• Poate fi folosit atat ca verb activ (Jim fucked Lauren), cat si pasiv (Lauren was Fucked by Jim).
• Poate fi verb de actiune (Jim really gives a fuck), ca verb pasiv (Lauren really doesn't give a fuck), adverb (Lauren is fucking interested in Jim), sau ca substantiv (Lauren is a terrific fuck).
• Poate fi folosit si ca interjectie (Fuck! I'm late for my date with Lauren).
• Poate chair fi folosit precum conjunctie (Lauren is easy, fuck she's also stupid). Dupa cum vedeti sunt multe cuvinte care ar putea descrie intelesul cuvantului "fuck".

Pe langa conotațiile sexuale, acest cuvânt poate fi folosit pentru a descrie multe situații:

1. Un salut............."How the fuck are ya?"

2. Frustrare............"I got fucked by the car dealer."

3. Resemnare..........."Oh, fuck it!"

4. Probleme............."I guess I'm fucked now."

5. Agresiune............"FUCK YOU!"

6. Dezgust.............."Fuck me."

7. Confuzie............." What the fuck....?"

8. Neplacere............"Fucking shit man..."

9. Nedumerire.............."where the fuck are we?"

10.Indoiala............"UNFUCKINGBELIEVABLE!!"

11.Razbunare............."Up your fucking ass!"

12.Apatie................"Who really gives a fuck?"

13.Suspiciune............"Who the fuck are you?"

14.Indrumare.............."Fuck off."

15.Placere................"She was the greatest fuck ever!"

Poate fi matern.........."MOTHERFUCKER!!"

Poate fi folosit pentru a indica ora......." It's four fucking twenty!"

Poate fi folosit ca descriere anatomica............."He's a fucking asshole."

Oameni importanti raspund la o intrebare fundamentala

La marginea unui teren agricol, o gaina a traversat strada.

INTEBARE: De ce a traversat gaina strada?

Sa vedem cum diversi oameni importanti au raspuns la aceasta intrebare fundamentala...

► Rene Descartes - …ca sa ajunga pe cealalta parte…

► PLATON - …pentru binele sau. Pe cealalta parte se afla Adevarul…

► ARISTOTEL -…este in firea gainii sa traverseze strada…

► KARL MARX - …era inevitabil din punct de vedere istoric…

► HIPPOCRAT - …datorita unei secretii in exces a pancreasului…

► Capitanul Picard - …pentru a ajunge unde nici o gaina nu a mai fost vreodata…

► MOISE - …si Dumnezeu a coborit din Paradis si i-a spus gainii: “Tu trebuie sa traversezi strada” .

► ...si gaina a traversat strada iar Dumnezeu a vazut ca acesta era un lucru bun...

► MARTIN LUTHER KING - …am visat o lume in care toate gainile ar fi libere sa traverseze strada fara sa trebuiasca sa-si justifice gestul…

► RICHARD NIXON - …gaina nu a traversat strada; repet, gaina nu a traversat NICIODATA strada…

► MACHIAVELLI - …lucrul cel mai important este ca gaina a traversat strada. Orice actiune se justifica prin chiar scopul in care este efectuata...

► SIGMUND FREUD - …faptul ca va preocupa motivul pentru care gaina a traversat strada releva un adanc sentiment latent de insecuritate sexuala…

► BILL GATES - …vom lansa in curand noul “Gaina Office 2004”, care nu numai ca va face traversarea strazii mai placuta, dar va furniza si oua, va clasifica fisierele importante, etc…

► BUDDA - …punand aceasta intrebare renegati natura gainii din voi insiva…

► GALILEO - …si totusi a traversat…

► DE GAULLE - …poate ca gaina a traversat strada, dar nu a traversat autostrada…!

► EINSTEIN - …faptul ca gaina a traversat strada sau strada a alunecat pe sub gaina depinde numai de sistemul de referinta al observatorului…!

► GEORGE W. BUSH - …...faptul ca gainusa a putut traversa libera strada in ciuda rezolutiilor ONU reprezinta o sfidare la adresa democratiei, a libertatii, a dreptatii. Aceasta arata negresit ca noi trebuia sa bombardam acea strada cu mult timp in urma. Pentru a asigura pacea in aceasta regiune si pentru ca valorile pe care le aparam sa nu mai fie terfelite prin aceste acte de terorism, guvernul Statelor Unite a hotarit sa trimita 17 portavioane, 46 de distrugatoare, 154 de nave de lupta, sprijinite pe uscat de 243.000 de puscasi marini si in aer de 846 de bombardiere, avand ca obiectiv, in numele libertatii si democratiei, sa elimine orice urma de viata in casele gainilor pe o raza de 5.000 de kilometri; dupa aceea, utilizand rachete balistice cu raza scurta sau medie de actiune, ne vom asigura ca din casa gainii a ramas doar un morman de cenusa si ca nu ne va mai putea ameninta cu aroganta sa. Am hotarit, de asemenea, cu generozitate, sa preluam sarcina asigurarii pacii in aceasta tara, sa reconstruim casele gainilor conform tuturor normelor de securitate in vigoare, sa asiguram alegerea democratica a unui cocos in persoana ambasadorului Statelor Unite. Pentru finantarea acestor reconstructii vom prelua controlul asupra productiei de cereale a regiunii timp de 30 de ani, asigurandu-ne ca localnicii vor beneficia de tarife preferentiale pentru o parte din productie, in schimbul coloaborarii lor totale. In aceasta noua tara a dreptatii, pacii si libertatii va putem asigura ca nici un puisor nu va mai incerca sa traverseze vreo strada, pentru simplul motiv ca nu vor mai fi strazi iar gainile nu vor mai avea picioare. Dumnezeu sa binecuvanteze America!

Reguli De Zbor Pentru Piloti Incepatori

1. Decolarea e opțională. Aterizarea însa e obligatorie!
2. Daca împingi manșa, casele devin mai mari. Daca tragi de manșa, casele se fac mai mici, asta dacă nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou
3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prăbușești.
4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decât sa fii acolo sus si sa iti dorești sa fi fost acolo jos
5. Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci când ești in flăcări
6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il răcorească pe pilot. Când se oprește, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire
7. Când ești in încurcătură ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer
8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul
9. Invata din greselile altora. Nu o sa trăiești atat de mult incat sa le faci tu pe toate!
10. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare
11. Probabilitatea supraviețuirii este invers proporțională cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supraviețuirii e mai mic si invers
12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte
13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori
14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari
15. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Șmecheria este sa umplii sacul de experiența inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc
16. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pământul le respinge
17. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, înseamnă ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
18. In lupta continua dintre obiectele făcute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins.
19. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita
20. Amintește-ti ca forta gravitațională nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere

Formular pentru loteria vizelor

Varianta regionala - Oltenia

Formular tip

1. Numele: ________________ (ultimul)

2. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica (bifati paranteza corespunzatoare)

3. Virsta: ____

4. Sexul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul

5. Masura la gumari: ____ Stingul ____ Dreptul

6. Ocupatia: (_)Gradinar (_)Posesor cazan tuica (_)Vinator (_)Fara ocupatie

7. Numele sotiei: __________________________

8. Gradul de rudenie cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara (_)Fiica vitrega

9. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care, ai dumneavostra: ___

10. Numele mamei: _________________ Numele tatalui:_________________ (Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat)

11. Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvisi, si de cate ori )

12. Sunteti (_)proprietar la, sau luati cu (_)chirie gradina de zarzavat? (Bifati paranteza care se potriveste) ___ Numarul de tigani care va sunt vecini ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate

13. Carti tinute in casa: (_) cartea de imobil (_) nu am telefon (_) nu stiu sa scriu/scriu numai cand vreau io

14. De la ce post de radio aflati ora exacta? ___Radio Craiova ____Altul

15. Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194____ ___Cu antena ___Fara antena

16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica? (_) Da (_) Nu;

17. Daca nu, va rugam explicati: ___ De cate ori ati fost la Bucuresti? ___ De cate ori ati umblat cu minerii? ___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti?

18. Cat de des faceti baie: (_) Saptaminal (_) Lunar (_) Nu este cazul

19. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari: ________PRM ________PDSR ________PUNR ________PCR ________PMR

20. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis (_) Negru intens (_) Nu este cazul

21. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) "Matinal"

22. Cat de departe de gradina e drumul national? (_) 1 kilometru (_)Cativa kilometri (_) nu stiu

23. Cum va incalziti iarna? (_)foc de lemne (_)gaze (_)cu cateaua (_)nu este cazul

24. Cum va procurati apa de baut? (_)din casa (_)o iau de la pompa (_)nu folosesc

25. Cati ardei iuti mincati: ___ inainte de fiecare masa ___ inainte de fiecare tuica ___ inainte de masa si in timpul mesei ___ in loc de masa