Topul cersetorilor bucuresteni

In Bucuresti activeaza peste 20.000 de cersetori profesionisti, dar si circa 12.000 care practica aceasta meserie banoasa doar ocazional, in regim part-time, sau pur si simplu accidental. 

Va prezentam un top al celor mai de succes 5 cersetori din Bucuresti.

5. Raritatea

Desi e tanara, Raritatea intra in top 5 cersetori, cu un venit de 15.000 Euro lunar. Activeaza in zona Garii de Nord, un vad extrem de bun si de banos. Mizeaza pe frica provincialilor sositi in Bucuresti, speriindu-i sa-i dea bani ca sa scape de ea.
 Raritatea are 5 la tupeu, fiind foarte agresiva. Textul folosit este foarte bine gandit. Raritatea sustine ca a apelat la o agentie de publicitate, iar fraza este inregistrata la OSIM: "Nu dai bani, ramai cu ei, mori sarac, mori cu ei"
 La tinuta Raritatea nu exceleaza, preferand haine lejere, comode. In timpul liber face parasutism. Ii plac animalele, avand 3 ponei la ferma sa de langa Rasnov, unde isi petrece vacantele de iarna.

4. Limonada

Locuieste in Sectorul 4, insa isi desfasoara activitatea mai ales in Sectorul 1. Limonada provine "dintr-o familie buna, dar prea mare", conform propriei declaratii.
 Exceleaza la tinuta si recuzita, folosind inclusiv un balon cu Tweety pentru a provoca lacrimile trecatorilor. La tupeu sta foarte bine, uneori tragand de maneca, sau chiar de geanta, persoanele care nu-i dau bani.
 sta mai slab la gesticulatie, fiind descrisa de prieteni drept "o putoare, ar putea castiga mult mai mult, ca are vad bun".
 Limonada castiga in jur de 18.000 Euro lunar si isi petrece vacantele in insulele din Pacific. 

3. Chelu'
 

Este supranumit Chelu, desi e practic pletos. Ironia necrutatoare a anturajului sau infractional ar impresiona chiar si un membru al Academiei Romane.
 Chelu' are un text extrem de simplu, dar eficient: "Da-mi un leu !". Tinuta, compusa din haine groase vara si subtiri iarna, determina trecatorii sa aiba o senzatie de mila meteorologica fata de acest cersetor, ale carui venituri se ridica, in medie, la 20.000 Euro lunar.
 La tupeu sta excelent, strambandu-se la cei care trec pe langa el fara sa-i dea bani. Activeaza in Militari, in zona autogarii, facand remarci necrutatoare la adresa "bizonilor parosi din provincie, care vin in Bucuresti sa ne ia painea de la gura", conform propriei declaratii.  

2. Unguru' 

Il cheama Benjamin Balac, insa prietenii il poreclesc Unguru', pentru ca a facut armata in Ardeal. Intra lejer in top 5 cersetori, cu un venit de 21.000 Euro lunar.
 Unguru' tapeaza latura mistica a naivilor, primind doar 3 puncte la tupeu. De la distanta, pare inofensiv, insa a fost condamnat de 2 ori pentru talharie. Desi nu are un text extraordinar, preferand sa repete fraza "Dumnezeu vede tot", Unguru' exceleaza la tinuta, in recuzita sa intrand si o palarie vintage. Unguru' activeaza la Universitate, unde are un vad foarte bun, pe care a platit 50.000 Euro.
 Gesticulatia sa este foarte complexa, inspirata din misticismul ortodox rus. Ridica mainile, face spume la gura, iar banii curg. 

1. Harieta

 

Harieta conduce detasat topul cersetorilor din Bucuresti, atat la venitul lunar, cat si in privinta talentului nativ. Harieta primeste din partea expertilor nostri punctajul maxim atat pentru text, cat si pentru tinuta, gesticulatie si tupeu.
 Harrieta activeaza de circa 4 ani in zona cimitirului Bellu, mizand pe o diformitate pentru a atrage banii milosilor. Trecatorii intervievati de noi i-au dat Harietei o varsta medie de 65 de ani. De fapt, Harieta are 23.
 Se lauda cu peste 23.000 Euro lunar, are conturi la mai multe banci, iar in timpul liber merge la mall, la fitness si se gandeste sa se apuce de tae-bo, pentru a-si pastra conditia fizica. Tonusul muscular de invidiat o ajuta sa stea in pozitia din imagine pana la 12 ore pe zi, insa Harieta sustine ca efortul merita.

Grafic privind filmele pentru adulti

Primul grafic cu privire la cantitatea de filme pentru adulți (PORNO) pe care le urmărești și impactul în timp asupra vieții sociale.

Legenda:

• Forta în antebraț
• Respectul venit din partea prietenilor
• Numărul penisurilor de cal văzute
• Perspective privind o viitoare iubita
• Numărul bazelor de date guvernamentale în care apari
• Numărul utilizatorilor care au voie sa utilizeze computerului tau
• Cantitatea de PORN pe care recunosti ca o urmaresti 

CSI Miami - Crima in spatiu

Motivele dezastrului de la BAC 2011

La scurt timp după dezastrul de la BAC 2011 au început sa iasă la suprafață motivele acestui fiasco. Acestea țin de domeniul științifico-fantasticului, sau mai degrabă doar al fantasticului, devreme ce știința nu a fost prea implicata.

Vinovați par a fi toți de la părinti, profesori, guvernanți, la patronii de cluburi, birturi și baruri, la inventatorii internetului, ai Windows`ului și al Counter Strike`ului, dar sub nicidecum elevii. 

Marea majoritate a celor căzuți la BAC și familiile acestora au dat vina pe Primul Ministru, dar aceasta doar din obișnuință. Totuși un avertisment a fost lansat, și anume: după ce Guvernul a dat în bugetari și în Liceeni, s-ar putea ca următoarea țintă sa fie elevii claselor 5-8. 

Apoi a urmat Ministrul Învățământului - Funeriu. Acesta a fost acuzat de către elevi ca nu a fost destul de serios în momentul în care a anunțat măsurile draconice de supraveghere. Toata lumea a crezut ca glumește, motiv pentru care un număr semnificativ de elevi s-au prezentat nepregătiți, bazându-se pe copiat.

Alții au acuzat camerele de luat vederi. Din declarațiile lor reieșea faptul ca acestea au fost de-a dreptul intimidante. Mai mult, un grup de fete au spus ca, ele fiind învățate ca în fata camerelor de luat vederi sa zâmbească și sa stea nemișcate nu au reușit sa scrie la subiect. 
Unii, văduviți de jumătatea lor, anume Smartphone`u din dotare și în consecința de FaceBook, au intrat în stare de soc. Un profesor supraveghetor declara: "în momentul în care i-am luat telefonul, după lupte epice, a rămas paralizata, parca ar fi lovit-o cineva în cap. 3 ore nu a mișcat nimic, se uita tâmp la ceilalți și murmura ceva de neînțeles".  O alta eleva a declarat la ieșirea din examen: "cum sa ma pot concentra la subiecte când timp de 3 ore cei 4000 de prieteni ai mei erau îngrijorați ca nu  primeau nici o veste de la mine ??" O eleva ce ar fi trebuit sa fie fericita ,la aflarea rezultatelor era totuși destul de supărata: Da, l-am luat, dar ..nu am putut sa îmi fac poze în sala. Acum ce mai postez pe net ???"

Viitorul pare sumbru în acest moment, mulți dintre ei fiind derutați, alții își îneacă amarul în alcool. 

Dar totuși exista o speranța: Sesiunea din Toamna, și dacă nici asta nu tine ...

...viitorul poate fi roz!

Hitler - ce nu stiati despre el

Se spune ca nu a mai fost același după atentatul asupra lui

Cealaltă pisicuță din viata lui

Cum Refuza Romancele

Ardelencele. Mă, iubi, mă, nu vreau amu. Nu te supăra pe mine, da' io zic s-o lăsăm pă mâne. Bine, dacă vrei ţi-o fac oral o ţâră, dar să ştii că nu am chef dă mai mult, că mă simt aşa de moleşită, aşa lenioasă. Bine, iubi? Hai, mă, promit că în uichend stau şi io mai mult şi poate ne uităm la un film de care-ţi place ţie...

Oltencele. Tuţi apraşteul tău azi şi mâine, păi ce futai îţi trebuie ţie acum? Păi tu nu văzuşi că fusei 9 ore la muncă, bă trântorule? Şi făcui ciorba, şi am adunat de prin casă după voi. Mama voastră de trântori. Niciun futai în seara asta, n-am nici o scârbă de chef. Lasă-mă în pace! Arză-te-ar focu' de bărbat bun la nimic! Auzi, mă, la el, io-s caldă în gură de atâta muncă şi lui îi trebuie să se suie pe mine.

Săsoaicele. Hansel, liebe! Ich bin suparate pe tine, nu arbait, kaine bani, kaine facem sex. Das ist un erzaţ de sentiment daca nu ezist comunicaţion. Tu vrei ain-ţvai la dormitor, prima dat trebuie respect, ich nu pot sa face cu tine ceva zer gut daca tu nu ai pozition social stabil, aber ţuruc la fabric! Hoite ich habe nicht liebe pentru tine. Auf viderzen!

Moldovencele. Mă, ştii şe? Pi mini nu mă mai duşi tu cu zăhărelul ca ultima oară, când ai zis că dacă-ţi pun fofo pi gură, baţi şi tu covoarele şelea. Deci pi mini să mă laşi în paci. Sau, oi videa, dacă-mi dai bani pintru coafor, poate îţi arăt o ţâţă şi ti duci să ti rizolvi la baie. M-am săturat di toati - când bei urli la mini, când eşti treaz, vrei să-mi bagi papuşoiu în chiseliţă.  

Maramureşencele. Barbati, nu vreau nimic cu tine asta seara. Lasă că vedem mâine sau la sfârşitul săptămânii. Du-te dacă ţi-e foame, că am făcut salata de boeuf, şniţele, supă, chiftele şi ardei copţi. Hai, nu mai insista, că oricum nu facem nimic. Chiar nu am dispoziţia necesară. Du-te şi mănâncă dacă vrei, că deja e târziu şi te văd cam obosit. Trebuie să şi dormi, vrei să faci tensiune?

Dobrogencele. Bine, hai s-o facem. Dar dă-mi şi tu bluza asta jos, ştii că nu-mi place cu ea pe mine. Iarăşi eşti cu şosetele? Eşti perfect convins că aici nu eşti la curve, da? Păi serios. Auzi, hai s-o lăsăm pe altădată. Şi mai învaţă şi tu ce e ăla preludiu, că m-am saturat să mă umezesc la comandă!

Evreicele. Ştii, dragă, mâine e Yom Kippur şi rabi a spus că trebuie să fim coşer. Trebuie să respectăm Tora, tu ştii că familia noastră are bun renume. Mai bine hai spune-mi ce profit ai obţinut din afacerea cu Şloim? Hai, că trebuie să numărăm banii şi să-i punem la locul ştiut. Lasă alte preocupări acum, nu avem timp, ce, vrei să dăm faliment?!

Muntencele. Auzi, sincer, io-mi bag picioarele! Băi, obsedatule, da tu chiar nu te-ai săturat aşa, de tine?? Toată ziua îţi trebuie, parcă eşti pe alcaline. Păi mai termină, băi, că deja mă scoţi din sărite, zău! Io îi zic lu mă-ta că nu pot să stau cu un obsedat sexual ca tine, că aşa ceva nu se mai poate. Ce te faci dacă-s plecată?

Bănăţencele. Dragă, tu ştii cât ţiu eu la tine, tu eşti cel mai grozav bărbat de pe lume, totdeauna am apreciat asta la tine şi m-ai satisfăcut întotdeauna până la maxim. Dar eu sunt o doamnă, ştii că azi e ziua mea de coafor, manicură, azi vreau să mă fac frumoasă pentru tine, aş vre să-mi cumperi şi brăţara care am văzut-o ieri la bijutier, o să mi-o pun când o să fiu goală cu tine în dormitor, asta va fi la sfârşit de săptămână, da?, până atunci mă voi gândi numai la tine. Pa, armăsarule!

Unguroaicele. Ioi, Pişta dragam, aşteptat atâta pe tine! Vrei să face la tine sex? Hai, anghialom, se bem ceva! Egheşeghe, no hai inche un pahar. Ioi de jo! Finom o palinka, hai se bem! Şi inche un pahar pentru mine... Un pahar pentru apu, un pahar pentru aniu... Ai adormit, edeşem? Ez oz! Gyuri, hai la lontru, că disno de barbat a dat in primire! Ioi ce mult aşteptat pe tine!

Sexul la romani - Sexul Anal

Sexul este întotdeauna un subiect interesant.

In continuare se poate urmări o discuție de acum câțiva ani, de pe un forum autohton, cu privire la un subiect relativ tabu, dureros dar interesant, și anume Sexul Anal.

Apocalipsa Invatamantului din Romania

Semnele Apocalipsei în Învățământul Romanesc au existat dintotdeauna, trebuia doar sa ne uitam cu atenție. Nu neapărat numărul crescător, an de an. al perlelor, ci în special profunzimea lor, a prevestit dezastrul. Una în special ma bântuie si acum, deși nu înțeleg de unde a apărut și anume: "Manole o pune pe Ana la zid și începe sa o lucreze".

Acum, după potop, toata lumea cauta răspunsuri la întrebări de genul: 

• Aceasta este o generație distrusa sau auto-distrusa? 
• Cine e de vina? Ministrul, Prim-Ministrul, Dinu Patriciu sau Băsescu?
• E adevărat ca după ce i-a rezolvat pe bugetari si Liceeni, Băsescu se va ocupa si de cei din clasele 1-8 ? 
• Oare câți dintre cei ce au trecut sunt copiii clasei politice aflate la guvernare? 
• Oare chiar au fost stresați de camerele de luat vederi? Unii dintre ei chiar au jucat in filme porno? Si daca da, in care?? De unde le luam ? Si...de unde știe Mircea Badea ?
• De ce în liceele din județele situate in TOP 3 promovabilitate nu au existat camere de luat vederi?
• De ce la întrebarea: Cu cât ai luat Bac`ul se răspunde în Euro ??
• De unde știe Hitler despre BAC`ul din România si care e faza cu pensia??
• Osama nu era mort ??? Cum a reușit sa revendice rezultatele ???
• E adevărat ca la Bulgari e mai ieftin sa iei Bac`u ?
• In urma eșecului, aceștia vor dezvolta Cultura Manelistica ori Curentul Emo ?
• Cat a dat Nikita sa ajungă subiect de BAC? 
• De ce elevii din Timis il considera vinovat pe Mircea Sandu de rezultatele examenului ? Oare Marius Stan a cotizat la Comisii pentru a nu se putea copia ?

Mai jos una din dovezile clare ce au prevestit dezastrul:

  

Posesorii de mașini

Bentley:        Am folosit scrumiera azi, doresc sa o înlocuiesc.
Lamborghini: Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota:       Vouă va merge mașina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari:        Am traversat o cale ferata, pagube sub mașina de 20.000$.
VW:            Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart :        O idioata cu un Jeep a trecut azi peste mașina mea
Jeep:           Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze)
Ford :          Stie cineva un mecanic bun?
Renault:       Mai am o luna tratament psihiatric, încep sa ma obișnuiesc cu greierii.
Cadillac:       La voi în garaj aveți loc sa deschideți ușile?
Honda:        Am furat cheile de la mașina bunicului, cum o pornesc?
Audi:           Cat de mult pot sa-mi iubesc mașina!
Mercedes:     De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche:       Si eu am probleme cu ceafa de la accelerație.
Fiat:             Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer:     Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen:        Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW:           Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren:      Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne întrecem.
Skoda:         Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru:        Cumpar cauciucuri.
Land Rover:  Întâlnire auto mâine pe Himalaya.
Volvo:          Petiție pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia:          Am schimbat totul si tot nu pornește...

Avatar - Copie Pocahontas ?

  

Matematic: (Pocahontas x James Cameron) – (muzicalul & animalutele agitate) + Na’vi = Avatar

 

Schimbând câteva date și nume, ajungem sa ne întrebăm dacă James Cameron lucrează pe ascuns cu Disney.

Sper sa nu înceapă sa colaboreze la seria Twilight.