Apple Computers - iTit

THIS IS ONLY BEING SENT TO YOU 

IN THE INTEREST OF TECHNOLOGY 

Apple Computers announced today
that it has developed
a computer chip that can store
and play high fidelity music
in women's breast implants.

 

The iTit will cost between
$499.00 and $699.00
depending on speaker size.

 

This is considered to be a major breakthrough
because women have always complained
about men staring at their tits
and not listening to them.

Hrusca planetar

Sursa

Infidelitate

Cu câteva zile înainte de a mă căsători, cea mai bună prietenă a logodnicei mele, mi-a telefonat şi m-a rugat să trec să o văd. Când am ajuns, mi-a spus :

Am stat să mă gândesc un moment, apoi am ieşit alergând în stradă să-mi caut maşina…şi m-am trezit, nas în nas cu logodnica mea! 

S-a apropiat de mine şi m-a îmbrăţişat plângând.

Morala: 

  Lăsaţi-vă întotdeauna 

prezervativele în maşină!

Calculele femeilor

Mai jos va prezint o reprezentare grafica a unui traseu facut de o femeie, comparativ cu cel facut de un barbat, intr-un mall, pentru a cumpara un produs de la un magazin. 

Sa zicem de la H&M, pentru o pereche de pantofi.

Aici aveti calculele:

Acum ca ne-am lamurit... Cumparaturi placute..si lungi !

Lenea lungeste viata

Persoanele care nu prea se înghesuie sa muncească si care au oroare de exerciţiile fizice bănuiau de multa vreme acest lucru, dar acum a fost confirmat de oamenii de ştiinţa germani (initial am crezut/sperat ca este vorba de cercetatorii britanici): lenea prelungeşte viata.

Doi cercetători, dr. Peter Axt si fiica sa, dr. Michaela Axt-Gadermann, au publicat o carte ("Bucuria Lenii : Cum s-o laşi mai moale si sa trăieşti mai mult") in care explica pe larg faptul ca toţi oamenii poseda o cantitate limitata de "energie vitala" si ca viteza cu care este consumata, determina precis speranţa de viata a fiecărei persoane. Cei doi mai spun ca activităţile care sunt mari consumatoare de energie,precum "trasul de fiare" intr-o sala de forţa, accelerează îmbătrânirea si fac organismul mai susceptibil la îmbolnăvire.  "Un stil de viata mai relaxat este important pentru sănătate... Daca ai o viata stresanta si faci exerciţii fizice in exces, organismul produce hormoni care determina instalarea hipertensiunii",afirma Axt-Gadermann.

Ea a adăugat ca una dintre diferenţele-cheie intre oamenii mai leneşi si cei hiperactivi este ca organismele mai active produc mai mulţi "radicali liberi" molecule instabile de oxigen despre care se crede ca dau boli si ar accelera îmbătrânirea.

Mai mult, "lenea este, de asemenea, importanta pentru un sistem imunitar sănătos pentru ca celulele specializate in apărarea organismului sunt mai puternice in condiţii de relaxare decât in situaţii de stres". Iar in timpul relaxării si metabolismul este mai lent, producându-se mai putini radicali liberi.

Atat Axt-Gadermann, 34 de ani, cat si tatăl sau, in vârsta de 65 de ani, au fost alergători de cursa lunga, ceea ce le permite sa susţină ca vorbesc in cunoştinţa de cauza.

Totodată, ei afirma ca râsul este o alternativa mai sănătoasa decât alergarea sau exerciţiile fizice.

In carte, cei doi cercetători mai spun ca lenea este foarte buna si pentru creier. Asta pentru ca exerciţiile fizice sau stresul duc la producerea unui excedent de cortisol, un hormon care vatămă neuronii si provoacă pierderi de memorie si senilitate prematura.

 

Nota Bene: Bătrânii noştii spuneau despre o persoana leneşa : Asta traieste 100 de ani si uite... se dovedeste ca aveau dreptate.

Pacaleli celebre

Locul întâi a fost adjudecat, fara drept de apel, de o emisiune a BBC din 1957  despre recolta de spaghetti din acel an a taranilor elvetieni.

Gratie iernii blande si a eliminarii gandacului de spaghetti, a spus prezentatorul, agricultorii elveţieni se lauda cu o recolta excepţionala, ce-i drept nu chiar pe masura celor din Italia, carora "multi telespectatori le-au admirat probabil plantatiile de spaghetti". In sprijinul acestor afirmatii au fost prezentate imagini cu fermierii culegand macaroanele din copaci. Sute de cetateni au sunat la postul respectiv intreband cum pot sa cultive spaghetti.
In disperare de cauza,realizatorii le-au spus sa planteze o mladita intr-o cutie de conserve si sa astepte.

Pe locul doi s-a clasat farsa celor de la revista "Sports Illustrated" care, in 1985, relata despre un jucator de baseball, proaspăt achizitionat de New York Mets. Articolul afirma ca respectivul poate arunca mingea cu o viteza de 200 de kilometri la ora, gratie unei tehnici invatate intr-o manastire tibetana.

Locul 3

In 1962, in Suedia exista un singur canal de televiziune, care emitea in alb-negru. In jurnalul de stiri din 1 aprilie a aparut un expert al postului care i-a anuntat pe telespectatori ca, gratie unei noi tehnologii, vor putea viziona emisiunile color tragand un ciorap de nylon peste ecran.

Locul 4

Urmatorul loc ii revine retelei americane de fast-food Taco Bell care, in 1996, a anuntat ca a achizitionat Liberty Bell din Philadelphia, clopotul simbol istoric al independentei, care va fi
rebotezat Taco Liberty Bell.

Lumea a fost atat de scandalizata incat chestiunea s-a discutat si la conferinţa de presa de la Casa Alba.

Locul 5

In 1977, cotidianul britanic "The Guardian" si-a bagat in ceata cititorii, publicand un supliment pe sapte pagini dedicat aniversarii a 10 ani de independenta a inexistentei republici San Serriffe din Oceanul Pacific.

Locul 6

In 1998, lumea stiintifica a fost bulversata de informatia, aparuta intr-o revista serioasa, cum ca statul Alabama a votat rotunjirea numarului Pi de la 3,14 la 3.

Locul 7

Celebrul lant de restaurante Burger King a cumparat in 1998 o pagina intreaga de publicitate in "USA Today" in care relata despre noul produs - burgerul pentru stangaci, in care condimentele au fost rotite la 180 de grade.

Locul 8

"Discover Magazine" a anuntat in 1995 ca respectatul biolog Aprile Pazzo ("Nebun de aprilie" - in italiana) a descoperit in Antarctica un animal care vaneaza pinguini forand copci in gheata gratie unor placi termice de pe cap.

Locul 9

In 1976 un astronom britanic a anuntat la radio ca, din pricina unui aliniament nemaiantalnit al planetelor, la ora 9.47 atractia gravitationala va fi scazuta si oricine va putea experimenta o senzatie de plutire daca sare in sus in acel moment. Inutil de spus ca sute de oameni au sunat sa relateze ca s-au simtit incredibil.

Locul 10

In 1996, a fost randul agentiei Itar-Tass sa bulverseze lumea, anuntand ca o fabrica X va produce grenade de mana incrustate cu diamante, pentru ca victimele sa o sfarseasca intre pietre pretioase, nu intr-o balta de sange.

Supliment:
In 1999, ziarul Phoenix New Times dadea un anunt umanitar pentru saraci, cerandu-le donatorilor cate un dolar pentru a-i inarma pe cei fara adapost.

In 1956, editia de luni a ziarului Irish Times a avut o vanzare record.

De ce? Pe prima pagina era scris mare: La pagina 3 gasiti numele si adresele tuturor barbatilor inselati de neveste din Irlanda !!!

Pixelul albastru

Mai tineti minte celebrul "Pixel albastru" ?

Va mai amintiti dosul de palma pe care Basescu l-a dat sau nu l-a dat acelui copil ?

Ei bine, nu este intentia mea de a da un verdict sau de a  trage o concluzie in ceea ce priveste victima sau agresorul, ca este sau nu o facatura. Oricum, Presedintele a negat cu vehementa, poporul cu tanar si batran,  viu si mort l-a reales, iar concluzia a fost clara, iar Dinu Patriciu .... a fost apostrofat.

Ceea ce este interesant de mentionat pe acest subiect este ca, Institutia Prezidentiala intentioneaza sa dea in judecata o importanta firma internationala pe motiv ca aceasta si-a inspirat o campanie publicitara pe seama actiunilor din 2004 ale presedintelui Romaniei. 

Mai jos, filmuletul ce a declansat isterie la Cotroceni:

 

Taxele din nomenclatorul fiscal bisericesc

Cred ca mai bine stateam in banca mea... cand m-am pus sa caut "Tarife bisericesti pentru cele sfinte". Ce am gasit m-a speriat...

Cica "Din cauza scumpirii combustibilului dar si pe fondul crizei financiare, mai jos aveti lista cu noile taxe bisericesti".

Deci, iată cum arata ofertele pentru taxele din nomenclatorul fiscal bisericesc - in lei. Dar si in Euro

Căsătorie de probă – 1.100 lei
Căsătorie de interes – 1.500 lei
Taxă de vreme urîtă afară – 250 lei
Taxă de vreme frumoasă – 300 lei
Taxă de vreme frumoasă cu raze de soare, vînticel plăcut şi curcubeu – 350 lei
Mireasă tinerică – 150 lei
Mireasă bătrîioară- 200 lei
Doar partea cu coroanele şi învîrtit în jurul altarului – 450 lei
Naşă mare furnizată prin abilitatea BOR – 60 lei
Pupat icoane cu sfinţi importanţi – 100 lei buc.
Pupat icoane cu sfinţi secundari şi asociaţi – 45 lei buc.
Peste 5 invitaţi – 200 lei
Intre 5 şi 8 invitaţi – 250 lei
Peste 8 invitaţi – 330 lei
Lasere, fum, jocuri de lumini – 400 lei
Extra tămîie – 20 lei bulgărele
Dat din cădelniţă 1-10 ori – 220 lei
Dat din cădelniţă 10-20 ori – 250 lei
Extra cădelniţă – 40 lei pe pendulare
Sobor live – 450 lei
Sobor playback – 300 lei

Botez copil nou născut – 500 lei
Botez copil bătrîior – 700 lei
Suprataxă copil supraponderal – 50 lei
Acoperit căi respiratorii copil – 40 lei
Fără acoperire căi respiratorii – 20 lei
Apă călduţă şi curată în cristelniţă -30 lei
Apă refolosită de la robinet – 10 lei
Scăldat copil cu totul – 150 lei
Băgat copil doar cu vîrful în apă – 5 lei
Stropit copil cu pistolul cu apă – 2 lei
Topping mir – 4 lei
Ulei parfumat – 5 lei
Ulei de gătit – 2 lei
Taxă gemeni – 200 lei

Slujbă înmormîntare cu decedat – 800 lei
Slujbă înmormîntare fără decedat – 500 lei
Slujbă prin corespondenţă/telefon/Skype – 300/350/500 lei
menţiune “la loc cu verdeaţă” – 40 lei
menţiune “ţărînă din ţărînă” – 30 lei
“la dreapta Tatălui”- 80 lei
Slujbă cu sfîrşit optimist şi fericit – 100 lei
Slujbă cu sfîrşit – 80 lei

Exorcism clasic – 2.000 lei
Exorcism cu finalizare – 2500 lei
Exorcism de tip “Tanacu” – 200 lei
Efecte speciale în plus – 100 lei
Exorcism demon major atestat bisericesc – 2500 lei
Exorcism demon cu experienţă/ legiune demoni – 3000 lei
Exorcism demon minor neatestat bisericesc – 1900 lei
Atestare demon – 600 lei

Sfinţire imobil nou – 20 lei/m pătrat
Sfinţire imobile vechi, blocuri vechi – 30 lei/m pătrat
Sfinţire vilă – 5.000 lei, PROMOŢIE!!!
Sfinţire anexă/ garaj/ boxă bloc – 10 lei/m pătrat
Sfinţire coteţ – 5 lei
Sfinţire autoturism mai vechi de 5 ani – 500 lei
Sfinţire autoturism mai nou de 5 ani – 300 lei
Sfinţire autoturism peste 2.000 cm cubi – 800 lei

Spovedanie long/medium/short – 50/40/30 lei
Împărtăşanie – 80 lei
Ultima împărtăşanie – 100 lei
Împărtăşanie vin doagă/ Prince Mircea/ Bordeaux, şampanie – 10/30/100 lei

Slujba cu Happy End a fost retrasa deocamdata, deoarece multi enoriasi au cerut si cate un un McPuisor pe langa tamaie.

Fotografia anului in Romania - Basescu la Biserica

Fotografia este reală şi a fost făcută, sâmbătă, după slujba de canonizare a mitropolitului Andrei Şaguna, de către fotoreporterul Sebastian Marcovici. 

Superstitii

S-a varsat sarea – o sa te certi
S-a varsat zaharul – o sa te impaci
S-a varsat cocaina – o sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice
Ti se zbate ochiul – vrea sa scape
V-a cazut furculita – vei avea oaspeti
V-a cazut organul sexual – gata, nimeni nu se grabeste nicaieri
V-a cazut sapunul – se va intampla ceva neasteptat
Randunelele zboara foarte jos – va fi ploaie
Vacutele zboara foarte jos – s-a varsat cocaina
A plesnit oglinda – O sa vi se intample ceva rau
A plesnit elasticul de la chiloti – o sa vi se intample o rusine mare sau o rusine mica
A plesnit prezervativul – mai bine plesnea oglinda
A trecut pisica neagra prin fata – asteptati sa va plesneasca prezervativul, dorindu-va ca mai bine sa fi plesnit oglinda
A cazut o stea – pana si stelele se impiedica, puneti o dorinta
Va mananca palma stanga – o sa primiti bani, si o sa va manance nasul
Va mananca palma dreapta – vedeti un dermatolog, aveti raie
Va mananca nasul – veti da chef, daca v-a mancat palma stanga
Va mananca fundul – o sa vi se intample o aventura
Va mananca organul sexual – veti cauta doctorul
Nu vi s-a deschis parasuta – v-a mancat in fund, mai ales ca v-a crapat si oglinda
Va intalniti cu cosarul – ati baut la crasma pana la 3 dimineata
Va intalniti cu o gravida – te bucuri ca nu ti-a plesnit prezervativul

Elemente de Marketing

Marketing Feminin:

1) Eşti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat'. Asta e Marketing Direct.
2) Eşti la o petrecere cu nişte prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune: 'Tipa aceea e foarte buna la pat.' Asta e Publicitate.
3) Eşti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri numărul de telefon. După o zi îl suni si ii spui: 'Sunt buna la pat'. Asta e Telemarketing.
4) Eşti la o petrecere si vezi un tip super. Îl recunoşti. Te duci la el si ii împrospătezi memoria: 'Iţi aduci aminte ce buna sunt la pat?' Asta e Customer Relationship Management.
5) Eşti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iţi aranjezi rochia, te duci la el, si îl inviţi sa bea ceva. Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o ţigara si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat.' Asta e Relaţii cu Publicul.
6) Eşti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat' si-i mai araţi si un sân. Asta e Merchandising.
7) Eşti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iţi spune: 'Am auzit ca eşti foarte buna la pat.' Asta e Brandul, puterea mărcii.

Marketing Masculin:

1) Eşti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui: 'Sunt foarte bun la pat si rezist toata noapte fara oprire'. Asta e Publicitate Falsa si se pedepseşte conform legii.

Articol pe aceeasi tema: Click 

Despre FEMEIE

Compunere liberă a elevului Gigel din clasa a IV-a

        Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson. De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).

         Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere.

       Cele mai în vîrstă intră în categoria "femei bine". "Femeile bine" sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vîrsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.

         Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cîntec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.

          Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii:
- femeile care au suflet şi sunt stimate, 

- cele care au caracter şi sunt admirate şi 

- cele care au "nu-ştiu-ce" şi sunt căutate. 

         Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: "Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medical".

         Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie. Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atît de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte.

         Cică Eva a păcătuit cînd a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i: "Ho, nebuno, nu mă muşca!". Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, cînd a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gît, exact acolo unde este mărul lui Adam.

        Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: "Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!". Eu l-am întrebat: "Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decît mama!".

         Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Cînd s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.

         Atat ştiu despre femei. Pentru rest am să mă uit pe gaura cheii.

Alexandra Stan si pasarica acuzate de plagiat

Dupa show`ul de senzatie facut pe scena la Milano si apoi in concert în Germania (mai multe detalii aici), în cadrul Ballerman Hits 2011 Alexandra Stan si pasarica ei au devenit cele mai fierbinti vedete ale momentului din showbiz. 

Dar nu toate sunt bune pentru cele doua. 

Interpreta a fost acuzata ca a plagiat spectacolul pentru a intra mai usor sub lumina reflectoarelor.

Acuzatia a fost facuta de catre doua vedete autohtone:

Aparent F.O.C.A. si-a aratat prima data pasarica pe scena

Alexandra Stan şi-a arătat păsărica pe scena

Alexandra Stan a susţinut un concert în Germania, în cadrul Ballerman Hits 2011, în care şi-a încântat fanii nu doar prin muzica ei, ci şi prin faptul că şi-a arătat păsărica. Aceasta a facut show pe scena, incantand publicul prezent pe plaja. 

Fericita ca publicul a fost incantat de pasarica ei, artista a promis ca la un show viitor isi va arata si pisicuta.

Pasarica s-a speriat de saxofon

Pasarica nu e straina de microfon

 

Alte articole pe aceeasi tema: Alexandra Stan si pasarica acuzate de plagiat

MO si FOCA varianta politica

SEFU` SEFU` !! ! Pull my finger !!

Mi-a facut-o gaozaru! Hmmmm, dar ce mama drac` a mancat ? Cad astia pe capete pe aici!

Las ca i-o ard eu !

Emile! Smell my finger !

Romania, Franta si cartitele

In timp ce Piturca a declarat ca printre jucatorii echipei nationale se gaseste o cartita, altfel nu isi explica starea gazonului, mai multi oameni din fotbal au declarat ca aducerea lui Mutu pentru meciul cu Franta ar fi rezolvat problema cu iarba.

In urma meciului de ieri toata lumea s-a ales cu amenzi: Marcel Pavel şi FRF, amendaţi cu cate 5.000 de lei pentru gafa de la intonarea imnului, jucătorii au fost amendaţi pentru că au călcat iarba. 

Desi Marcel Pavel se apara declarand ca, asa s-a inteles cu FRF pentru a canta imnul, deoarece nu a vrut ai face reclama lui Basescu, Inna nu a avut, deocamdata nici un alibi pentru modul fals in care si-a cantat piesele. Impotriva ei a fost depusa o plangere penala, urmand a fi pusa sub acuzatie pe acuzatie de fals si uz de fals. 

Mircea Sandu nu si-a explicat de ce publicul prezent pe cea mai National Arena a huiduit echipa nationala la finalul meciului. El a declarat: Acum avem un nou stadion, parca pentru asta am venit azi aici, nu pentru echipa... 

Unii jucatori romani au fost alaturi de Mutu si Tamas. Daca unii dintre ei au baut dupa partida, Sapunaru si Marica au fost solidari cu ei, nejucand pe intreaga durata a partidei (primul dandu-se lovit, iar al doilea a mimat jocul). Acesta este motivul pentru care nici Dodel nici Banel nu au mai primit Zmeura de Aur a partidei.

 

TSKA Sofia – Steaua Bucuresti

Live Text: TSKA Sofia – Steaua

• Min.0 A început meciul. Steliștii par euforici, încă sînt cu gîndul la bucuria produsă de Dinamo.
• Min. 3. Tănase șutează de la 30 de metri periculos. Probabil nu veți mai auzi de el pentru restul partidei.

• Min. 6 Se joacă foarte tare. Iar bulgarii din tribune urlă de parcă le-a explodat mămăliga opărită în față.

• Min. 11 Tatu trimite mult peste poartă. Tănase e supărat, ar fi putut el s-o dea așa.

• Min. 13 Tot stadionul scandează în bulgărește “M…uie Gigi!”

• Min. 15 Borcea îl sună pe Becali și-i spune că nunta nu se mai ține. Că e foarte supărat și obosit, tot ce-și dorește fiind o baie fierbinte cu șampanie.

• Min. 18 Două ratări ale Stelei. TSKA nu arată nimic din viteza de joc a Astrei Ploiești, nereușind să-și țină adversarii la respect.

• Min. 22 “Bănel Nicoliță se grăbește”, zice comentatorul. E un loc comun, ca “meciul are 90 de minute” și “și-au dorit mai mult victoria”.

• Min. 25 “Lăsați-mă să mă pregătesc pentru nuntă!”, spunea Borcea acum o vreme. Se pare, însă, că n-o să înscrie nici de data asta.

• Min. 26 Bănel nu se poate concentra la meci, pentru că este este asaltat cu SMS-uri: “La ce cameră sunteți cazați? MM nu poate veni mai devreme să ne plătească? Dacă pierdeți, mai rămâne valabil?”.

• Min. 29 Tătărușanu era atît de prost plasat la o lovitură cu capul a bulgarilor încît nici scuza penibilă că era ieșit pe centrare n-ar fi putut s-o aibe.

• Min. 30 Bandalovski – zice comentatorul – ar avea loc la orice echipă bună din România. Da, dar și la Steaua ar merge.

• Min. 32 Ușor-ușor, Steaua prinde curaj și se retrage în propria jumătate.

• Min. 33 Portarul bulgarilor nu și-a pus încă brățara galbenă de all-inclusive. Dacă și-o punea, putea să ia până acum tot ce-i dorea suflețelul de la Tatu, Tănase sau Brandan.

• Min. 34 Bulgarii au aprins artificiile. Asta înseamnă să mori ca un trac, cu zâmbetul pe buze.

• Min. 38 Galamaz cîștigă duelul năsoșilor cu Zicu, dar vede galben.

• Min. 39 Cică dacă te faultează un fotbalist înmatriculat în Bulgaria, nu are nimeni ce să-i facă.

• Min. 40 Platini nu prea face față tensiunii. La pauză intră Blatter.

• Min. 42 Comentatorii insistă că “Bănel trebuie înțeles” Gata, băi, am prins ideea, cât mai insistați pe diferența de culoare?

• Min. 43 Rapid înscrie. Copos își roade unghiile, iar trebuie să scufunde planeta ca să amîne primele de joc.

• Min. 44 “Bănel zboară pe lîngă minge” – sincer, ne-am săturat de comentatorii ăștia…

• Min. 45 Zicu ratează din poziție bună, pregătind ușor-ușor ratarea tradițională de pe final de meci cu poarta goală.

A început repriza a doua. Autocarul Stelei este încă în parcare, ceea ce înseamnă că bulgarii stau cu gândul la altceva.

• Min. 49 Vaslui joacă voarte bine la Praga, Rapid conduce cu 1-0. Ne îndepărtăm din ce în ce mai mult de titlul “Joia neagră a fotbalului românesc”.

• Min. 51 În sfârșit, A ajuns și la Sofia Războiul Stelelor, altfel nu se explică invazia de lasere.

Off-topic: Dinamoviștii au renunțat să mai arunce pertarde în tribune. Le bagă direct în primul 11.

• Min. 59 Zenga, în direct la Digi, exclamă: Ceafa-n culo!

• Min. 61 Zicu se aruncă în cadrilater și cere 11 metri.

• Min. 62 A intrat Raul. Abia așteptăm duelul Raul-Platini.

• Min. 64 Brandan îi arată lui Bănel că se poate centra foarte prost și la firul ierbii, fără să-i pui pe copiii de mingi să alerge după minge prin cartierele din jurul stadionului.

• Min. 65 Tănase este lăudat în continuu de către comentatori. Dacă transmisiunea estea recepționată și de fotomodelele din Bamboo, or să creadă că Tănase este un soi de fotbalist.

• Min. 67 Bănel îl încearcă pe Tătărușanu de la 50 de metri. Portarul nostru e pe fază.

• Min. 72 Se strigă: “TSKA, Sofia, Campionii din Ghencea!”

• Min. 73 Gooooooooooooooooool Tănaseeeeee. Poate, totuși, e fotbalist!

• Min. 74 Borcea scapă foehnul în cadă.

• Min. 78 Pentru că nu are Maybachul la el, Gigi se va urca la finalul meciului, în parcare, pe Argăseală.

• Min. 79 Zicu iese de pe teren, în aplauzele fanilor. Ca un dinamovist adevărat, nu putea să se califice mai departe.

• Min. 80 și ceva TSKA înceracă să umilească Steaua, jucând cu rezervele.

• Min. 83 Gol TSKA. După un tiki-taka cu adversarii al lui Tatu.

• Min. 84 Văzând ce succes are omologul lui de peste Dunăre, Prigoană vrea să se apuce să investească în fotbal. Primul lucru: va face în Ștefan cel Mare o groapă ecologică.

• Min. 86 Ni se reamintește că finala Europa League se va disputa la București, pe National Arena. UEFA nu este interesată să aibă o echipă din Europa de Est în finală, românii fiind în are să nu aibă bani de bilete nici daca tre’ să meargă pe doar până pe bulevardul Muncii.

Final. Steaua se califică în grupele Europa League. Dar, decât o calificare decentă, mai bine o ratare pe care să o țină minte lumea, ca cea a lui Dinamo.

Jucătorii steleii așteaptă primele, strigînd: “Să vină Ronii!”

Sursa: pesport.ro

Mutu la Real

Stire bomba! 

Dupa ce toata viata a visat, de multe ori datorita prafurilor, Adi Mutu si-a vazut visul cu ochii! Impresarul sau a reusit sa ii obtina un contract la Real ! Aici are mari sanse sa fie coleg cu o vedeta locala, si anume Connect-R.  

Totusi nu trebuie sa se culce pe o ureche, contractul este pe perioada determinata de un an, dar Mutu este convins ca va reusi sa ii convinga pe sefi sa ii prelungeasca contractul. Dar nu dispera, deoarece impresarul sau deja lucreaza la o noua oportunitate, si anume un contract bine platit in Grecia, unde super-starul roman va primi intre 250 si 500 Euro pe ladita de masline culeasa.

Schimbati la nastere

Un caz inedit la o maternitate din Statele Unite. Surpriza de proportii a celor doi tati. Acestia au fost insa linistiti de catre medici, care au afirmat ca asemenea cazuri sunt destul de dese, e ceea ce medicii numesc "schimbati la nastere "

Ghid utilizare Bancomat

Un afiş la intrarea unei bănci:

Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină. Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi după caz.

PROCEDURA "BĂRBAŢI"

1. Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.

2. Coborâţi geamul portierei.

3. Introduceţi cardul în fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul.

4. Tastaţi suma dorită.

5. Recuperaţi cardul, luaţi banii şi chitanţa.

6. Ridicaţi geamul portierei.

7. Continuaţi-vă drumul.

PROCEDURA "FEMEI" 

1 Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.

2 Treceţi schimbătorul de viteze în marşarier şi încercaţi să reveniţi în dreptul Bancomatului. Repetaţi dacă este nevoie.

3 Trageţi frâna de mână şi coborâţi geamul portierei
4 Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri din poşetă. Puneţi lucrurile la loc în poşetă.
5 Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni. Inchideţi mobilul.
6 Incercaţi să introduceţi cardul în fanta Bancomatului
7 Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă, dacă poziţia în care aţi oprit este prea mare şi nu vă permite să ajungeţi la Bancomat.
8 Introduceţi cardul în fanta Bancomatului.
9 Reintroduceţi cardul în poziţia corecta.
10 Căutaţi în poşetă carneţelul în care aţi notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină .
11 Introduceţi PIN-ul.
12 Apăsaţi tasta "Anulare" şi introduceţi PIN-ul corect.
13 Tastaţi suma dorită.
14 Verificaţi-vă machiajul în oglinda retrovizoare.
15 Luaţi banii şi chitanţa.
16 Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.
17 Notaţi suma retrasă în carneţel şi puneţi banii în portofel.
18 Verificaţi-vă înca odată machiajul.
19 Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.
20 Daţi înapoi până în dreptul Bancomatului.
21 Recuperaţi cardul din Bancomat.
22 Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi cardul în port-card.
23 Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă în spatele dumneavoastră.
24 Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.
25 Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea.
26 Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.
27 Deblocaţi frâna de mâna.