Management Resurse Umane

“Junior” – scriem asta in titlu ca sa fie clar cat platim, vin acuma si cerintele

“Companie in plina dezvoltare” – ti-o bagam pe aia ca te platim doar la inceput prost pana ne ridicam

“Conditii financiare la nivelul pietei” – e criza la toti nu numai la noi

“Laptop de serviciu” – vei avea de lucru si acasa

“Persoana cu capacitate de a lucra independent” - cum ziceam, vei avea de lucru si acasa

“Abilitatea de a invata lucruri noi” – cum sa tragi de salariu doua luni, cum sa faci economie la mancare

“Pachet salarial motivant” - te motiveaza sa cauti in permanenta si altceva

“Echipa tanara” – nu ne permitem decat studenti

“Cu dorinta de autodepasire zilnica” – azi 8 ore la munca, maine 8.5, poimaine 9 etc

“Telefon serviciu” - trebuie sa avem o metoda de a da de tine si sambata

“Pasionat de domeniul IT” – sa aiba abilitatea de a instala saptamanal windowsul secretarei si la doua zile sa vada de ce nu merge imprimanta

“Creativitate” – O sa mai faci si munca altora

“Conditii de lucru la standarde occidentale” – Scaun cu spatar

“Acces la cel mai performant software” – P2P

“Mediu tanar si dinamic” – schimbam studentii in fiecare an

“Program flexibil” – Se poate intinde oricat

“Salarizare pe masura realizarilor profesionale” – noi ne facem ca platim, tu te faci ca muncesti

“Simtul umorului” – mai ales in ziua de salariu

“Mediu competitiv” – colegi care te sapa

Nou de la BNR

Pentru cand nu vor mai exista bani, dar vom fi obligati sa avem moneda

Dinamo in Champions League

Cine zicea ca nu se poate?

Exista viata dupa pensie

Din marturiile unui pensionar:

"Dupa ce m-am pensionat,nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua. Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine. Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand. Pana ieri,cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.



Draga D-na Popescu,



In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele:

15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.

2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul

7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor

19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit. Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul, drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra

4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului

14 August : a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului

15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute. Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.

23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.

4 Sept : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul

10 Sept : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin

3 Oct : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila

15 Oct : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige: EU, EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!

25 Oct : cand am facut un anunt la sistemul audio al magazinului s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU"

Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :

31 Oct : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica".O angajata de la raionul de haine a lesinat.

Sursa:

Gigi Becali vs. George Bush

Ce au Gigi Becali si George Bush in comun. In afara initialelor, evident.

• Amandoi au o relatie speciala cu Dumnezeu:

Becali: Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor.

Bush: Dar bineinteles ca am. Am umarul lui Dumnezeu pe care sa plang, si plang chiar mult. Plang foarte mult in slujba asta. Pun pariu ca am varsat, ca presedinte, mai multe lacrimi decat poti tu numara.

• Amandoi sunt experti in calcule complicate:

Becali: Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.

Bush: Am triplat cantitatea de bani - Am impresia ca din 50 de milioane de dolari avem disponibili 195 de milioane.

• Recunosc cinstit:

Becali: Am vorbit zilele trecute cu mai multi parteneri de afaceri. Oameni seriosi, din lumea interlopa.

Bush: Inamicii nostri sunt inovatori si au numeroase resurse. Ca si noi, de altfel. Se gandesc in permanenta la noi modalitati de a face rau Americii si americanilor. Ca si noi, de altfel.

• Iubesc cartile:

Becali: Am citit “Manualul razboinicului luminii” cu doua markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi- au placut si unde m-am identificat cu eroul cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut si nu le-am citit.

Bush: Unul dintre cele mai grozave lucruri despre carti este ca uneori exista niste poze fantastice acolo.

• Lasa loc tuturor posibiltatilor:

Becali: Partidul Noua Generatie are o orientare de centru, cand la stanga, cand la dreapta, de la caz la caz.

Bush: Suntem gata pentru orice eveniment neprevazut, care poate sau nu sa se produca.

• O perceptie speciala asupra timpului:

Becali: Nu mai e mult pana mai e foarte putin.

Bush: Cred ca suntem cu totii de acord. Trecutul s-a terminat.

• Sunt hotarati:

Becali: Eu am ajuns aici pe labele mele de urs si pe sabia mea.

Bush: Vreau justitie. Si este un vechi poster in Vest, imi amintesc, care spune: “Cautat. Mort sau in viata.”

• Au virtuti razboinice:

Becali: Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug pana cand o sa-l nenorocesc.

Bush: Vreau sa stiti ca atunci cand vorbim despre razboi, vorbim de fapt despre pace.

• Au opinii:

Becali: Oamenii de afaceri din Romania au cu totii interese de grup personale.

Bush: Am si eu opinii - opinii foarte solide - dar nu sunt intotdeauna de acord cu ele.

• Stiati ca…

Becali: Stiti cat de mult scuip eu televizorul la mine acasa? Cum vad un nenorocit care vorbeste de binele public, cum ii trag un scuipat.

Bush: Nu poluarea este cea care ne distruge mediul inconjurator. Impuritatile din aer si din apa il distrug.

• Acorda importanta comuniunii cu natura:

Becali: Atunci cand sunt suparat, ma retrag intre oile mele si ma linistesc.

Bush: Stiu ca oamenii si pestii pot coexista pasnic.

• Onoare:

Becali: M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat.

Bush: Sunt onorat sa dau mana cu un cetatean irakian curajos, a carui mana a fost taiata de Saddam Hussein.

…astfel, vor intra amandoi in istorie. Cum a spus un clasic: Eu cu viata mea, in fiecare dimineata cand ma dau jos din pat fac istorie. (Becali)

Imn Dinamo

Comunicat FC DINAMO Bucuresti

Inspirati de Liverpool si al lor "You'll never walk alone" sefii clubului FC Dinamo Bucuresti au adoptat noul imn oficial "You'll never drink alone".

Deasemenea printre siglele oficiale ale clubului nu vor mai fi permise cele de mai sus.

Sigla oficiala fiind prezentata in imaginea de mai jos.

Noua zi oficiala clubului va fi 10 mai - cel mai important eveniment din istoria clubului. Data la care in 1997 a fost incendiata Peluza din Ghencea. 

A fost inaugurata si pagina oficiala de pe FACEBOOK, actionarii tinand sa nege orice legatura cu arbitrii Balaj, Tudor, Augustus Constantin si Kovacs, cu seful arbitrilor Ion Igna, precum si cu oficialii FRF Mircea Sandu, Florin Prunea si Ionut Lupescu prezenti in lista de "cei mai buni prieteni". Cristi Borcea a tinut sa le comunice "dusmanilor" Gigi Becali si Adrian Mititelu: "Gigi, nu mai incerca sa dai "add friend" pentru ca nu iti dau accept, iar tie Adriane, ti-am dat "Ignore".

Vasile Turcu si Nicolae Badea au prim din partea UEFA trofeul de "CEL MAI PREGATIT CLUB PENTRU CHAMPIONS LEAGUE" incununand astfel o pregatire asidua de peste 60 de ani.

La conferinta de presa au fost prezenti toti cei 300 de suporteri.

Politia in actiune

In 2007 un magar si o Dacie s-au cunoscut direct si frontal. Politia a inceput ancheta. Cine e magarul, dar mai ales cum a ajuns el intr-o comuna unde toti magarii sunt in pas cu moda, adica au cip`uri?
In 2009 dupa doi ani de la accident un politist mai istet a raspuns.
Cititi descoperirea investigatiilor politiste in finalul documentului.

 

Prima zi in Parlamentul European

Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.

Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.

Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.

Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.

Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.

Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”

Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.

Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.

Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.

Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.

Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”

Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.

Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.

Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat.

Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.

Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca.

Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!”

Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.

Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.

Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.

Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”

Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.

Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.

Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.

Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.

Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.

Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus.

Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.

Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.

Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.

Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.

Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.

Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.

Mihai Bendeac