28 februarie 2012

Adevarul despre basmele copilariei

Acest articol nu este destinat copiilor. Ei merita sa viseze la un happy-end cat mai mult.
In ceea ce priveste adultii, a venit vremea sa renuntati la povestile de adormit copii, si sa infruntati crunta realitate. 
Stiti, toate acele basme pe care le citeam cand eram copii? Minciuni, doar minciuni. Sau, cel putin la partea de happy-ending. 
Mai jos sunt cateva imagini, ce exprima intr-un mod vizual, dar atentie, cat se poate de brutal, ceea ce s-a intamplat in realitate.
.
De exemplu Cenusareasa (Cindarella). Ni s-a spus ca Printul a cautat-o, i-a pus pantoful de cristal in picior, s-a potrivit, a cerut-o in casatorie si au locuit fericiti in castelul sau pana la adanci batraneti. Nu e adevarat ! 
In realitate, parintii lui, Regele si Regina, au refuzat sa il lase sa se casatoreasca cu o fata de rand. Asa ca a ramas cu fata cea urata a Ducelui de Lancaster, iar Cenusareasa a sfarsit pierzand vremea in birturile locale, facand diferite munci de jos doar pentru a supravietuii, spre incantarea mamei ei vitrege si a surorilor vitrege, alea urate.

O mai tineti minte pe Alba ca Zapada  (Snow White)? Basmul ei, in care a muscat din marul otravit si a cazut intr-un somn adanc, dar a fost trezita de sarutul printului fermecator, si au trait fericiti pana la adanci batraneti, bla, bla, bla ? Asta nu este intreaga poveste!
Desigur, s-a casatorit cu Printul. Ceea ce nu ne-au spus este insa ca dupa casatorie a devenit un fel de fabrica de copii, dand nastere la cate un printisor in fiecare an, muncind pe branci pentru a avea grija de copii si facand curat in castel. Mda..., pe scurt Printul a pus-o la munca de jos, tinand-o dintr-o sarcina in alta,  in timp ce el statea degeaba, band bere si uitandu-se la GSP.

Micuta Scufita Rosie (Red Riding Hood)? Sa va spun si aici adevarul. Dupa ce Padurarul l-a impuscat pe Lupul ala mare si raul, ea si Bunicuta l-au jupuit de piele şi i-au scos matele - Lupului, nu Vanatorului, iar apoi au deschis primul fast-food cu mancaruri pe baza de carde de lup - McWolfburger - din acea parte a padurii.
Prinsa intre wolfburgeri si vinul de soc al Bunicutei, micuta Scufita Rosie a incepu sa manance si sa bea pana cand a cazut prada obezitatii, deplângând faptul că ei ar fi putut face usor avere la circ cu o reprezentatie ce ar fi avut ca atractie principala un lup vorbitor, asta în cazul în care nu ar fi reacţionat exagerat!


Apoi a urmat Frumoasa din Padurea Adormita (Sleeping Beauty). Stiti povestea clasica; o vrajitoare malefica ce a pus o vraja prin care daca isi intepa degetul murea. O zana buna a incercat sa intervina dar nu a reusit decat sa modifice putin vraja, de la moarte la un pui de somn de aproximativ 100 de ani, asta in cazul in care nu ar fi fost trezita de adevarata ei dragoste. Printul a aparut, a sarutat-o pe buzele ei rosii ca rubinul, s-a trezit, nunta, etc...  
Ei bine, la fel ca alti baieti privilegiaţi ai epocii, Prinţul nostru a decis să se distreze, asa, pe langa si cu alte domnite de pe la curte. Una dintre domnitele sale era o minunatie din Africa, care, fără ştirea eiadapostea o muscă tsetse in coafura ei, facuta in forma unui Stup de albine. Musca tsetse a fost adusa acasă de Prinţ, muscand-o pe frumoasa printesa. Ea a cazut la pat cu trypanosomiasis africane, cunoscuta ca boala somnului, şi nu s-a mai trezit niciodată. Printul, macinat de vina si consumat cu vinovăţie, nu i-a parasit capataiul până la sfârşitul zilelor sale.
Ultima data  s-a auzit de ei cand s-a mutat impreuna cu ea de la castel la un azil situat în afara oraşului.


O mai tineti minte pe Belle, din Frumoasa si Bestia (Beauty and the Beast)?  A fost trimisa sa traiasca cu Bestia, in schimbul libertatii tatalui ei (Taica`sau era ceva baiat de treaba). In cele din urma, Belle s-a indragostit de Bestie, iar cand a crezut ca acesta e pe moarte a izbucgnit in plans, lacrimile ei distrugand vraja pe care o zana o pusese asupra lui. S-a dovedit ca Bestia era, de fapt un print chipes (cam ca toti), asa ca s-au cuplat. Aproape Happy Ending.
In realitate, el era un individ foarte superficial, si a insistat ca ea sa isi faca injectii cu botox si operatii estetice, pentru a-si mentine frumusetea. El a murit, iar ea, deja dependenta de aceste operatii estetice, si-a inceput o cariera pe cont propriu in domeniul muzicii. A ales sa lase in urma trecutul regal, iar numele de scena ales a fost cel de Cher.

Ea este Jasmine, fiica sultanului, cea care fuge de la palat deoarece era obligată să se căsătorească. Il cunoaste pe Aladdin, se indragosteste de el, gasesc Lampa si Duhul, lupta cu maleficul Jafar, inving, iar la urma sultanul modifică legile astfel încât aceştia să se căsătorească. Duhul pleacă pentru a explora lumea în timp ce Aladdin şi Jasmine sărbătoresc. Aproape perfect.
Dar ceea ce nu se stie e ca Jafar a scapat, a incheiat un pact cu rusii, prin care ceda acestora rezervele de petrol ale tarii, el urmand sa fie noul conducator marioneta. Regele este omorat in lupta, regatul cucerit de rusi, Aladdin este capturat, Duhul, macinat de vinovatie se retrage intr-o manastire din Tibet, iar Jasmine, ajutata pe ascuns de americani, ce au ajutat cu arme poporul ei, incepe un razboi de guerilla impotriva fortelor ocupationiste, sperand sa il mai gaseasca viu pe Aladdin.    

Mica Sirena (The Little Mermaid) a avut insa cel mai trist sfarsit dintre toate. Cred ca fotografia nu mai are nevoie de explicatii iar comentariile sunt de priosos. Biata Ariel a ajuns, in cele din urma, in plasa unui vas de pescuit, fiind apoi servita intr-un sushi bar.

19 februarie 2012

Economie de timp

Pe un traseu de tren cu 30 de opriri si porniri se pierd cca. 2,5 ore din cauza coborarilor si urcarilor.
Inventia consta in faptul ca trenurile nu se vor mai opri in statii!! 
Calatorii, totusi vor cobori si vor urca in fiecare statie!
Trenul doar incetineste in statie si in fata lui se va atasa o cabina pregatita inaintea sosirii trenului cu noii calatori  si la capatul celelalt va ceda o cabina cu cei care coboara.
 
video
 

13 februarie 2012

Dubstep

Cu siguranta ati auzit de el, dar ce este cu adevarat Dubstep`ul ?

Dubstep este un gen muzical de muzică electronică. Sunetul obișnuit este caracterizat prin linii de bas foarte intense repetate cu schimbări rapide de timpi. Aceasta ar fi definitia data de Wikipedia.

Aceasta Diagrama Venn ne va arata mai exact cum sa recunoastem Dubstep 
 
Conform acesteia dubstep-ul este un mix intre Zgomotul produs de:
  • vibratorul murdar al mamei tale dat la putere maxima 
  • Darth Vader manuind o sabie laser pe un Harley Davidson
  • WubWubWubWub 
  • si Megatron getting fucked in the ass (aici e clar).
Tot Wikipedia ne spune: Primele melodii dubstep au apărut în 1999 și erau experimentale, artiștii încercînd încorporarea breakbeat-ului și a noutăților din drum n' bass în genul 2-step garage.
Adevarul e ca a aparut la finele anilor `90, dar este inspirat din zgomotul produs de modem`urile de atunci cand incercam sa ne conectam la internet.

Stiati ca:
  •  Va fi folosit in scenele de sex intre roboti din viitorul Tranformers.
  • Inca nu s-a reusit contactul cu civilizatiile extraterestre deoarece semnalele radio trimise de catre acestea au fost confundate de NASA cu ritmurile de Dubstep.



Ce ne rezerva viitorul

Schimbul trei

9 februarie 2012

De ce a demisionat Emil Boc

In timpul unei vizite oficiale in Anglia, Basescu e invitat la un ceai de catre Majestatea sa, Regina. Zambitor, Basescu o intreaba:
- Mi-ati putea raspunde la o intrebare?
- Desigur, raspunse Regina .
- Ei bine, cuteaza Basescu, care credeti ca este esenta leadership-ului ? Care este secretul unei
bune conduceri?
Cu un zimbet suav, regina raspunse:
- In opinia mea, filosofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
- Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu?  - insista Basescu.
- Foarte simplu, spuse regina , ridicandu-se, permiteti-mi sa va arat.
Ii telefona indata lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker si spune:
- Domnule prim-ministru, va rog sa aveti amabilitatea de a-mi raspunde la o intrebare: mama dvs. are un copil,tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?
Blair raspunse fara ezitare:
- Sunt exact eu, Majestate.
- Corect, spuse regina . Multumesc si la revedere, sir Blair.
Apoi, privindu-l pe Basescu:
- Ati inteles, domnule presedinte?
- Da, majestate! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie!
Odata intors la Bucuresti , Basescu se hotaraste sa-l supuna la test pe Emil Boc.
Convocat, Boc vine.
- Draga Emil, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.
- Desigur, dle presedinte.
- Ei bine, mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el?
Boc isi roteste cateva clipe ochii intre tavan si podea si, finalmente, isi intreba presedintele daca i-ar putea acorda un ragaz de gandire.
Intors la Guvern , convoaca pe data ministri , alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie.
Prada disperarii, il suna pe Blaga, la Senat:
- Asculta, zi-mi si mie:  maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau, nici sora-ta. Cine este el?
Blaga raspunse pe data:
-E simplu, sint eu.
Mult mai usurat, Boc fuge glont inapoi la Cotroceni si intra gafaind in biroul lui Basescu- Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Blaga !!!
De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului - gandindu-se, probabil, ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea(englezii astia!...) -  cu o nedismulata grimasa de dezaprobare, Basescu ii raspunde:
- Gresit, tampitule! E Tony Blair!
 
 

1 februarie 2012

Andreea Tonciu goala

Anul 2012 a inceput prost pentru Andreea Tonciu. 
Dupa ce, initial se bucurase ca nu fusese victima a vrajitoarelor, a aflat intr-un final si motivul pentru care a fost ocrotita. Acesta este unul simplu: vrajitoarele au declarat ca ele nu obisnuiesc sa se pacaleasca intre ele:  
La rugamintea reporterilor de can-can de la GSP, acestea au fost de acord sa prezinte viitorul divei: 
Mai mult, cea cunoscuta in cercurile de prieteni drept noua Ciocanitoare Woody, a fost nevoita, datorita durerilor acute de cap provocate de catarama lui Nikky Mitea, sa renunte la un post de asistenta sexy la Universitatea Spiru Haret. 
Si ca totul sa fie pe dos, un post de televiziune celebru pentru incurcaturile prezentatorilor sai - de gen: capitala Romaniei se numeste Budapesta - au facut o noua confuzie in privinta vedetei autohtone. Mai exact au incurcat pictorialele. Si anume ceea ce ar fi trebuit sa fie Andreea Tonciu, goală printre petale de trandafiri (Foto)
 a iesit ceva de genul acesta:
Andreea Tonciu, goală printre petale de trandafiri