30 aprilie 2013

Regulile casatoriei

Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:

1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.

 
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.

3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.

4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.

5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.

6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.

7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".

8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.

9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pentru gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.

10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.

11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pentru 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.

12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".

La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.

2 aprilie 2013

Tastatura speciala pentru blonde

Tastatura de culoare roz, creata special pentru blonda din tine are cate o scurta explicatie pentru aproape fiecare tasta. 


Pe tasta Escape scrie mare: "No!"
Ai o tasta care nu foloseste la nimic (Useless key), tasta "Any" (in caz de "Press any key to continue" - pentru a elimina confuziile),
O tasta intrucatva nefolositoare ("Somewhat useless key"), o alta tasta nefolositoare ("Another useless key"),
Tasta Enter este inlocuita de tasta "Yes! I want one!",
In loc de "Caps lock" vei gasi un avertisment: "Warning! size XXL letters".
Acum să trecem la semnificaţia caracterelor
Spre exemplu, tasta “S” reprezintă un shortcut către SOS, adică Shoes on Sale, “L” face trimitere către celebrul LOL, iar “N” vine de la NBF (New Boyfriend). Şi tot aşa, iată cum comunicarea poate fi simplificată doar dintr-o singură apăsare – este necesar doar să cunoaştem limbajul.
Tasta "R" este insotita de mesajul "ROI" (Relaxing On Island), "T"-ul este marcat prin "TC4S" (Too Cool 4 School),
Pentru blondele care folosesc foarte des emoticoanele, creatorii acestei tastaturi au inscriptionat sugestiv tastele necesare pentru a le crea. Astfel, pe tasta cu care obtii doua puncte vei gasi un cerc asemanator unui cap, iar cele doua puncte sunt amplasate acolo unde sunt ochii, in timp ce pe tastele 9 si 0, parantezele reprezinta gura. Desigur, pentru a obtine o paranteza, trebuie sa fii suficient de inteligenta incat sa stii ca vei avea nevoie si de "Smart blonde button", adica de tasta Shift.

64 de taste din totalul de 103 sunt marcate cu comentarii amuzante. Tastatura este compatibila cu orice tip de calculator si orice sistem de operare. Nu ai nevoie decat de un port USB si simtul umorului. Si, da, tastatura functioneaza ca orice alta tastatura, dar daca nu esti obisnuita cu functiile fiecarei taste, s-ar putea sa iti ia ceva timp pana te obisnuiesti cu ea.

Iata cele zece motive invocate de producator pentru care tu trebuie sa iti cumperi tastatura pentru blonde:

1. Oricum folosesti o tastatura - de ce sa nu o ai pe cea mai buna?
2. Paris Hilton nu are una
3. Alooo! E cel mai "cool" cadou al acestui sezon!
4. Se asorteaza cu rujul tau si poate jumatate din garderoba
5. Poate fi o buna scuza pentru ca un coleg dragut de la birou sa iti vorbeasca. (Desigur, ar putea fi un motiv bun ca toti colegii de birou sa se intalneasca si sa te vorbeasca... pe la spate).  
6. Poate fi o buna scuza pentru ca o colega draguta de la birou sa iti vorbeasca. Barbati, ati prins ideea?
7. Folosind-o, dovedesti ca ai simtul umorului. Frumusete si inteligenta! (Poate fi folosita si fara calculator... luata la piata sau la mall..sigur atrage atentia).
8. Angelina Jolie are de gand sa infieze una
9. Este modalitatea perfecta de a scapa de tastatura ta cea veche
10. Arata mai bine decat unii dintre colegii tai de serviciu!

La o astfel de tastatura, producatorii s-au gandit sa oferew un pachet Office gratuit:


Acest model scos pe piata in anul 2007 a ajuns demodat, producatorii incercand sa reactualizeze interesul pentru acest produs prin alinierea sa la cerintele curente ale pietei - adica implementarea functiilor pentru Facebook, Instagram etc. 


1 aprilie 2013

Scrisoarea unei mame blonde

Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori.
Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu ; l-am gasit cand ne-am mutat.
Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta.
Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa
Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei.
Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui.
E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...
Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu.
De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul