31 martie 2013

28 martie 2013

Primii in Ardeal

Un diplomat israelian a făcut să surâdă comunitatea diplomaţilor la ONU. Reprezentatul Israelului, care era chemat să-şi susţină discursul, a declarat:
- Înainte să-mi încep discursul, vreau să vă povestesc o istorioară apropo de Moise. Când el a lovit stânca şi apa a început să ţâşnească, Moise se gândi:" Ce ocazie minunată să fac o baie!" Se dezbrăcă, îşi puse cu grijă hainele pe o piatră, apoi intră în apă.Când îeşi afară, hainele îi dispăruseră, furate de un palestinian.
Reprezentantul Palestinei uluit şi furios întrerupse discursul reprezentantului Israelului şi strigă:
"Ce tot povestiţi ? Palestinienii nu erau acolo pe vremea aceea!"
Israelianul surâse, apoi zise:" Acum că asta e clar stabilit, pot să-mi încep intervenţia."
Si acum varianta romaneasca a disputei primului ocupant
"Chronicon pictum vindobonense" sau "Cronica pictată de la Viena" aflata la Biblioteca Natională a Ungariei are pe fila 148 urmatorul text, tinut secret din mai multe motive ..."artistice":
 Si traducerea:


The rules - From the male side

At last a guy has taken the time to write this all down


Finally, OUR side of the story.
( I must admit, it's pretty good.)
We always hear 'the rules' from the female side

Now here are the rules from the male side

These are our rules!
Please note.. they should PROBABLY all be numbered '1 '
ON PURPOSE!

1. Men are NOT mind readers

2. Learn to work the toilet seat.
You're a big girl. If it's up, put it down.
We need it up, you need it down.
You don't hear us complaining about you leaving it down..

3. Crying is blackmail.

4. Ask for what you want.
Let us be clear on this one:
Subtle hints do not work!
Strong hints do not work!
Obvious hints do not work!
Just say it!

5. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.

6. Come to us with a problem only if you want help solving it That's what we do.
Sympathy is what your girlfriends are for.

7. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument.
In fact, all comments become null and void after 7Days.

8. If you think you're fat, you probably are.
Don't ask us.

9. If something we said can be interpreted two ways and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one

10. You can either ask us to do something or tell us how you want it done.
Not both.
If you already know best how to do it, just do it yourself.

11. Whenever possible, Please say whatever you have to say during commercials.

12. Christopher Columbus did NOT need directions and neither do we...

13. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings.
Peach, for example, is a fruit, not A color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.

14. If we ask what is wrong and you say 'nothing,' We will act like nothing's wrong
We know you are lying, but it is just not worth the hassle.

15. If you ask a question you don't want an answer to, Expect an answer you don't want to hear..

16. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine.... Really.

17. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as baseball or motor sports.

18. You have enough clothes.

19. You have too many shoes.

20. I am in shape. Round IS a shape!

21. Thank you for reading this.
Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight..
But did you know men really don't mind that? It's like camping...

25 martie 2013

Vand caine de paza

Caine de paza pentru vanzare (pe numele sau Jethro)


Excelent Caine de paza . Il pot lasa gratis daca viitorul proprietar poate sa ii asigure un camin decent.

Proprietara nu isi mai poate permite sa ii asigure hrana, devreme ce prin zona nu au mai ramas traficanti de droguri, hoti, criminali sau molestatori pe care sa ii haleasca.
Majoritatea infractorilor l-au cunoscut pe numele sau de strada asiatic: Ho Lee Schitt.  

15 martie 2013

Am fost director

Am fost director la o mare intreprindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu o limuzina neagra.

Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormintarea unu…i tovaras din Comitetul Central. Am spus ca cu atitia bani as inmorminta intregul Comitet. Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica.

Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in virsta, la servici mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur. Din acest moment am lucrat ca maistru.

La servici mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si a Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Ceausescu. Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri.

Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos. Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie sovietica Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat…din acest moment am ramas fara lucru…

…o vreme am fost somer pina la schimbarea orinduirii…

M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid. Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi cu sofer personal. In rest, imi tin gura si din cind in cind ridic mina sa votez. Imi creste nivelul de trai si acoperirea cheltuielilor.