31 ianuarie 2013

Circulara la o multinationala

*********************
Ce  se intampla cand si staff-ul de natie straina  din firma invata cateva cuvinte  romanesti!
Apare Circulara ! .. Acesta este un mesaj intern (pentru  angajatii romani) de la o reprezentanta din Romania a unei mari  corporatii (faza e  adevarata!)
*********************


To: All Romanian  Speaking  Staff
Subject: Improper Language Usage

It has been brought to our  attention by several officials visiting our office  in Romania that offensive language is commonly  used by our Romanian speaking staff.   

Such behavior, in  addition to violating our policy, is highly  unprofessional and offensive to both visitors and  staff. All personnel will immediately adhere  to the following rules:  

1. Words like futui,  în pula mea, pula and other such expressions will  not be tolerated or used for emphasis or dramatic  effect, no matter how heated a discussion may  become.  

2. You will not say si-a  bagat pula when someone makes a mistake, or s-a  cacat pe el if you see someone being reprehended,  or baga-mi-as, when a major mistake has been made.  All forms and derivations of the verb a se caca  and a se fute are utterly inappropriate and  unacceptable in our environment.  
3. No project manager,  section head or administrator under any  circumstances will  be referred to as pula de  om, cacanaru' or boul.  
4. Lack of determination  will not be referred to as pulalau nor will  persons who lack initiative be referred to as  muiangiu.  

5. Unusual or creative  ideas offered by management are not to be referred  to as porcarii.  

6. Do not say futu-ti  mata if somebody is persistent; do not add pula  mea, if a colleague is going through a difficult  situation. Furthermore, you must not say am pus-o  (refer to item 2) or o sa ne-o traga when  a matter becomes excessively  complicated.  

7. When asking someone to  leave you alone, you  must not say du-te-n  pula mea or should you ever substitute "May I help  you?" with, ce pula mea vrei?.  
8. Under no circumstances  should you ever call your elderly industrial  partners bosorogi împutiti.  
9. Do not say ia mai  mereti-n pula cu cacatu' asta when a relevant  project is presented to you, nor should you ever  answer futu-te-n cur  when your assistance is  required.  
10. You should never call  partner representatives as boul dracului or  tâmpitu' ala.  
11. The sexual behavior  of our staff is not to be discussed in terms such  as pizdulica buna, futaciosu' or homalau' lu'  peste.  
12. Last but not least,  after reading this note, please do not say ma  sterg la cur cu textul asta. Just keep it clean  and dispose of it properly.
Primita de la un corporatist100%

27 ianuarie 2013

Cele mai vândute telefoane mobile

Top 20 al celor mai bine vandute telefoane ale tuturor timpurilor

Producătorul finlandez de telefoane Nokia domina in top 20 cele mai vândute telefoane mobile cu nu mai puțin de 13 dispozitive. Surpriza vine din faptul că modelul 1110, lansat în urmă cu peste opt ani este cel mai bine vândut telefon mobil al ultimelor decenii: 250 de milioane de unități. La ora actuala Nokia 1100 este in continuare cel mai bine vandut mobil in tarile in curs de dezvolate
Americanii de la Motorola sunt prezenți în clasament cu trei modele. Lansat în 2004, Motorola RAZR V3 se află pe locul șapte în rândul celor mai vândute telefoane mobile, cu 130 de milioane de unități livrate.




Nokia 3310 - lansat în 2000 s-a vândut in circa 136 de milioane de exemplare

Nokia 2600 - lansat în 2004 s-a vândut in circa 135 de milioane de exemplare


  





 
Articol preluat de pe 9gag.com. Probabil inspirat din materialul celor de la telegraph.co.uk

19 ianuarie 2013

Regulament de ordine interioara



IMBRACAMINTEA
Este recomandat sa veniţi imbracati la serviciu conform salariului primit. 
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceţi bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu .
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.

OPERATII CHIRURGICALE
Operaţiile chirurgicale sunt interzise. Atâta vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
 
ZILE DE CONCEDIU
Toţi angajaţii vor primi concediul in aceeaşi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt după cum urmează: 1 ianuarie si 25 decembrie.
 
 ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva. 
 
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile. 
 
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa  in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".

PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase . Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor  primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.

              Conducerea

Scufiţa Roşie

A fost odată ca niciodată o tânără persoană pe nume Scufiţa Roşie, care trăia cu mama ei la liziera unei păduri vaste. Într-o bună zi, mama ei o rugă să ducă un coş încărcat cu fructe proaspete şi nişte apă minerală la domiciliul bunicii ei, nu pentru că asta ar fi fost treabă de femeie - nu, Doamne fereşte -, ci fiindcă făcea astfel un gest generos, care stimula dezvoltarea sentimentului de apartenenţă la comunitate. În plus, bunica ei nu era bolnavă, ci mai degrabă într-o stare perfectă de sănătate fizică şi mentală, fiind absolut capabilă să aibă grijă de propria persoană, ca orice adult ajuns la maturitate.

Deci, Scufiţa Roşie îşi luă coşul şi porni la drum prin pădure. Mulţi oameni considerau pădurea ca pe un loc plin de pericole şi ameninţări, de aceea nu puneau niciodată piciorul acolo. În ciuda acestui fapt, Scufiţa Roşie avea suficientă încredere de sine şi în sexualitatea ei crescândă, încât să nu se lase intimidată de asemenea clişee freudiene.

Pe drumul spre casa Bunicuţei, Scufiţa Roşie fu acostată de un lup care o întrebă ce duce în coş. 
Ea îi răspunse:
- Câteva snackuri sănătoase pentru bunicuţa mea, care, cu siguranţă, este absolut capabilă să-şi poarte singură de grijă ca orice adult ajuns la maturitate.
 
Şi lupul îi răspunse:
- Ştii, draga mea, pădurea nu-i un loc sigur pentru fetiţe care se plimbă singure.
 
Scufiţa Roşie îi răspunse:
- Consider remarca ta sexistă extrem de jignitoare, însă prefer s-o ignor, gândindu-mă la statutul bine cunoscut de proscris al societăţii pe care-l ai, din cauza căruia stresul te-a obligat să elaborezi această viziune personală despre lume şi viaţă, care este cu totul valabilă. Iar acum, te rog să mă scuzi, fiindcă trebuie să-mi văd de drum.


Scufiţa Roşie merse mai departe şi nu se abătu de la drumul principal. Însă, cum statutul de proscris al societăţii îl ajutase pe lup să se debaraseze de clişeele înrobitoare, tributare modului de gândire tipic occidental, liniar, lupul cunoştea o scurtătură pe care putea ajunge mai rapid la casa Bunicuţei. Dădu buzna în casă şi o mâncă pe Bunicuţă, acţiune al cărei curs era perfect firesc şi valabil pentru un carnivor ca el. După care, total dezinhibat, eliberat de prejudecăţile tradiţionaliste, rigide în legătură cu conceptul de masculin şi conceptul de feminin, îşi puse cămăşuţa de noapte a Bunicuţei şi se urcă în pat.
De cum intră pe uşă, Scufiţa Roşie spuse:
- Bunicuţo, ţi-am adus nişte snackuri fără sodiu şi fără grăsime, ca expresie a respectului faţă de rolul tău de matriarh înţelept şi preocupat de binele celorlalţi.

Din pat, lupul rosti cu blândeţe:
- Apropie-te, copila mea, ca să te pot vedea mai bine.

Scufiţa Roşie spuse:
- A, am uitat că eşti dezavantajată optic cu desăvârşire. Bunicuţo, dar ce ochi mari ai!
- Fiindcă au văzut multe şi au iertat multe, draga mea.
- Bunicuţo, dar ce nas mare ai - sigur, totul e relativ şi, fireşte, este atrăgător, în felul lui!
- Fiindcă a mirosit multe şi a iertat multe, draga mea.
- Bunicuţo, dar ce dinţi mari ai!
- Sunt mulţumit cu mine, de ceea ce sunt şi cine sunt, îi răspunse lupul şi sări din pat.

Şi o înşfăcă pe Scufiţa Roşie în gheare, hotărât să o devoreze. Scufiţa Roşie ţipă, nu pentru că ar fi fost înfricoşată de predispoziţia aparentă a lupului spre travesti, ci din cauză că îi invadase intenţionat spaţiul personal.

Ţipetele ei fură auzite de o persoană care trecea prin zonă, de profesie tăietor de lemne (sau tehnician de combustibil lemnos, după cum prefera să i se spună). Când se năpusti în căsuţă, acesta remarcă imediat comportamentul inadecvat şi încercă să intervină. Însă, pe când ridica securea, pregătit să lovească, atât Scufiţa Roşie, cât şi lupul se opriră.
- Şi ce zici că ai de gând să faci? îl luă la întrebări Scufiţa Roşie.

Tehnicianul de combustibil lemnos clipi nedumerit şi se strădui să furnizeze o explicaţie, însă nu-i trecu prin minte nici un cuvânt.
- Auzi, să dai buzna aici ca un om din Neanderthal, agitându-ţi arma şi lăsând-o să te exprime! exclamă Scufiţa. Obsedatule! Specimenule! Cum îndrăzneşti să presupui că o femeie nu e în stare să-şi regleze singură conturile cu lupul, fără a fi nevoie de intervenţia unui bărbat?!

La auzul discursului pasionat al Scufiţei Roşii, Bunicuţa sări afară prin gura lupului, înşfăcă securea din mâinile tehnicianului de combustibil lemnos şi îi reteză scurt capul. După această grea încercare, Scufiţa Roşie, Bunicuţa şi lupul se simţiră uniţi de un anume sentiment al cauzei comune. Hotărâră să înfiinţeze un cămin alternativ bazat pe respectul reciproc şi pe cooperare şi trăiră împreună fericiţi în pădure până la adânci bătrâneţi.


7 ianuarie 2013

Dictionar moldovenesc



A GENERALIZA = verb mai mare in grad decât “a coloneliza"
GHERILĂ = un mos simpăticut care dăruieste copiilor din Cambodgia , Honduras si Peru cadouri drăgute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere...
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
HAITI = grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judetul Botosani
LESINA = pe unde merge "le tren"
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucură un ziarist la iesirea din închisoare
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MOLIERE = cutiute în care se păstrează naftalina
NASTURE = plasture pentru nas
PLASTURE = nasture din material plastic
PITON = peshte a cărui lungime declarată se obtine din cea reală prin înultire cu 3,14
RATEU = pateu din carne de ratză
SCARABEU = cetătean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflatie
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-armă de-de-de a-a-artilerie
TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna
VEDETĂ = navă mică de război care se bucură de o deosebită popularitate