30 iunie 2011

Connect-R: O să trăiesc 80 de ani, numai ca să îl oftic pe Cheloo

Cunoscut pentru atitudinea sa rasistă, artistul Connect-R l-a atacat din nou pe Cheloo de la Paraziţii, deşi acesta nu l-a deranjat niciodată cu nimic. Într-un interviu acordat postului MTV, Connect-R l-a numit „lebădoi ” şi „pescăruş albinos” pe rapperul din Colentina, aluzie clară la etnia din care acesta face parte.

De când cariera sa este în plină ascensiune, Connect-R pare să-şi fi pierdut orice urmă de respect pentru colegii de branşă de etnie română. „Nu mă interesează pe mine câte albume a vândut Cheloo, sau Ombladon, sau altu ca ei. Pentru mine Cheloo rămâne un albotei frustrat, care nu face altceva decât să se vaite că viaţa lui e grea. Eu rămân cu tovarăşii mei dansatori, ne antrenăm, facem show total şi mâncăm carbohidraţi.”

Fanii lui Connect-R nu par deloc deranjaţi de derapajele rasiste ale acestuia. Pe pagina personală a artistului fanii postează declaraţii foarte explicite: Conect-R, mie imi place mult ultimul tău album, „Cel care iubeşte", iar piesele mele preferate sunt Burning love" şi Dacă aş fi pentru o zi bulibaşă". În schimb, când îl văd pe Cheloo mi se face greaţă! Asta e rasa lor, românii cântă hip-hop pe unde apucă, românii se laudă că au duşmani, românii iau droguri... Ce, vă deranjează adevărul? 
 
 
Cum se scrie corect? 
Connecter sau Connect-RR ?
 
Alte articole despre mega-star:
 

29 iunie 2011

Spovedanie Online

Păcătoasa69: sărumâna, părinte
Părintele_jaguar: SAL, fiica mea
Păcătoasa69: sal???
Părintele_jaguar: Să Ai Liniște
Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le știu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’
Părintele: ești iertată… căci trebuie să iertăm chiar și online... spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?
Păcătoasa69: păi iubite părinte, aș vrea să mă spovedesc… și am zis că îți scriu aici ca să nu mă mai scol mâine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie
Părintele_jaguar: înțelept ai gândit… căci oricum dimineața e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. și mai au și păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic
Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au ținut post, că n-au stins televizorul când era furtună… din astea
Părintele_jaguar: așa că e o plăcere să asculți o enoriașă tânără așa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândești la cele lumești…
Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înțelegi
Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plătești mai întâi… căci așa e creștinește… mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat și netu’, tre să ne luăm și un router de wireless… să-l ducem la oraș să-l sfințim… sper că înțelegi…
Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?
Părintele_jaguar: fata mea, știi că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume…cât vrea sufletul tău și cât poți…știm că lumea e săracă, deci cât îți îngăduie inima
Păcătoasa69: bine părinte…50 de lei e bine?
Părintele_jaguar: 100 minim
Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu… da cum fac să-i plătesc online? deschid aicea unde se bagă cd-urile și îi bag acolo? sau ți-i scanez? că nu prea mă pricep…
Părintele_jaguar: ai card?
Păcătoasa69: are bărbatu-meu
Părintele_jaguar: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală și când vii la biserică, vii cu cardul și îl scanezi acolo, bagi pinul și cutia milei își ia cât crede de cuviință…
Părintele_jaguar: acuma poți să-mi zici păcatele
Păcătoasa69: bine părinte…am mințit
Părintele_jaguar: LOL :)
Păcătoasa69: ce înseamnă LOL?
Părintele_jaguar: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase… ceva cu sex n-ai?
Păcătoasa69: aaa… ba da părinte :>; multe… îmi cam înșel bărbatul…
Părintele_jaguar: vai, ce urât…
Păcătoasa69: da, știu părinte, e foarte urât… de aia îl și înșel… nu știu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ așa urât…
Părintele_jaguar: nu, măi, e urât ce faci...
Păcătoasa69: aaa… da scuze:) știu… de aia am și vrut să mă confesez… că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat…
Părintele_jaguar: păi de ce te simți atât de încărcată?
Păcătoasa69: păi este când îl înșel cu mai mulți din sat și știi cum e părinte… e mai mare încărcătura, că unde-s mulți, puterea crește :)
Părintele_jaguar: ai de plm=))
Păcătoasa69: ce înseamnă plm părinte?
Părintele_jaguar: adică păcatele lui moise
Părintele_jaguar: așa deci, îl înșeli pe fraier… și ce alte păcate mai ai?
Păcătoasa69: apoi părinte… de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea… știi dumneata…
Părintele_jaguar: omfg!!! ce tare!!
Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?
Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greșeală!!!
Părintele_jaguar: bine, fata mea… eu tre’ să plec imed… oricum cele mai interesante le-am luat la cunoștință, restul le știe Domnul oricum că el ne vede pe toți prin webcam…
Părintele_jaguar: o să îți zic ce să faci și apoi o să îți dau un canon
Păcătoasa69: bine părinte, mulțumesc… da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?
Părintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-ți mai dau canon, uite ce tre să faci acuma
Părintele_jaguar: ai Facebook?
Păcătoasa69: da, părinte
Părintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, și dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos și pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă penală, mi-am înșelat bărbatul”. și după ce primești like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card și ai fost iertată
Păcătoasa69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidențială… dacă pun pe perete vede toată lumea…
Părintele_jaguar: eee păi ce mai e confidențial acuma cu facebook-ul și cu astea…
Părintele_jaguar: eventual îți setezi acolo la Privacy să nu vadă toată lumea… oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arătăm la nimeni, râdem numai așa între noi la câte o beție de păcatele fraierilor și atât… deci poți sta liniștită
Păcătoasa69: bine, părinte, mulțumesc
Părintele_jaguar: stf de zdreanță…
Păcătoasa69: ce înseamnă stf,părinte?
Părintele_jaguar: adică “să te f*t de zdreanță ce ești”!
Părintele_jaguar: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele și zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu și să râd un pic de proastele din sat..
Părintele_jaguar: și pe când colo, surpriză… aflu că tu ești încărcată de păcate… fir-ai tu să fii…
Părintele_jaguar: în 5 minute îs acasă…poți să te pui să te rogi, că îți iei canoane grele astă seară…
Păcătoasa69: ooo, iartă-mă Grigore… am crezut că îi părintele… dacă știam că ești tu nu ziceam atâtea…
Părintele_jaguar: lasă că vezi tu…
Părintele_jaguar has signed out.
Păcătoasa69: Grigore…mai ești?? Iartă-mă, Grigore…
BUZZ!!!
Păcătoasa69: Grigore, să nu mă bați când vii!!!
Păcătoasa69 set her status to “idle”
Păcătoasa69 has now signed out…



25 iunie 2011

Rolul femeii in societate

  1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descoperă peștera.
  2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
  3. Copiii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
  4. De la atata carne, copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
  5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
  6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o  frunza.. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
  7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copiii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange.  Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
  8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.
  9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand  hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt  - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare - Femeia zambeste). Mai tarziu,Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
  10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor  pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
  11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
  12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticește calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si  oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand... peste ani.... femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispoziția pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar înțelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa, un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aducă complimentele unor necunoscuți si sa fie o chestie care sa păstreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si pentru a nu știu câta oara în istorie, femeia începe sa plângă. Bărbatul inventează blogul.         
Morala: Când femeile plâng, umanitatea evoluează.
Alta morala: Fara femei am fi trăit si acum în copac.

24 iunie 2011

Cum facem baie

Femeia 
  1. Scoate hainele și le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate. 
  2. Pune halatul si se duce la baie. 
  3. Se uita-n oglinda sa vadă daca s-a ingrasat, intra in cada....
  4. Cauta buretele, se freacă cu el pe fatza, pe spate si pe maini. 
  5. Se clătește pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine si se clătește bine.
  6. Tipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la  bucatarie și presiunea scade la robinetul din baie. 
  7. Mai clăbucește o data parul cu un sampon de piersicicu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine.. 
  8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
  9. Spală fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.
  10. Își face masaj cu sapun de nuci cu capsuni. 
  11. Se rade la subraț, pe picioare, mustata si sprancenele... 
  12. Iese din baie, se șterge bine, si se acopera cu un prosop urias. 
  13. Curata parul căzut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija. 
  14. Se întoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore. 

Bărbatul
  1. Scoate toate hainele de pe el, și le lasă pe jos in dormitor. 
  2. Merge în pielea goala pana la baie .
  3. Daca o intalneste pe nevasta-sa în drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, făcând ca un elefant. 
  4. Se uita în oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui. 
  5. Se scarpină la oua si se miroase la degete.
  6. Intra în cada, si din toti buretii nu alege nici  unul.
  7. Clăbucește la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun. 
  8. Rade zgomotos de la vântul rupator pe care tocmai  l-a tras.
  9. Face clăbuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste. 
  10. Face pipi în cada. 
  11. Iese din cada și se sterge doar partial. 
  12. Se acoperă la brau cu un prosop mic. 
  13. O ia spre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa în baie... 
  14. In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, și intra in camera. 
  15. Arunca prosopul ud pe pat, acolo rămâne ud toata ziua,si se imbraca cu primele haine pe care le găsește

Diferenta dintre Obama si Sarkozy

Sunt prieteni buni - cel putin la TV
Împart interese comune
Dar ceva face diferența - în afara de asta

21 iunie 2011

Google – cautare imagini





Uimitor,dar acum este posibil! Acum avem căutare Google după Imagini/Poze. 
Sunt mai multe moduri de a căuta dar eu am folosit clasicul Drag & Drop. 
Si funcționează !!!

Aici dovada:


Ghici de la ce imagine a plecat căutarea !

Si pentru ca am rămas dator cu o "căutare", folosind tehnologie de ultima ora, pot dedica d-rei Mamiko Chekourai, cunoscuta la ea prin cartier ca Elena Suskrachinskaya Cerepoulova / Henrietta Courbaban, un pictorial aproape  incendiar cu una din concurentele preferate de la Miss Teracota

Așadar, in toata splendoarea ei:
Fata de la Tara și panglica de prins muște


 

16 iunie 2011

Banda adeziva


Banda adeziva - una dintre cele mai grozave invenții ale omenirii.
De multe ori folosita ...într-un mod... fara cuvinte. 

Babysitter`ii sau părinții amatori de iarba (trifoi) sunt inventivi
Consumul de lucerna ar trebui interzis

 Totuși, situația se îmbunătățește, poți chiar crede ca pentru asta a fost făcută
 
Poate exageram puțin, dar trebuie sa recunoaștem ca e eficient. Putina liniște....
 Dar, revoluția modei lovește unde nu te aștepți... sau poate criza financiara? 
Totuși trebuie întrebat: Oare o fi același costum... adică rola?
Cat costa rola?? 
Oare cum îl da jos...

 Se urla la scoatere??  Sau poate asta e scopul...

14 iunie 2011

Asa l-au prins pe Osama

Adevărata poveste a căderii lui Osama.

Prima greșeală majora. A atentat asupra unui punct vital american.

Apoi a doua greșeală. A căzut prada tentațiilor americane
Adăugând în lista toți necunoscuții ...  probabil Farmville
Finalul era iminent....