30 ianuarie 2010

Dragostea din tei - remix

Tentativa de traducere a celebrei piese prin 2005

Alo! Salut. Sunt eu, un haiduc. (Hello, it's me, the local Robin Hood.)
Si te rog, iubirea mea, primeste fericirea. (And please, my love, welcome happiness.)
Alo! Aaaaaaalo! Sunt iarasi eu, Picasso. Ti-am dat bip. Tirr, tirrr.. (Hello! Heeeeeeello! It's me again, Picasso. I gave you a BIP.)
Vrei sa pleci dar nu ma nu ma iei, nu ma nu ma iei, nu ma nu ma iei, nu ma nu ma iei, nu ma nu ma iei, nu ma nu ma iei, nu ma nu ma iei, nu ma nu ma iei, nu ma nu ma iei. Nu ma nu ma nu ma iei. (This is rather stupid, and cannot be translated in English. Only in Arumbabubumba -eschimo language-)
Am revenit in 2010 si am observat unele progrese
Alo! Salut. Sunt eu, un haiduc.
Hello, it's me, the local Robin Hood.
Si te rog, iubirea mea, primeste fericirea.
And please, my love, accept this feta cheese.
Alo! Aaaaaaalo! Sunt iarasi eu, Picasso. Ti-am dat bip. Tirr, tirrr...
Hello! Heeeeeeello! You look like Picasso. I gave you beef. Beef! Beef!
Si sunt voinic,
Read the Voynich Manuscript [and be enlightened].
Dar sa stii nu-ti cer nimic.
But remember, I don't play the game of changing the rules.
Vrei sa pleci dar nu ma nu ma iei, nu ma nu ma iei, nu ma nu ma nu ma iei.
I must take my razor blades to Numa, Iowa. Numa, Iowa! Numa, Iowa! [Suspected terrorist camp location]
Chipul tau si dragostea din tei,
To keep this promiscuous Second Life-using Danish soldier down. [Refers to terrorist beheadings?]
Mi-amintesc de ochii tai.
I'm astounded that people pay to see it [a video of a soldier getting his or her head cut off].
Vrei sa pleci dar nu ma nu ma iei, nu ma nu ma iei, nu ma nu ma iei, nu ma nu ma iei, nu ma nu ma iei, nu ma nu ma iei, nu ma nu ma iei, nu ma nu ma iei, nu ma nu ma iei. Nu ma nu ma nu ma iei. (repeat 99+ times)
Gimme more razor blades and bring me Nevada-tan. Yay Nevada-tan! [I need somebody experienced with sharp objects. Any sharp objects.]
[What follows is so stupid that it cannot be translated in English but only in the Eskimo language Arumbabubumba. Some say that cracking the meaning of these verses will critically destabilize the space-time continuum, bringing about the end of the world.]

Sursa: http://uncyclopedia.wikia.com/wiki/Dragostea_din_tei

29 ianuarie 2010

Scufita rosie - povestea maturizarii sexuale




“Scufita Rosie” este basmul maturizarii sexuale si a trecerii din etapa pubertatii si stadiul de fetita in faza initierii sexuale si stadiul de femeie, integrarea feminitatii si a principiului cresterii.

Basmul incepe printr-o incursiune in starea curenta a Scufitei Rosii, asa aflam ca “Era odata o fetita fermecatoare pe care oricine, de cum o vedea, o indragea.” Astfel, Scufita Rosie isi proiecteaza feminitatea in exterior, dar nu stim inca in ce relatii se afla cu animus-ul ei, aspect care pe parcurs se va clarifica.

Relatia cu mama este una conflictuala, chiar daca din basm nu reiese evident. Pentru ca mama, dupa ce i-a pus pe cap fetitei o scufita rosie ii atribuie o sarcina extrem de periculoasa, care impinge trecerea ei din stadiul de fetita in cel de femeie. In mod simbolic Scufita Rosie duce niste “bunatati” in “cosulet”, evident un simbol pentru organele genitale feminine (placintele), respectiv virginitatea prin vinul care este simbolul sangelui sacrificat la deflorare (in alte basme intalnim cutia cu bijuterii, sau lada cu comori) si se aventureaza in “padurea” in care misuna “lupi”.

Imaginea mamei este logosul prescriptiv, rational:“Trebuie sa pornesti pana nu se face prea cald, copila mea, iar cand vei ajunge in padure, vezi sa urmezi calea stiuta, sa nu te abati din drum si sa fii atenta sa nu spargi sticla, caci altfel nu-i vei mai putea duce nimic bunicutei”. Imaginea bunicii este criteriul de referinta extern, capatul drumului, simbol al linistii si calmului interior.
Totusi apare un prim conflict intre logos (mama) si erosul nediferentiat al fetei: desi Scufita Rosie se aventureaza intr-o lume periculoasa si trebuie sa tina un drum drept pentru a fi in siguranta (deci scopul este protejarea ei), tocmai scufita rosie pe care o poarta pe cap este accesoriul care o pune cel mai mult in pericol (scufita pe care a primit-o cadou de la mama) deoarece atrage atentia asupra ei. 

Astfel, asistam la un logos amestecat cu franturi de eros, pentru ca modul de implinire a scopului presupune intrinsec din start tocmai sabotarea scopului declarat si infaptuirea scopului mai adanc: Imaginea mamei din mintea fetitei o impinge la maturizare, la relationarea cu sexul opus (lupii), o arunca in universul tenebros al padurii (simbol al fricii, nesigurantei, necunoasterii, dar si context ideal pentru mutatii semnificative).

Dupa cum ne asteptam, “cum ajunse in padure, Scufitei Rosii ii aparu in fata lupul”, lucru de altfel pe care il puteam intui inca inainte sa fie precizat acest lucru (la ce te poti astepta atunci cand intr-o padure plina de lupi mergi intr-o fustita scurta si cu o scufita rosie pe cap, ambele nefacand altceva decat sa atraga atentia. Numai ca “Scufita Rosie nu stia insa ce animal ticalos e el si nu se temu.” Observam ce animus dezvoltat are fetita, o resursa nepretuita pentru ea si devenirea ei. Totusi feminitatea nu este constientizata si acceptata ca atare, mai degraba ignorata. Astfel ca Scufita Rosie raspunde ca un adult la intrebarile lupului, ofera informatii, fara a-si utiliza capacitatea feminina premonitorie de a intui un posibil scenariu in derulare.

Observam o ruptura mare intre planul mental al fetitei si cel al lupului, ale carui intentii sunt explicit mentionate in dialogul sau interior: “Frageda, copila asta, buna bucatica va fi dupa ce-oi manca-o pe bunica-sa.” Bunica nu este o entitate in sine, ci chiar animus-ul, partea rationala, sfatoasa, care o data ce va fi “mancata”, suprimata, lupul – alias barbatul care intentioneaza sa o smulga pe fetita din copilaria ei si din universul ignoraneti pentru a o arunca in lumea versatilitatii, a acceptarii, integrarii si cultivarii feminitatii.

In cazul lupului se poate constata un echilibru foarte bun intre logos si eros, se cauta implinirea erosului utilizand instrumente rationale, specifice logosului. Lupul este prototipul seducatorului experimentat, metodic, care isi abordeaza prada intr-un mod gradat si bine-gandit. El ii arata Scufitei Rosii cat de frumoase sunt florile, pentru a o ispiti sa nu mai asculte vocea mamei care o sfatuia sa nu se abata de la drum, vocea rationala a animusului, ci in schimb sa urmeze o cale hedonista, sa se ghideze dupa principiul placerii. Acesta este punctul in care fetitei i se reveleaza existenta placerilor care o determina sa se afunde si mai mult, ca intr-un final sa se rataceasca in “padure”. Observam acuratetea predictiilor lupului in planificarea actiunilor seductive.

Urmeaza episodul violent al devorarii bunicii de catre lup. Astfel el ajunge sa suprime, dar in acelasi timp sa si contina vocea ratiunii, sa isi implineasca foamea.

Dupa indelungi rataciri prin padure, Scufita Rosie ajunge intr-un final la scopul declarat al calatoriei sale, casa bunicii. Asistam la deghizarea lupului seducator in bunica, laolalta cu grotescu cauzat de incompatibilitatea continuturilor celor 2 entitati (lupul nu reuseste sa asceada in mod veridic la imaginea bunicii, desi isi doreste acest lucru). Aici incepe un joc de explorare, pe care il putem asimila cautarii si descoperirii celuilalt sex, precum si curiozitatii care insoteste acest demers, concretizata in intrebarile Scufitei Rosii “dar ce… mari ai”. Este de remarcat faptul ca actul in sine nu se consuma la fel de brutal ca in cazul bunicii, ci are o latura ludica foarte dezvoltata. Lupul, apasat de complexul incompatibilitatii dintre imaginea dorita si ceea obtinuta in deghizarea lui, constient de faptul ca lumea Scufitei Rosii ii este inaccesibila, dar o cauta ca pe un drog, intra in jocul intrebarilor si raspunsurilor pana cand este demascat complet, moment crucial in care nu poate accepta realitatea si cedeaza pulsiunilor erosului, inghitind-o pe fetita. Aici putem spune ca s-a realizat trecererea pentru Scufita Rosie, momentul maturizarii propriu-zise fiind cel al salvarii victimelor de catre vanator.

Vanatorul este un alt simbol al logusului, este figura paterna protectoare, care de asemenea reprezinta solutia din impas. Ca si actul asimilarii (integrarii), actul separararii este de asemenea de o violenta uriasa, astfel ca lupului i se taie burta, de unde ies bunica si Scufita Rosie, adica fetita si animusul ei. Constientizarea si maturizarea propriu-zise sunt marcate de remarca “Vai, ce groaznic, ce intuneric era in burta lupului!”.

Initierea este completa, personajul feminin este imbogatit de aceasta experienta, care a avut si o puternica latura traumatizanta, dar ea a reusit astfel sa isi integreze erosul cu logosul, sa isi uneasca latura impulsiva cu latura rationala practic intr-un proces de devenire.

27 ianuarie 2010

Ruleta africanã

Se ia una bucata european/american, nu prea are importanta, sa nu fie din Africa.
Se dezbraca in fundul gol si se leaga bine de un stalp.
Se iau 6 femei de preferat atragatoare, (chiar si 8, insa gradul de dificultate va fi mai redus) si se pun in jurul stalpului.
La semnalul Sefului de trib (organizatorul) cele 6 femei se vor invarti in jurul omului legat de stalp.
La un moment dat, la semnalul Sefului de trib, acestea vor opri, iar cea pozitionata in fata victimei ii va oferi o partida de sex oral.
Suna bine? Va intrebati unde e riscul?
Ei bine una dintre ele este canibalã.

Din aceasi categorie:
Ruleta Ungureasca, asemanatoare cu cea ruseasca, doar ca se va folosi un pistol cu incarcator.

Can your baby get pregnant?

Sursa: faza zilei - www.level.ro

21 ianuarie 2010

O zi din viata presedintilor

Ora 7.30 – Basescu se trezeste. Geoana se ridica din pat. Iar n-a dormit. E a 14 a noapte in care nu doarme. Atipeste din cand in cand si se trezeste plin de transpiratie urland “Victorieeee!!!”.

Ora 7.45 – Basescu face un dus. Geoana face un dus rece.

Ora 8.00 – Basescu isi bea wiskey-ul. Geoana isi bea cafeaua.

Ora 8.30 – Basescu face treaba mare si citeste ziarele. Geoana citeste ziarele. Nu poate face treaba mare. N-a mai mancat de 14 zile, asa ca nu are ce elimina. Il suna pe Vantu ca sa-si faca programare la Spa. Vantu nu raspunde fiinca vorbeste pe cealalta linie cu Basescu…

Ora 9.00 – Basescu pleaca de la Cotroceni catre Guvern. Sirenele, politia rutiera, semnalizarile conduc coloana oficiala in 5 minute. Geoana pleaca la partid. Soferul, rusinat, nu mai vine sa-l ia. Geoana isi trage o sapca pe ochi si merge cu tramvaiul.

Ora 9.15 – Basescu a ajuns la biroul lui Boc. Ora de relaxare. Boc ii maseaza si pupa picioarele, Videanu ii maseaza tamplele si Udrea ii… In cealalta parte a Bucurestiului, Geoana da explicatii controlorilor RATB. Nu are cash sa plateasca amenda. Tot tramvaiul izbucneste in ras cand Geoana pune telefonul la ureche si spune: “Mihaela, dragostea mea!”

Ora 10.00 – Basescu pleaca de la Guvern spre aeroportul Otopeni sa-l intampine pe presedintele Norvegiei. Pe drum se opreste langa sediul Antena 3, coboara din masina, un SPP-ist ii intinde un Spray cu vopsea si Basescu scrie pe zid: “M..e Gadea!!!”. Rade si o ia la fuga spre masina, nu inainte de a urina pe masina lui Ciutacu. In acest timp, Geoana ajunge la sediul PSD unde nu-l saluta nimeni.

Ora 10.30 – Basescu o suna nervos pe Udrea: “Am venit ca boul pana aici! Auzi ce zic oamenii astia… Ca Norvegia n-are presedinte!”. Se urca in masina si demareaza in tromba spre Cotroceni. Geoana ii zareste intr-un colt pe Iliescu, Mitrea si Vanghelie susotind. Nu prinde decat vreo trei cuvinte: “sa zboare”, “sa plece”, “il omoram”. Se auto-incurajeaza spunandu-si ca o fi vorba de Basescu si trece mai departe.

Ora 11.30 – Basescu primeste la Cotroceni o delegatie oficiala din partea companiilor Ballantines, Johnny Walker si Jack Daniels. Geoana deschide laptopul si gaseste un wallpaper nou. Pe un fond alb, sta scris cu rosu: “PLEACA SAU MORI!!! Pe persoana fizica!”

Ora 13.00 – Basescu ajunge la Golden Blitz, unde ia masa impreuna cu Omar Haysam (venit incognito). Se servesc preparate speciale, arabo-romanesti: sarmale cu humus, mamaliga cu falafel, iahnie cu manakesh si, specialitatea principala, tochitura moutabal. Se serveste vin alb. Sprit. Geoana mananca singur un sendvis pregatit de Mihaela, dragostea lui.

Ora 15.00 – Basescu ajunge acasa si se culca de pranz. Geoana organizeaza o sedinta la partid. Nu se prezinta nimeni. La un moment dat, se deschide usa. Geoana se ridica in picioare zambitor si plin de speranta. Deci nu l-au parasit toti!!! In sala intra femeia de serviciu: “Domnu’ Geoana, mai dureaza mult sedinta asta? Ca vreau sa dau cu aspiratorul…”

Ora 17.00 – Basescu se trezeste. Bea un wiskey. Geoana ajunge la psihiatru pentru inca o zi de terapie.

Ora 18.00 – Basescu se pregateste pentru conferinta de presa. Udrea il machiaza. Videanu il lauda si-l complimenteaza. “Domnule presedinte! Ce sansa pentru oamenii de presa din Romania sa fie contemporani cu dumneavoastra! Orice aparitie a dumneavoastra e un eveniment istoric!” Apoi, acelasi neobosit AdriEan, il suna pe Hrebenciuc: “Vioreleeeee! Al nostru are conferinta de presa! Al vostru ce face?!?!? Hahahaa!!!” In timpul asta, Geoana merge pe jos spre casa.

Ora 19.00 – Conferinta de presa. Principalele idei: 1. Mogulii sunt rai. 2. Mogulii sunt diabolici. 3. Mogulii sunt foarte rai. 4. Jos cu Mogulii! 5. Sa moara Mogulii! Geoana ajunge acasa. La Vantu. Suna. Nu-i raspunde nimeni.

Ora 20.00 – Basescu ia cina cu Udrea si Cocos. El si Udrea la Golden Blitz, Cocos la Mc Donald’s. Geoana se uita pe dvd la “Cu mainile curate”. La replica “Un fleac… M-au ciuruit” arunca televizorul pe geam.

Ora 22.00 – Basescu ajunge acasa si bea un wiskey. Geoana sta pe mess cu Hrebenciuc. Are la status “Moarte diasporei!”.

Ora 22.30 – Basescu mai bea un wiskey. Geoana este vizitat de Iliescu. Morala proletara.

Ora 23.00 – Basescu adoarme. Geoana nu adoarme.

Sursa: cadou de dimineata, dar autorul merita felicitari


18 ianuarie 2010

50 motive pentru a face sex

Ar fi interesanta o lista cu motivele sexului la romani.
Cei de la Libertatea sa o lase mai moale cu Pozitiile - aparent scot in fiecare an cateva - anul trecut 70, anul asta au facut progrese, s-au documentat si - 100, pe grade de dificultate, si sa scoata "Motivele sexului la romani".
Motivul sexului la Olteni: I-am vazut prazul...




14 ianuarie 2010

IT Support

Client: Doresc sa cumpar un calculator !!!

Suport tehnic: Sigur, de care ?

Clent: Gri

_____

Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator.

Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul?

Client: Da, sigur, e chiar blocat.

Suport tehnic: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva.

Client: Nu , stati putin..Inca n-am bagat-o... e inca pe birou... scuze...

_____

Suport tehnic: Apasati pe simbolul "My Computer" din partea stanga a ecranului.

Client: Stanga ta sau stanga mea?

_____

Suport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta?

Client: Buna...Nu pot sa listez.

Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe "Start" pentru mine si...

Client: Asculta domnule, te rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates.

_____

Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc, imi spune ca nu poate gasi imprimanta. Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el tot imi spune ca nu o gaseste...

_____

Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu...

Suport tehnic: Aveti imprimanta color?

Client: Aaaah.....................multumesc.

_____

Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna?

Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine's day.

_____

Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.

Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?

Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.

Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.

Client:! OK

Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?

Client: Da

Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator. Mai vedeti vre-o tastatura pe birou?

Client: Da, mai e una pe aici. Ah...asta merge... multumesc tare mult!

_____

Suport tehnic: Parola dumneavoastra este "a" mic, de la ananas, "V" mare de la Victor, si cifra 7.

Client: Mare sau mic?

_____

Client: Nu pot sa intru pe internet.

Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?

Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.

Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?

Client: Cinci stelute.

_____

Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?

Client: Firefox.

Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.

Client: Aa, scuze...Internet Explorer.

_____

Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe calculator dar de fiecare data cand misc de mouse, dispare....

_____

Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?

Client: Scriu primul meu e-mail.

Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?

Client: Pai, am scris litera "a" in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei